Λόγοι που γουστάρουμε και λόγοι που δε γουστάρουμε το γεγονός ότι η εθνική πέρασε στο Μουντιάλ:
1) Το ταξίδι στη Ν.Αφρική. Ποιος είναι αυτός που δε θέλει να περάσει μερικές μέρες γνωρίζοντας τις ομορφιές της χώρας και παίρνοντας μια γευση απο τη μαύρη ήπειρο; Ενόσω ο Χάρι και η παρέα του ταλαιπωρούν το τόπι σε κάποιο απο τα γήπεδα, εμείς κάλλιστα μπορούμε να επισκεφτούμε κάποια πάμπ και να τιμήσουμε μια ωραία και δροσερή μπύρα, προστατεύοντας συνάμα τα μάτια μας απο πιθανά στραμπουλήγματα. Άλλωσε, υπάρχει κανείς απο σας που αμφιβάλλει οτι οι μπυραρίες του Γιοχάνεσμπουργκ ή του Κέηπ Τάουν θα είναι σαφώς καλύτερες απο τις δικές μας;
2) Πρακτικοί λόγοι. Υποτεθίστο, που θα έλεγε κι ο Μπαρμπής, οτι έχετε ένα αίσθημα που καλό θα ήταν να μείνει κρυφό απο τη γυναίκα σας. Αν η Ελλάς δεν είχε περάσει στα τελικά και εσείς στη διάρκεια του Μουντιάλ θέλατε να ξεκλέψετε μια-δυο ώρες για το αίσθημα που λέγαμε, ποια θα ήταν η δικαιολογία σας; «Μωρό μου, πάω στην καφετέρια να δω το Βόρεια Κορέα-Ουρουγουάη»; Θα γινόταν της Κορέας, φυσικά. Ενώ τώρα που η εθνική θα δίνει τους αγώνες της στη Ν.Αφρική, εσείς άφοβα και άκοπα θα δίνετε τον δικό σας «αγώνα», ενώ η γυναίκα σας θα κοιμάται τον ύπνο του δικαίου στο σπίτι.
1) Υπάρχουν φυσικά και αρνητικά στην πρόκριση. Ένα απο αυτά είναι το γεγονός οτι αφού η Ελλάδα πήγε Μουντιάλ ο Πιλάβιος θα ανανεώσει το συμβόλαιο του Ρεχάγκελ 20 χρόνια μίνιμουμ και θα δώσει το στίγμα της ομοσπονδίας σε αυτό το θέμα με δηλώσεις του στυλ «όσο γυρίζει αυτή η γη ο Ότο θα μένει στο τιμόνι της Ελλάδας». Με δεδομένο οτι ο Ρεχάγκελ είναι μόνο 73 και τα μαλλιά του διατηρούνται τόσο μαύρα όσο το μαύρο μιας αφέγγαρης νύχτας, θα κάθεται στον πάγκο μέχρι την εποχή των δισεγγόνων σας (θα καλεί μέχρι τότε και τον Χαριστέα)!
2) Θα ‘ρθει το τέλος του κόσμου. Το σενάριο σε αυτή την περίπτωση έχει ως εξής: η Ουκρανία νιώθει εθνική ταπείνωση για τον αποκλεισμό και έχει κάθε λόγο να πιστεύει οτι μίκρυνε σαν έθνος μετά τη μεγάλη καταστροφή και τον αποκλεισμό απο την Ελλάδα. Έτσι,ζητάει τη συνένωση με τη Ρωσία, της οποίας κάποτε ήταν κτήση, για να ανακτήσει τη χαμένη της αίγλη. Το τράστ Ρωσίας-Ουκρανίας συνενώνει και τα άλλα κομμάτια της πρώην ΕΣΣΔ, που βλέπουν οτι μόνο η προσχώρησή τους στη συμμαχία τους εξασφαλίζει ένα βιώσιμο μέλλον. Η νέα ΕΣΣΔ γεννιέται, δυνατότερη απο ποτέ και αρχίζει ένα νέο ψυχρό πόλεμο με τις ΗΠΑ, που βλέπουν την επικυριαρχία τους στον πλανήτη να συρρικνώνεται. Ο νέος ψυχρός πόλεμος καταλήγει σε θερμό και λόγω των πυρηνικών όπλων ο κόσμος καταστρέφεται δια παντός. «Είχαν δεν είχαν την έκαναν πάλι τη μαλακία τους οι Έλληνες», μονολογεί μετά απο 100 χρόνια ο εξωγήινος ιστορικός του μέλλοντος…
-Ναι,ναι το ξερω.Το ξερω κυριε, μη φωναζετε. Εχετε δικιο να λετε οτι οι υποθετικες συζητησεις δε βγαζουν πουθενα. Το ξερω κυριε. Μη με βριζετε, συγγνωμη. Δεκα λεπτα να πω τη γνωμη μου δωστε μου και δε θα ξαναμιλησω. Ευχαριστω,κυριε. Δε θα βαλω πολλα ”αν” και ”ισως”, το υποσχομαι…
Ειναι κατι στιγμες μικρες, συντομες, ασημαντες καμια φορα, που σου αλλαζουν τη ζωη. Που σε οδηγουν σε αλλο δρομο απο αυτον που φανταζοσουν. Καμια φορα καλυτερο, καμια φορα χειροτερο. Το τι θα συνεβαινε αν επαιρνες τον αλλο δρομο το σκεφτεσαι μονο αν η αποφαση σου αποδειχτει λανθασμενη. Ας παραβουμε για λιγο αυτον τον κανονα ομως… Τι θα συνεβαινε στον Ολυμπιακο ΑΝ εμενε ο Κοκκαλης και δεν αναλαμβανε ο Μαρινακης; Το πλανο του καλοκαιριου σιγουρα ΘΑ ηταν πολυ πιο οικονομικο απο οτι τωρα. Αυτο το ξερουμε. Το καλοκαιρι ΙΣΩΣ δεν ΘΑ αποκτωνταν οι Ριερα, Ιμπαγασα, Ρομενταλ, Παντελιτς που εκαναν γκελ στον κοσμο. ΑΝ ο Κοκκαλης εμενε τοτε ΙΣΩΣ ο Βαλβερδε δε ΘΑ ερχοταν ποτε στον Ολυμπιακο και προπονητης της ομαδας θα ηταν ο “μην ανεβεις στο αεροπλανο” Λινεν. Ομως ΑΝ ηταν προπονητης ο Λινεν, ο δευτερος σκορερ της super league Επσταιν δε θα παραχωρουνταν. Ο μητρογλου ΘΑ επαιρνε το φορτιο του “βαρέως πυροβολικου” (sic), ο “ζογκλερ” Ζαιρι ΘΑ ηταν βασικος και ολοι ΘΑ μιλαγαμε για το ΑΝ ο Λινεν θα “κερδιζε το στοιχημα” με τον Ντιογκο και τον Ντερμπισαιρ. Α,και κατι ακομη. ΑΝ το πλανο ηταν πιο οικονομικο και δε “θελουμε πρωταθλημα εδω και τωρα”, ο Φετφατζιδης δε ΘΑ ηταν ο μονος “πιτσιρικας με ταλεντο” που ΘΑ ηταν ενδεκαδατος. Ελλειψει χρηματων οι Νικλιτσιωτης, Σοιλεδης, Κατσικογιαννης, Γιαννης Παπαδοπουλος, Ποτουριδης και ποιος ξερει ποιοι αλλοι ΘΑ “ειχαν την ευκαιρια να αποδειξουν τι αξιζουν”.
-Ναι,ναι κυριε τελειωνω,μην ανησυχειτε. Στο υποθετικο αυτο πλανο ΜΑΛΛΟΝ ο Ολυμπιακος δε θα επαιρνε το πρωταθλημα. Στο υποθετικο αυτο πλανο ο Ολυμπιακος ΙΣΩΣ δε θα χρειαζοταν να κανει του χρονου οσες περιπου μεταγραφες εκανε και περυσι για να αντικαταστησει τους μεγαλους σε ηλικια παικτες. Στο υποθετικο αυτο πλανο ο ολυμπιακος ΜΠΟΡΕΙ να εχτιζε μια ομαδα απο νεαρους παικτες που ΙΣΩΣ μετα απο 3-4 χρονια να σαρωναν τα νταμπλ οπως τοτε, παλια… Τοτε, καπου το 96, που μια παρεα αγνωστων παιδιων ερχοταν στο λιμανι. Τα ιδια ελεγαν και τοτε.
Οι Ελευθεροπουλος, Ανατολακης, Γεωργατος, Μαυρογενιδης, Γιαννακοπουλος, Τζορτζεβιτς, Πουρσανιδης, Νινιαδης, Πασσαλης ητανε λιγοι… η μαλλον δεν “ειχαν το καταληλο σθενος να φορεσουν την ερυθρολευκη φανελα”. Το τι εγινε το ξερουμε. Ομως, ολα αυτα δεν εγιναν. Ο Μαρινακης ανελαβε, εβαλε χρηματα, ηρθε ο Ερνεστο εφυγε ο Λινεν, το ροστερ αλλαξε. Δεν ξερω αν θα παρει το πρωταθλημα ο Ολυμπιακος. Ξερω πως σαν φιλαθλος του Ολυμπιακου αυτη τη στιγμη η ομαδα μου, μου αρεσει και πως ΑΝ το παρει θα χαρω. Απλα καποιες στιγμες σκεφτομαι και ονειροπολω….
ΩΔΗ ΣΤΗΝ ΣΟΥΖΥ
Το όμρφο του Ζουελά το pet που το φωνάζουν Σούζυ, τσουνάμι επροκάλεσε στης Skoda το τζακούζι, όταν εκείνος βούτηξε γιατί ήθελε να αράξει μα η Σούζυ ανασηκώθηκε κάποιος να την μαλάξει. Εκείνος πίσω ξάπλωσε να τον χαϊδεύει αέρας μα η Σούζυ εμφανίστηκε σαν του Λοχ Νες το τέρας Την είδαν οι συμπαίκτες του έτσι να μεγαλώνει και με τα δυο κεφάλια της να τους εζαχαρώνει και άρχισαν να τρέχουνε το γκρόβερ τους να σώσουν από της Σούζυ την οργή μήπως αυτοί γλιτώσουν Τρέχουνε οι αμυντικοί, τρέχουνε και οι μέσοι και αφήνουνε τον Ζουελά μονάχο του στη μέση Μονάχο του; Όχι ακριβώς, ήταν εκεί κι η Σούζυ Απορρημένη κοίταγε τριγύρω στο τζακούζι Τους παίκτας να αποχωρούν ωσάν κυνηγημένοι Κι εκείνη μόνη κι έρημη και όχι μαλαγμένη…
Ελπίζω κάποια μέρα να ενδιαφερθείτε για μια κατηγορία ανθρώπου που τιμούμε και αγαπούμε. Μια κατηγορία ανθρώπου που υπήρξε, υπάρχει και θα υπάρχει στις καρδιές μας. Δε μιλώ για άλλους από αυτούς που παίζουν το αρμόνιο χειρός. Μόνο εσύ, ανώνυμε κιμπορντίστα χειρός.
Μόνο εσύ χάραξες τα εφηβικά και παιδικά μας χρόνια, όταν με τη μαεστρία σου και την φουτουριστική σου οπτική θάμπωσες τα μουσικά μας μάτια. Μόνο εσύ τίμησες όσο κανείς άλλος τη λακ και τη χαίτη λασπωτήρα για να αρέσεις και να δίνεις ροκ εμφάνιση σε όλο σου το είναι. Μόνο εσύ έσκιζες τις μπλούζες σου που εικόνιζαν κατά κανόνα έναν κεραυνο, γιατί κεραυνοβόλα έπαιζες και συνέπαιρνες τα πλήθη όπου εμφανιζόσουν.
Μόνο εσύ, αγαπημένε, ανώνυμε κιμπορντίστα χειρός πέρασες από τη μια εποχή στην άλλη και -σαραντοπενηντάρης πια- τρελαίνεις τον κόσμο σε όποια συναυλία εμφανίζεσαι με το απλό σου τζην, τα στρογγυλά γυαλιά σου και το γκρι καρφάκια μαλλί σου. Ναι, ανώνυμε ήρωα, είσαι ίδιος όπου και αν κοιτάξω. Είσαι τίμιος και μεγαλοπρεπής, φωτοβόλο πνεύμα πολιτισ(ε)μού και αισ(ε)θητικής.
Η στρατοπεδία ξεκίνησε όπως πάντα δύο μέρες πριν. Ετοίμασε το έδαφος. Η χειμερινή διαβίωση θα λάμβανε χώρα στο δύσβατο έδαφος της ΟΥΚ-ρανίας και συγκεκριμένα στο Ντόνετσκ. Η άσκηση αποτελεί και συνδυασμό αντιμετώπισης κατάστασης ΡΒΧΠ. Τα τρόφιμα, το νερό και τα ξύλα που χρειάζονται για αυτή την άσκηση είχαν έρθει με την στρατοπεδία. Υπεύθυνος ήταν ο γενικός αρχηγός της αποστολής Τάκης Φύσσας. Με το που κατέβηκαν από το αεροπλάνο δόθηκε το σύνθημα: «ΑΕΡΙΑ, ΑΕΡΙΑ». Τότε -όπως λέει και ο κανονισμός για τον ΡΒΧΠ- φόρεσαν όλοι στις μάσκες τους.
Αφού περάσαν από τον έλεγχο η αποστολή πήγε στο μέρος της στρατοπεδίας. Ο λοχαγός Ρεχαγκελ είπε σε όλους να στήσουν τα σκηνάκια τους μαζί με τον συσκηνό τους. Οι «λέουρες» Καραγκούνης και Κατσουράνης έχωσαν τα νεούδια Γκαλίτσιο και Τζαβέλλα, ενώ οι υπόλοιποι έκαναν κανονικά τα δικά τους. Ο Νίνης, ο Μήτρογλου και ο Τζόρβας χαμογελούσαν που ήρθε η απαλλαγή τους και ησύχασαν αλλά δεν κράτησε για πολύ. Όταν ο υπολοχαγός Τόπαλίδης φώναξε όσοι έχουν τελειώσει να πάνε για να στησούν την σκηνή του λοχαγου ο Τοροσίδης τους είπε: «Νέο, πάλιωσες; Άντε στον κύριο Τοπαλίδης για την σκηνή του Λοχαγού».
Η ώρα περνούσε και οι δουλειές γίνοταν όπως πάντα από τους νέους. Μόνο ο Βύντρα βοηθούσε από τους παλιούς. Schnell Schnell!! φώναζε ο λοχαγός Ρεχάγκελ. Bilden Sie ein rohes in fünf vier drei….. Γκέκας, Χαριστέας, Τζιόλης και Πλιάτσικας κατάλαβαν αμέσως και φώναξαν στους άλλους: «Γρήγορα ρε μαλάκες στη γραμμή». Ανέλαβε ο υπολοχαγός Τοπαλίδης: «Γιατί δεν εκτελείτε; Θέσεις για κάμψεις…». Ο Κυργιάκος άρχισε να φωνάζει στον Μάκο: «Θα τσιμπάω και στην εθνική για σένα ρε νέο; Δεν μου έφτανε όσες πήρα στην ΑΕΚ;». «Όρθιοι!!» είπε ο υπολοχαγός Τοπαλίδης. «Κάντε μία γραμμή. Ο Λοχαγός θα δώσει διαταγή».
Στάθηκε ανάμεσά τους ο Λοχαγός Ρεχάγκελ , γυάλισε το παράσημο του 2004 και με πολύ θάρρος είπε στους στρατιώτες του: Αύριο που γίνομαι εκατόνταρχος όπως έλεγαν και στην αρχαία Ρώμη θέλω να μου χαρίσετε μία πρόκριση. Δεν με νοιάζει αν θα παίξετε καλά. Σαλπιγγίδης και Σαμαράς μονολόγησαν «και πότε σε ένοιαξε;». Αρκεί να περάσουμε. Ας περάσουμε και η μπάλα να μην περάσει την γραμμή. Ο Αβραάμ σκέφτηκε «όπως με τον ΟΣΦΠ δηλαδή, που μας μετράνε γκολ και ας είναι στην μικρή περιοχή η μπάλα…». Μόρας και Παπασταθόπουλος αναρωτιούνται τι δουλειά έχουν εδώ ενώ θα μπορούσαν να πίνουν καφέ στο Μιλάνο. Καλύτερα εδώ παρά τεστ Κούπερ σκέφτηκε ο Σηφάκης. Να πω κανά fuck you πάλι μονολογούσε ο Σπυρόπουλος. Ναι λοιπόν, κατέληξε ο Λοχαγός Ρεχάγκελ, με την δική μου τακτική θα πάρουμε αυτό που αξίζουμε και δεν εννοω τα καμπανέλια του Δέλλα που εκεί μας έγραψε όταν του ήρθε το χαρτί για την επιστράτευση. Τελειώνοντας, μήπως έχεις κανείς καμία ιδέα τι σύστημα να παίξουμε;
Η παγκόσμια σταθερά της ΓΥΣ (Γεωγραφική Υπηρεσία Στρατού)
Τις ελάχιστες στιγμές που δεν υπήρχε φόρτος εργασίας στον πύργο ελέγχου, οι επίλεκτοι που το επάνδρωναν, έσπευδαν να χαλαρώσουν, στην θαλπωρή και τις ανέσεις του πολυτελούς επιλοχάδικου. Κάθονταν κοντά στο παράθυρο και χάζευαν την κίνηση της οδού Ευελπίδων!
Κάθε τόσο, αναφωνούσαν (κόσμια) στην θέα κάποιας αξιοπρόσεκτης νεανίδος που τύχαινε να περνάει κατά μήκος του δρόμου! Με τον καιρό, έγινε συνήθεια! Όλοι οι οπλίτες στον (ελάχιστο) ελεύθερο χρόνο τους, κάθονταν κοντά στο μαγικό παράθυρο και οι φωνές θαυμασμού όλο και πύκνωναν! Μια μέρα όμως, ένας στρατιώτης (Ο υποφαινόμενος) που έτεινε να σκέπτεται περισσότερο απ’ όσο έπρεπε συνειδητοποίησε το εξής: «Δεν γίνεται να περνάνε τόσες όμορφες παρουσίες κάτω από το παράθυρο αυτό! Στατιστικά να το πάρεις, όταν περπατάς στον δρόμο πουθενά δεν βλέπεις τόσες πολλές κοπέλες που να σου τραβάνε το βλέμμα! Κάτι άλλο πρέπει να συμβαίνει!».
Λίγα λεπτά σκέψης μετά, κατέληξε στο εξής συμπέρασμα: «Προφανώς, δεν είναι πανέμορφες και τέλειες ΟΛΕΣ όσες βλέπουμε να περνούν! Απλούστατα, η απόσταση που μεσολαβεί μεταξύ μας, είναι η ΙΔΑΝΙΚΗ, ώστε να εξαλείφονται αυτά τα μικρά μικρά ψεγάδια που μας κάνουν, να απορρίπτουμε κάποια που βλέπουμε να περνάει δίπλα μας! Μία κρεατοελιά στο μάγουλο! Μια στραβή μύτη! Ένα εμφανές μουστάκι! Λίγο στραβά πόδια! Ένας υγρός πισινός*!».
Το αξίωμα αυτό όμως έπρεπε να προσδιοριστεί ακριβέστερα. Ο πατέρας της θεωρίας αυτής, έσπευσε και δανείστηκε από έναν εξαιρετικό μηχανικό, και πραγματικό του φίλο, μία συσκευή λέιζερ που μετρά απόσταση! Το αποτέλεσμα; 36,222 μέτρα. Το αξίωμα λοιπόν, συνοψίζεται ως εξής: «Υπάρχει μία σταθερή απόσταση, κατά την οποία οποιαδήποτε θηλυκή παρουσία με αποδεκτή σε γενικές γραμμές σιλουέτα, δια γυμνού οφθαλμού, φαίνεται όμορφη. Αυτή είναι η “Παγκόσμια σταθερά της απόστασης της ΓΥΣ” και μετράται 36,222m.».
* Υγρός πισινός, είναι «Ο πισινός που παίρνει το σχήμα του δοχείου». Δηλαδή ο πλαδαρός και μαλακός πισινός ο οποίος εν δυνάμει, σε ένα καλό τζιν, φαίνεται ωραίος. Μόλις όμως κινηθεί, παρουσιάζεται κυματισμός στην επιφάνειά του.
Την Παρασκευή το βράδυ δεν ήθελα να τον πιστέψω. Τον θεώρησα προπέτη, εξέλαβα τα λεγόμενά του ως φληναφήματα (πουλάμε μούρη τώρα ότι ξέρουμε και δύσκολες λέξεις) και κάγχασα ειρωνικά τρις. Έβλεπε -λέει- άνετη νίκη του Ολυμπιακού με 2-0 και εξίσου άνετη κόκκινη επικράτηση και στο μπάσκετ. Δεν ήθελε να το αιτιολογήσει, παρά τις επίμονες προσπάθειες του Κώστα Βαϊμάκη. Απλώς, το είχε προβλέψει. Κι εγώ ο ανόητος, ο ουτιδανός (είδες; κι άλλη δύσκολη λέξη), ο ασημαντότατος τόλμησα να τον αμφισβητήσω, να τον λοιδωρήσω, να τον ειρωνευτώ. Προτίμησα -Κύριε των δυνάμεων- να εμπιστευτώ τις προβλέψεις κάποιου απιθάνου, κάποιου τυχαρπάστου, κάποιου «πουθενά., κάποιου Γιούρι Γκέλερ που δηλώνει και μάγος (τρομάρα του), που προέβλεψε το Σάββατο σκορ 1-1 μέσω της εκπομπής του! Καλά να πάθεις, Αντρέα! Να μάθεις να σέβεσαι τις αξίες! Να μάθεις να εκτιμάς τον έναν, τον ανυπέρβλητο, τον αξεπέραστο, τον Greatest Magician of all Times, τον Κώστα Γκόντζο των προφητών, τον Στέφανο Χάρη… Respect -και βαθιά υποκλιση..
Neo-Gentleman VS Metro-Sexual
Οι πραγματικοί άντρες πίνουν μόνο καφέ το πρωί, ποτέ τσάι ή χυμούς εξωτικών φρούτων. Οι πραγματικοί άντρες στο ντους χρησιμοποιούν σαπούνι σαν τον Αναστόπουλο, ποτέ αφρόλουτρο. Οι πραγματικοί άντρες δεν ξυρίζουν τίποτα κάτω από το μήλο του Αδάμ. Οι πραγματικοί άντρες δεν βάζουν αηδιαστικά προϊόντα στα μαλλιά τους. Οι πραγματικοί άντρες όταν εκνευριστούν στην οδήγηση με κάποιον άλλο τον μουτζώνουν, δεν κάνουν το χεράκι πάνω-κάτω ούτε χρησιμοποιούν χαρακτηρισμούς.
Οι πραγματικοί άντρες δεν σκύβουν ποτέ για να πιάσουν κάποιο αντικείμενο από κάτω, πάντα ψάχνουν μόντα να το σηκώσουν με το πόδι ή να χώσουν κάποιον πλησίον τους να το σηκώσει. Οι πραγματικοί άντρες τρώνε, πίνουν και καπνίζουν ό,τι γουστάρουν χωρίς να μετράνε πίεση και τριγλυκερίδια. Οι πραγματικοί άντρες ποτέ δεν περιμένουν έτοιμοι μια γυναίκα να ετοιμαστεί για να βγουν, η γυναίκα περιμένει αυτούς να τελειώσει πρώτα το FC και μετά να βγουν.
Οι πραγματικοί άντρες έχουν το πολύ ένα tattoo, και αυτό αντρικό, όχι πεταλουδίτσες και tribal ανοησίες. Οι πραγματικοί άντρες γεννιούνται ψήστες, δεν γίνονται chef. Οι πραγματικοί άντρες έχουν είτε ολόκληρο μούσι δύο μηνών και πάνω, είτε είναι φρεσκοξυρισμένοι, τα περιποιημένα “γένια τριών ημερών” είναι για τρυφερούς, τέλος. Οι πραγματικοί άντρες έχουν ελβετικό σουγιά και στο μόνο που τους χρησιμεύει είναι να καθαρίζουν τα νύχια τους ή τα δόντια τους εάν αυτός παρέχει και πλαστική οδοντογλυφίδα, δεν θα γίνουμε όλοι Survivor Men.
Οι πραγματικοί άντρες έχουν πάντα άποψη για έναν ποδοσφαιρικό αγώνα, ακόμα κι αν δεν τον έχουν παρακολουθήσει και ακόμα και αν δεν ξέρουν καμία από τις δύο ομάδες. Οι πραγματικοί άντρες έχουν πάντα το ένα από τα δύο κουμπάκια ανοιχτό στα polo μπλουζάκια τους και ένα με δύο σε casual πουκάμισο. Οι πραγματικοί άντρες θα συμφωνήσουν σε όλα τα παραπάνω, και ας μην τα τηρούν όλα, όπως κι εγώ άλλωστε…
Ο Μεγάλος βγήκε από τη χρυσαφί λιμουζίνα του. Ο θυρωρός τσακίστηκε να ανοίξει τη χρυσή, ατσάλινη πόρτα των εγκαταστάσεων. Μπήκε μέσα παρέα με τη «συνοδεία» του, από την τσέπη της οποίας ξεπρόβαλλε απειλητικό ένα χρυσό πιστόλι. Φώναξε τους παίκτες στο κέντρο του γηπέδου και από το στόμα του, το οποίο άνοιξε διάπλατα, φάνηκαν 3 χρυσά σφραγίσματα: «Το νου σας ρεμάλια! Μ’ έχετε κάνει να βγάλω τη χρυσή!». Κοίταξε τον Όσκαρ. Κι αυτόν χρυσό τον είχε πληρώσει…
ΕΧΩ ΣΠΟΥΔΑΣΕΙ ΦΙΛΟΛΟΓΙΑ. ΣΤΗ ΣΧΟΛΗ ΗΜΑΣΤΑΝ ΛΙΓΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΑΡΕΣ! ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΟ ΑΔΙΑΝΟΗΤΟ ΛΟΓΟ, ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΟΥΝ ΟΙ ΚΟΙΝΩΝΙΟΛΟΓΟΙ, ΚΑΝΑΜΕ ΟΛΟΙ ΠΑΡΕΑ. ΣΤΗΝ ΠΑΡΕΑ ΗΤΑΝ ΚΑΙ Ο ΤΑΚΗΣ, ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΑ ΠΟΛΥΚΑΤΑΦΕΡΝΕ ΜΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ. ΗΤΑΝ 23 ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΑΚΟΜΗ ΠΑΡΘΕΝΟΣ. ΕΓΩ ΛΟΙΠΟΝ ΣΑΝ ΠΙΟ ΕΜΠΕΙΡΟΣ (OΠΟΙΟΣΔΗΠΟΤΕ ΗΤΑΝ ΠΙΟ ΕΜΠΕΙΡΟΣ) ΤΟΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΨΑ ΠΩΣ ΑΝ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΜΠΕΙ ΤΟ ΜΑΝΤΑΛΟ ΣΤΟΝ ΣΥΡΤΗ, ΝΑ ΠΑΨΕΙ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑ Α’ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΚΑΟΥΤΙΝΓΚ ΚΑΙ ΣΕ ΜΙΚΡΟΤΕΡΕΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ.
ΜΕ ΑΚΟΥΣΕ ΚΑΙ ΒΡΗΚΕ ΕΝΑΝ ΠΑΧΤΗ-ΕΡΓΑΛΕΙΟ, ΠΟΥ ΜΑΤΩΝΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΦΑΝΕΛΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ, ΔΗΛΑΔΗ ΜΙΑ ΠΡΟΘΥΜΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΑΔΙΑΦΟΡΗ ΕΜΦΑΝΙΣΙΑΚΑ ΓΚΟΜΕΝΑ, ΠΟΥ ΑΝ ΧΑΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΔΕΚΑΡΙΑ ΚΙΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΦΤΙΑΧΤΕΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΩΡΑΙΟ ΓΚΟΜΕΝΑΚΙ. ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΑΡΚΕΣΤΗΚΕ ΣΤΑ ΛΙΓΑ, ΘΕΛΗΣΕ ΝΑ ΕΠΕΔΥΣΕΙ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΤΟΥΣ. ΕΛΕΓΕ ΠΩΣ ΑΥΤΗ ΤΟΝ ΑΓΑΠΑΓΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΙΧΕ ΣΑΝ ΘΕΟ.
ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΤΗΝ «ΣΥΜΜΟΡΦΩΣΕΙ» ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ ΑΦΟΥ ΕΙΧΑΝ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΣΧΕΣΗ. ΓΙΑ ΠΕΡΙΠΟΥ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΗΓΑΙΝΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ, ΤΗΝ ΣΤΗΡΙΖΕ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΣΤΗΝ ΣΚΛΗΡΗ ΔΙΑΙΤΑ! ΣΤΗΝ ΠΟΡΕΙΑ ΤΗΝ ΕΡΩΤΕΥΘΗΚΕ ΚΙΟΛΑΣ! ΤΕΛΙΚΑ ΑΥΤΗ ΑΠΟ ΜΠΑΖΟ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΘΗΚΕ ΣΕ Α’ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑΣ ΝΕΤΟ, ΠΟΥ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΑΝΕΤΑ ΝΑ ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΕΙ ΘΕΣΗ ΒΑΣΙΚΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΜΕΓΑΛΟ ΚΛΑΜΠ ΤΟΥ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟΥ! ΤΕΛΙΚΑ ΕΝΑ ΩΡΑΙΟ ΠΡΩΙΝΟ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΝ, ΓΙΑΤΙ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟΣ ΓΙ’ ΑΥΤΗΝ, ΔΕΝ ΤΗΣ ΑΡΚΟΥΣΕ!
ΤΟ ΕΠΙΜΥΘΙΟ ΛΟΙΠΟΝ: Ο ΚΥΡΙΟΣ ΤΑ ΜΠΑΖΑ ΕΝ ΣΟΦΙΑ ΕΠΟΙΗΣΕΝ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ, ΚΥΡΙΕ, ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ;
