Ελπίζω κάποια μέρα να ενδιαφερθείτε για μια κατηγορία ανθρώπου που τιμούμε και αγαπούμε. Μια κατηγορία ανθρώπου που υπήρξε, υπάρχει και θα υπάρχει στις καρδιές μας. Δε μιλώ για άλλους από αυτούς που παίζουν το αρμόνιο χειρός. Μόνο εσύ, ανώνυμε κιμπορντίστα χειρός.
Μόνο εσύ χάραξες τα εφηβικά και παιδικά μας χρόνια, όταν με τη μαεστρία σου και την φουτουριστική σου οπτική θάμπωσες τα μουσικά μας μάτια. Μόνο εσύ τίμησες όσο κανείς άλλος τη λακ και τη χαίτη λασπωτήρα για να αρέσεις και να δίνεις ροκ εμφάνιση σε όλο σου το είναι. Μόνο εσύ έσκιζες τις μπλούζες σου που εικόνιζαν κατά κανόνα έναν κεραυνο, γιατί κεραυνοβόλα έπαιζες και συνέπαιρνες τα πλήθη όπου εμφανιζόσουν.
Μόνο εσύ, αγαπημένε, ανώνυμε κιμπορντίστα χειρός πέρασες από τη μια εποχή στην άλλη και -σαραντοπενηντάρης πια- τρελαίνεις τον κόσμο σε όποια συναυλία εμφανίζεσαι με το απλό σου τζην, τα στρογγυλά γυαλιά σου και το γκρι καρφάκια μαλλί σου. Ναι, ανώνυμε ήρωα, είσαι ίδιος όπου και αν κοιτάξω. Είσαι τίμιος και μεγαλοπρεπής, φωτοβόλο πνεύμα πολιτισ(ε)μού και αισ(ε)θητικής.
Η στρατοπεδία ξεκίνησε όπως πάντα δύο μέρες πριν. Ετοίμασε το έδαφος. Η χειμερινή διαβίωση θα λάμβανε χώρα στο δύσβατο έδαφος της ΟΥΚ-ρανίας και συγκεκριμένα στο Ντόνετσκ. Η άσκηση αποτελεί και συνδυασμό αντιμετώπισης κατάστασης ΡΒΧΠ. Τα τρόφιμα, το νερό και τα ξύλα που χρειάζονται για αυτή την άσκηση είχαν έρθει με την στρατοπεδία. Υπεύθυνος ήταν ο γενικός αρχηγός της αποστολής Τάκης Φύσσας. Με το που κατέβηκαν από το αεροπλάνο δόθηκε το σύνθημα: «ΑΕΡΙΑ, ΑΕΡΙΑ». Τότε -όπως λέει και ο κανονισμός για τον ΡΒΧΠ- φόρεσαν όλοι στις μάσκες τους.
Αφού περάσαν από τον έλεγχο η αποστολή πήγε στο μέρος της στρατοπεδίας. Ο λοχαγός Ρεχαγκελ είπε σε όλους να στήσουν τα σκηνάκια τους μαζί με τον συσκηνό τους. Οι «λέουρες» Καραγκούνης και Κατσουράνης έχωσαν τα νεούδια Γκαλίτσιο και Τζαβέλλα, ενώ οι υπόλοιποι έκαναν κανονικά τα δικά τους. Ο Νίνης, ο Μήτρογλου και ο Τζόρβας χαμογελούσαν που ήρθε η απαλλαγή τους και ησύχασαν αλλά δεν κράτησε για πολύ. Όταν ο υπολοχαγός Τόπαλίδης φώναξε όσοι έχουν τελειώσει να πάνε για να στησούν την σκηνή του λοχαγου ο Τοροσίδης τους είπε: «Νέο, πάλιωσες; Άντε στον κύριο Τοπαλίδης για την σκηνή του Λοχαγού».
Η ώρα περνούσε και οι δουλειές γίνοταν όπως πάντα από τους νέους. Μόνο ο Βύντρα βοηθούσε από τους παλιούς. Schnell Schnell!! φώναζε ο λοχαγός Ρεχάγκελ. Bilden Sie ein rohes in fünf vier drei….. Γκέκας, Χαριστέας, Τζιόλης και Πλιάτσικας κατάλαβαν αμέσως και φώναξαν στους άλλους: «Γρήγορα ρε μαλάκες στη γραμμή». Ανέλαβε ο υπολοχαγός Τοπαλίδης: «Γιατί δεν εκτελείτε; Θέσεις για κάμψεις…». Ο Κυργιάκος άρχισε να φωνάζει στον Μάκο: «Θα τσιμπάω και στην εθνική για σένα ρε νέο; Δεν μου έφτανε όσες πήρα στην ΑΕΚ;». «Όρθιοι!!» είπε ο υπολοχαγός Τοπαλίδης. «Κάντε μία γραμμή. Ο Λοχαγός θα δώσει διαταγή».
Στάθηκε ανάμεσά τους ο Λοχαγός Ρεχάγκελ , γυάλισε το παράσημο του 2004 και με πολύ θάρρος είπε στους στρατιώτες του: Αύριο που γίνομαι εκατόνταρχος όπως έλεγαν και στην αρχαία Ρώμη θέλω να μου χαρίσετε μία πρόκριση. Δεν με νοιάζει αν θα παίξετε καλά. Σαλπιγγίδης και Σαμαράς μονολόγησαν «και πότε σε ένοιαξε;». Αρκεί να περάσουμε. Ας περάσουμε και η μπάλα να μην περάσει την γραμμή. Ο Αβραάμ σκέφτηκε «όπως με τον ΟΣΦΠ δηλαδή, που μας μετράνε γκολ και ας είναι στην μικρή περιοχή η μπάλα…». Μόρας και Παπασταθόπουλος αναρωτιούνται τι δουλειά έχουν εδώ ενώ θα μπορούσαν να πίνουν καφέ στο Μιλάνο. Καλύτερα εδώ παρά τεστ Κούπερ σκέφτηκε ο Σηφάκης. Να πω κανά fuck you πάλι μονολογούσε ο Σπυρόπουλος. Ναι λοιπόν, κατέληξε ο Λοχαγός Ρεχάγκελ, με την δική μου τακτική θα πάρουμε αυτό που αξίζουμε και δεν εννοω τα καμπανέλια του Δέλλα που εκεί μας έγραψε όταν του ήρθε το χαρτί για την επιστράτευση. Τελειώνοντας, μήπως έχεις κανείς καμία ιδέα τι σύστημα να παίξουμε;
Η παγκόσμια σταθερά της ΓΥΣ (Γεωγραφική Υπηρεσία Στρατού)
Τις ελάχιστες στιγμές που δεν υπήρχε φόρτος εργασίας στον πύργο ελέγχου, οι επίλεκτοι που το επάνδρωναν, έσπευδαν να χαλαρώσουν, στην θαλπωρή και τις ανέσεις του πολυτελούς επιλοχάδικου. Κάθονταν κοντά στο παράθυρο και χάζευαν την κίνηση της οδού Ευελπίδων!
Κάθε τόσο, αναφωνούσαν (κόσμια) στην θέα κάποιας αξιοπρόσεκτης νεανίδος που τύχαινε να περνάει κατά μήκος του δρόμου! Με τον καιρό, έγινε συνήθεια! Όλοι οι οπλίτες στον (ελάχιστο) ελεύθερο χρόνο τους, κάθονταν κοντά στο μαγικό παράθυρο και οι φωνές θαυμασμού όλο και πύκνωναν! Μια μέρα όμως, ένας στρατιώτης (Ο υποφαινόμενος) που έτεινε να σκέπτεται περισσότερο απ’ όσο έπρεπε συνειδητοποίησε το εξής: «Δεν γίνεται να περνάνε τόσες όμορφες παρουσίες κάτω από το παράθυρο αυτό! Στατιστικά να το πάρεις, όταν περπατάς στον δρόμο πουθενά δεν βλέπεις τόσες πολλές κοπέλες που να σου τραβάνε το βλέμμα! Κάτι άλλο πρέπει να συμβαίνει!».
Λίγα λεπτά σκέψης μετά, κατέληξε στο εξής συμπέρασμα: «Προφανώς, δεν είναι πανέμορφες και τέλειες ΟΛΕΣ όσες βλέπουμε να περνούν! Απλούστατα, η απόσταση που μεσολαβεί μεταξύ μας, είναι η ΙΔΑΝΙΚΗ, ώστε να εξαλείφονται αυτά τα μικρά μικρά ψεγάδια που μας κάνουν, να απορρίπτουμε κάποια που βλέπουμε να περνάει δίπλα μας! Μία κρεατοελιά στο μάγουλο! Μια στραβή μύτη! Ένα εμφανές μουστάκι! Λίγο στραβά πόδια! Ένας υγρός πισινός*!».
Το αξίωμα αυτό όμως έπρεπε να προσδιοριστεί ακριβέστερα. Ο πατέρας της θεωρίας αυτής, έσπευσε και δανείστηκε από έναν εξαιρετικό μηχανικό, και πραγματικό του φίλο, μία συσκευή λέιζερ που μετρά απόσταση! Το αποτέλεσμα; 36,222 μέτρα. Το αξίωμα λοιπόν, συνοψίζεται ως εξής: «Υπάρχει μία σταθερή απόσταση, κατά την οποία οποιαδήποτε θηλυκή παρουσία με αποδεκτή σε γενικές γραμμές σιλουέτα, δια γυμνού οφθαλμού, φαίνεται όμορφη. Αυτή είναι η “Παγκόσμια σταθερά της απόστασης της ΓΥΣ” και μετράται 36,222m.».
* Υγρός πισινός, είναι «Ο πισινός που παίρνει το σχήμα του δοχείου». Δηλαδή ο πλαδαρός και μαλακός πισινός ο οποίος εν δυνάμει, σε ένα καλό τζιν, φαίνεται ωραίος. Μόλις όμως κινηθεί, παρουσιάζεται κυματισμός στην επιφάνειά του.
Την Παρασκευή το βράδυ δεν ήθελα να τον πιστέψω. Τον θεώρησα προπέτη, εξέλαβα τα λεγόμενά του ως φληναφήματα (πουλάμε μούρη τώρα ότι ξέρουμε και δύσκολες λέξεις) και κάγχασα ειρωνικά τρις. Έβλεπε -λέει- άνετη νίκη του Ολυμπιακού με 2-0 και εξίσου άνετη κόκκινη επικράτηση και στο μπάσκετ. Δεν ήθελε να το αιτιολογήσει, παρά τις επίμονες προσπάθειες του Κώστα Βαϊμάκη. Απλώς, το είχε προβλέψει. Κι εγώ ο ανόητος, ο ουτιδανός (είδες; κι άλλη δύσκολη λέξη), ο ασημαντότατος τόλμησα να τον αμφισβητήσω, να τον λοιδωρήσω, να τον ειρωνευτώ. Προτίμησα -Κύριε των δυνάμεων- να εμπιστευτώ τις προβλέψεις κάποιου απιθάνου, κάποιου τυχαρπάστου, κάποιου «πουθενά., κάποιου Γιούρι Γκέλερ που δηλώνει και μάγος (τρομάρα του), που προέβλεψε το Σάββατο σκορ 1-1 μέσω της εκπομπής του! Καλά να πάθεις, Αντρέα! Να μάθεις να σέβεσαι τις αξίες! Να μάθεις να εκτιμάς τον έναν, τον ανυπέρβλητο, τον αξεπέραστο, τον Greatest Magician of all Times, τον Κώστα Γκόντζο των προφητών, τον Στέφανο Χάρη… Respect -και βαθιά υποκλιση..
Neo-Gentleman VS Metro-Sexual
Οι πραγματικοί άντρες πίνουν μόνο καφέ το πρωί, ποτέ τσάι ή χυμούς εξωτικών φρούτων. Οι πραγματικοί άντρες στο ντους χρησιμοποιούν σαπούνι σαν τον Αναστόπουλο, ποτέ αφρόλουτρο. Οι πραγματικοί άντρες δεν ξυρίζουν τίποτα κάτω από το μήλο του Αδάμ. Οι πραγματικοί άντρες δεν βάζουν αηδιαστικά προϊόντα στα μαλλιά τους. Οι πραγματικοί άντρες όταν εκνευριστούν στην οδήγηση με κάποιον άλλο τον μουτζώνουν, δεν κάνουν το χεράκι πάνω-κάτω ούτε χρησιμοποιούν χαρακτηρισμούς.
Οι πραγματικοί άντρες δεν σκύβουν ποτέ για να πιάσουν κάποιο αντικείμενο από κάτω, πάντα ψάχνουν μόντα να το σηκώσουν με το πόδι ή να χώσουν κάποιον πλησίον τους να το σηκώσει. Οι πραγματικοί άντρες τρώνε, πίνουν και καπνίζουν ό,τι γουστάρουν χωρίς να μετράνε πίεση και τριγλυκερίδια. Οι πραγματικοί άντρες ποτέ δεν περιμένουν έτοιμοι μια γυναίκα να ετοιμαστεί για να βγουν, η γυναίκα περιμένει αυτούς να τελειώσει πρώτα το FC και μετά να βγουν.
Οι πραγματικοί άντρες έχουν το πολύ ένα tattoo, και αυτό αντρικό, όχι πεταλουδίτσες και tribal ανοησίες. Οι πραγματικοί άντρες γεννιούνται ψήστες, δεν γίνονται chef. Οι πραγματικοί άντρες έχουν είτε ολόκληρο μούσι δύο μηνών και πάνω, είτε είναι φρεσκοξυρισμένοι, τα περιποιημένα “γένια τριών ημερών” είναι για τρυφερούς, τέλος. Οι πραγματικοί άντρες έχουν ελβετικό σουγιά και στο μόνο που τους χρησιμεύει είναι να καθαρίζουν τα νύχια τους ή τα δόντια τους εάν αυτός παρέχει και πλαστική οδοντογλυφίδα, δεν θα γίνουμε όλοι Survivor Men.
Οι πραγματικοί άντρες έχουν πάντα άποψη για έναν ποδοσφαιρικό αγώνα, ακόμα κι αν δεν τον έχουν παρακολουθήσει και ακόμα και αν δεν ξέρουν καμία από τις δύο ομάδες. Οι πραγματικοί άντρες έχουν πάντα το ένα από τα δύο κουμπάκια ανοιχτό στα polo μπλουζάκια τους και ένα με δύο σε casual πουκάμισο. Οι πραγματικοί άντρες θα συμφωνήσουν σε όλα τα παραπάνω, και ας μην τα τηρούν όλα, όπως κι εγώ άλλωστε…
Ο Μεγάλος βγήκε από τη χρυσαφί λιμουζίνα του. Ο θυρωρός τσακίστηκε να ανοίξει τη χρυσή, ατσάλινη πόρτα των εγκαταστάσεων. Μπήκε μέσα παρέα με τη «συνοδεία» του, από την τσέπη της οποίας ξεπρόβαλλε απειλητικό ένα χρυσό πιστόλι. Φώναξε τους παίκτες στο κέντρο του γηπέδου και από το στόμα του, το οποίο άνοιξε διάπλατα, φάνηκαν 3 χρυσά σφραγίσματα: «Το νου σας ρεμάλια! Μ’ έχετε κάνει να βγάλω τη χρυσή!». Κοίταξε τον Όσκαρ. Κι αυτόν χρυσό τον είχε πληρώσει…
ΕΧΩ ΣΠΟΥΔΑΣΕΙ ΦΙΛΟΛΟΓΙΑ. ΣΤΗ ΣΧΟΛΗ ΗΜΑΣΤΑΝ ΛΙΓΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΑΡΕΣ! ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΟ ΑΔΙΑΝΟΗΤΟ ΛΟΓΟ, ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΟΥΝ ΟΙ ΚΟΙΝΩΝΙΟΛΟΓΟΙ, ΚΑΝΑΜΕ ΟΛΟΙ ΠΑΡΕΑ. ΣΤΗΝ ΠΑΡΕΑ ΗΤΑΝ ΚΑΙ Ο ΤΑΚΗΣ, ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΑ ΠΟΛΥΚΑΤΑΦΕΡΝΕ ΜΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ. ΗΤΑΝ 23 ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΑΚΟΜΗ ΠΑΡΘΕΝΟΣ. ΕΓΩ ΛΟΙΠΟΝ ΣΑΝ ΠΙΟ ΕΜΠΕΙΡΟΣ (OΠΟΙΟΣΔΗΠΟΤΕ ΗΤΑΝ ΠΙΟ ΕΜΠΕΙΡΟΣ) ΤΟΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΨΑ ΠΩΣ ΑΝ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΜΠΕΙ ΤΟ ΜΑΝΤΑΛΟ ΣΤΟΝ ΣΥΡΤΗ, ΝΑ ΠΑΨΕΙ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑ Α’ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΚΑΟΥΤΙΝΓΚ ΚΑΙ ΣΕ ΜΙΚΡΟΤΕΡΕΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ.
ΜΕ ΑΚΟΥΣΕ ΚΑΙ ΒΡΗΚΕ ΕΝΑΝ ΠΑΧΤΗ-ΕΡΓΑΛΕΙΟ, ΠΟΥ ΜΑΤΩΝΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΦΑΝΕΛΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ, ΔΗΛΑΔΗ ΜΙΑ ΠΡΟΘΥΜΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΑΔΙΑΦΟΡΗ ΕΜΦΑΝΙΣΙΑΚΑ ΓΚΟΜΕΝΑ, ΠΟΥ ΑΝ ΧΑΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΔΕΚΑΡΙΑ ΚΙΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΦΤΙΑΧΤΕΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΩΡΑΙΟ ΓΚΟΜΕΝΑΚΙ. ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΑΡΚΕΣΤΗΚΕ ΣΤΑ ΛΙΓΑ, ΘΕΛΗΣΕ ΝΑ ΕΠΕΔΥΣΕΙ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΤΟΥΣ. ΕΛΕΓΕ ΠΩΣ ΑΥΤΗ ΤΟΝ ΑΓΑΠΑΓΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΙΧΕ ΣΑΝ ΘΕΟ.
ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΤΗΝ «ΣΥΜΜΟΡΦΩΣΕΙ» ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ ΑΦΟΥ ΕΙΧΑΝ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΣΧΕΣΗ. ΓΙΑ ΠΕΡΙΠΟΥ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΗΓΑΙΝΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ, ΤΗΝ ΣΤΗΡΙΖΕ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΣΤΗΝ ΣΚΛΗΡΗ ΔΙΑΙΤΑ! ΣΤΗΝ ΠΟΡΕΙΑ ΤΗΝ ΕΡΩΤΕΥΘΗΚΕ ΚΙΟΛΑΣ! ΤΕΛΙΚΑ ΑΥΤΗ ΑΠΟ ΜΠΑΖΟ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΘΗΚΕ ΣΕ Α’ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑΣ ΝΕΤΟ, ΠΟΥ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΑΝΕΤΑ ΝΑ ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΕΙ ΘΕΣΗ ΒΑΣΙΚΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΜΕΓΑΛΟ ΚΛΑΜΠ ΤΟΥ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟΥ! ΤΕΛΙΚΑ ΕΝΑ ΩΡΑΙΟ ΠΡΩΙΝΟ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΝ, ΓΙΑΤΙ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟΣ ΓΙ’ ΑΥΤΗΝ, ΔΕΝ ΤΗΣ ΑΡΚΟΥΣΕ!
ΤΟ ΕΠΙΜΥΘΙΟ ΛΟΙΠΟΝ: Ο ΚΥΡΙΟΣ ΤΑ ΜΠΑΖΑ ΕΝ ΣΟΦΙΑ ΕΠΟΙΗΣΕΝ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ, ΚΥΡΙΕ, ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ;
ΚΑΝΟΝΑΣ ΑΞΙΟΛΟΓΗΣΗΣ ΝΕΤΩΝ: «Τα νετα μπορουμε να τα κατατασσουμε στα παρακατω 3 ειδη κατα σειρα αξιας: 1. Αυτα που δεν αξιζει να θυσιασεις το Φαιτκλαμπ για χαρη τους 2. Αυτα που αξιζει να θυσιασεις το Φαιτκλαμπ για χαρη τους 3. Αυτα που μπορεις να μοιραστεις το Φαιτκλαμπ μαζι τους, ητοι τα μετεχοντα της Φαιτκλαμπικης Παιδειας». Ο οποιος κανονας επιβεβαιωνει με τον καλυτερο τροπο το αξιωμα «ΦΑΙΤΚΛΑΜΠΙΚΟN ΜΕΤΡΟΝ ΑΡΙΣΤΟΝ».
ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ. ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΣΤΗ ΒΙΚΤΩΡΙΑ. ΠΡΩΙΝΟ ΤΡΙΤΗΣ (14:40). ΞΥΠΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΙ ΑΝΤΙΚΡΥΖΩ ΕΝΑ ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ ΤΗΣ ΠΛΑΤΕΙΑΣ (ΒΙΚΤΩΡΙΑ) ΝΑ ΤΡΩΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΑΠΟΜΕΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΧΘΕΣΙΝΗ ΠΙΤΣΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΜΟΥ. ΤΟ ΠΩΣ ΜΠΗΚΕ ΠΑΡΑΜΕΝΕΙ ΑΓΝΩΣΤΟ ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΗΤΑΝ ΚΛΕΙΣΤΟ… ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΜΟΥ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΜΕ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΒΛΕΠΩ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ ΜΙΑ ΧΕΙΡΟΓΡΑΦΗ ΑΠΟΔΕΙΞΗ, Η ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΑ ΗΤΑΝ ΕΚΕΙΝΗΣ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ. 180 ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΟΡΑ ΤΗΣ ΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑΣ ΠΟΥ ΤΩΡΑ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΤΡΑΠΕΖΑΚΙ ΣΑΛΟΝΙΟΥ.
Η ΚΥΡΙΟΥΛΑ ΠΟΥ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΘΥΜΗΘΗΚΑ ΜΟΥ ΧΤΥΠΗΣΕ ΤΟ ΚΟΥΔΟΥΝΙ, ΜΠΗΚΕ ΜΕΣΑ, ΕΚΑΤΣΕ ΣΤΟΝ ΚΑΝΑΠΕ ΜΟΥ, ΕΞΗΓΗΣΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ, ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΗ, ΜΟΥ ΕΚΟΨΕ ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΚΑΙ ΕΦΥΓΕ. ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΝΩ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΜΟΥ ΚΟΙΜΟΤΑΝ. ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΞΕΧΩΡΙΣΩ ΑΝ ΑΠΟΔΙΔΩ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ Ή ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΙ ΞΥΠΝΙΟΣ. ΤΟ ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ ΠΑΡΑΜΕΝΕΙ ΜΥΣΤΗΡΙΟ, ΑΦΟΤΟΥ ΕΦΑΓΕ ΚΑΙ ΕΝΩ ΕΙΧΑ ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗΝ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΛΕΜΟΝΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΚΟΙΤΟΥΣΕ.
ΗΤΑΝ 00:30. ΤΕΛΙΚΟΣ ΜΟΥΝΤΙΑΛ 2010. ΕΝΑΣ ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΟΣ ΤΕΛΙΚΟΣ ΜΕΤΑΞΥ ΕΛΛΑΔΑΣ ΚΑΙ ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ, ΣΕ ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΔΟΝ ΚΩΣΤΑΒΑΡ ΓΙΑ ΤΗ ΝΕΤ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΟ ΓΙΑΤΣΕΚ ΓΚΜΟΧ ΚΑΙ ΤΑΚΗ ΓΚΩΝΙΑ. Ο «ΧΑΡΙ» ΕΧΑΣΕ ΤΟ 21ο ΠΕΝΑΛΤΥ, ΑΣΤΟΧΗΣΕ ΣΤΗΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΙ Ο KLOSE. Ο HERR OTTO ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙ ΓΙΑ ΤΟ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΕΣΕΙ ΤΟ ΚΡΙΣΙΜΟ ΠΕΝΑΛΤΥ. ΩΣΠΟΥ ΑΚΟΥΣΤΗΚΕ ΜΙΑ ΦΩΝΗ ΑΠΟ ΤΑ ΜΕΓΑΦΩΝΑ ΤΟΥ ΓΗΠΕΔΟΥ: ΕΙΜΑΙ Ο ΓΙΑΤΣΕΚ ΓΚΜΟΧ, ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΚΡΙΣΙΜΟ ΠΕΝΑΛΤΥ ΕΜΠΙΣΤΕΥΟΜΑΙ ΜΟΝΟ ΤΟΝ ΛΟΥΚΑ. Ο ΟΤΤΟ ΜΑΣ ΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΕΝΤΟΛΗ. ΑΝ ΕΥΣΤΟΧΟΥΣΑΜΕ, Η ΕΛΛΑΔΑ ΘΑ ΕΠΑΙΡΝΕ ΤΟ 1ο ΜΟΥΝΤΙΑΛ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ ΤΗΣ. ΑΝ ΑΣΤΟΧΟΥΣΑΜΕ, Ο LEHMANN ΣΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΤΟΥ ΠΑΡΟΥΣΙΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΔΟΚΑΡΙΑ ΟΜΑΔΑΣ ΘΑ ΣΗΚΩΝΕ ΤΟ ΤΡΟΠΑΙΟ ΕΞΑΙΤΙΑΣ ΤΗΣ ΑΠΟΥΣΙΑΣ ΤΟΥ BALLACK. ΠΗΡΑΜΕ ΤΑ ΒΗΜΑΤΑ, ΚΟΙΤΑΞΑΜΕ ΤΟΝ ΚΟΥΜΠΑΡΑ ΤΟΝ LEHMANN ΚΑΙ… ΣΚΟΡΑΡΑΜΕ!!! ΠΝΙΓΗΚΑΜΕ ΣΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑ ΤΩΝ ΣΥΜΠΑΙΧΤΩΝ ΜΑΣ. ΑΠΕΡΙΓΡΑΠΤΕΣ ΣΚΗΝΕΣ!!! Ο VAN GAAL ΑΙΣΘΑΝΘΗΚΕ ΔΙΚΑΙΩΜΕΝΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΛΟΓΗ ΤΟΥ ΝΑ ΞΟΔΕΨΕΙ 24 ΜΥΡΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΦΕΡΕΙ ΣΤΟ ΜΟΝΑΧΟ. ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ Η ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΤΥΠΟΥ ΜΕ ΤΗΣ ΗΡΩΙΚΕΣ ΔΗΛΩΣΕΙΣ: «ΑΠΛΑ ΕΝΙΩΣΑ ΠΩΣ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΟ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΤΟ ΕΚΑΝΑ. ΤΑ ΣΥΧΓΑΡΗΤΗΡΙΑ ΑΞΙΖΟΥΝ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ. ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΣΥΝΟΛΙΚΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ. ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΩ ΠΡΩΤΑ ΑΠ’ ΟΛΑ ΤΟΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΕΜΠΙΣΤΕΥΤΗΚΕ, ΤΟΝ ΓΙΑΤΣΕΚ ΓΚΜΟΧ, ΤΟΝ ΚΥΡΙΟ ΤΕΝ ΚΑΤΕ, ΤΟΝ ΚΥΡΙΟ ΠΑΤΕΡΑ,ΤΟΝ ΚΥΡΙΟ ΒΑΡΔΙΝΟΓΙΑΝΝΗ ΚΑΙ ΤΕΛΟΣ ΤΗ ΦΟΥΚΑΡΙΑΡΑ ΤΗ ΜΑΝΑ ΜΟΥ». ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΗΤΑΝ ΜΟΝΟ Η ΑΡΧΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΡΙΕΡΑ ΜΑΣ ΣΤΟ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ. Η ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΛΟΥΚΑ ΚΑΤΣΕΛΗ ΑΛΛΑΞΕ ΤΟ ΕΠΩΝΥΜΟ ΤΗΣ: ΛΟΥΚΑ ΒΥΝΤΡΑ-ΚΑΤΣΕΛΗ.