Η παγκόσμια σταθερά της ΓΥΣ (Γεωγραφική Υπηρεσία Στρατού)
Τις ελάχιστες στιγμές που δεν υπήρχε φόρτος εργασίας στον πύργο ελέγχου, οι επίλεκτοι που το επάνδρωναν, έσπευδαν να χαλαρώσουν, στην θαλπωρή και τις ανέσεις του πολυτελούς επιλοχάδικου. Κάθονταν κοντά στο παράθυρο και χάζευαν την κίνηση της οδού Ευελπίδων!
Κάθε τόσο, αναφωνούσαν (κόσμια) στην θέα κάποιας αξιοπρόσεκτης νεανίδος που τύχαινε να περνάει κατά μήκος του δρόμου! Με τον καιρό, έγινε συνήθεια! Όλοι οι οπλίτες στον (ελάχιστο) ελεύθερο χρόνο τους, κάθονταν κοντά στο μαγικό παράθυρο και οι φωνές θαυμασμού όλο και πύκνωναν! Μια μέρα όμως, ένας στρατιώτης (Ο υποφαινόμενος) που έτεινε να σκέπτεται περισσότερο απ’ όσο έπρεπε συνειδητοποίησε το εξής: «Δεν γίνεται να περνάνε τόσες όμορφες παρουσίες κάτω από το παράθυρο αυτό! Στατιστικά να το πάρεις, όταν περπατάς στον δρόμο πουθενά δεν βλέπεις τόσες πολλές κοπέλες που να σου τραβάνε το βλέμμα! Κάτι άλλο πρέπει να συμβαίνει!».
Λίγα λεπτά σκέψης μετά, κατέληξε στο εξής συμπέρασμα: «Προφανώς, δεν είναι πανέμορφες και τέλειες ΟΛΕΣ όσες βλέπουμε να περνούν! Απλούστατα, η απόσταση που μεσολαβεί μεταξύ μας, είναι η ΙΔΑΝΙΚΗ, ώστε να εξαλείφονται αυτά τα μικρά μικρά ψεγάδια που μας κάνουν, να απορρίπτουμε κάποια που βλέπουμε να περνάει δίπλα μας! Μία κρεατοελιά στο μάγουλο! Μια στραβή μύτη! Ένα εμφανές μουστάκι! Λίγο στραβά πόδια! Ένας υγρός πισινός*!».
Το αξίωμα αυτό όμως έπρεπε να προσδιοριστεί ακριβέστερα. Ο πατέρας της θεωρίας αυτής, έσπευσε και δανείστηκε από έναν εξαιρετικό μηχανικό, και πραγματικό του φίλο, μία συσκευή λέιζερ που μετρά απόσταση! Το αποτέλεσμα; 36,222 μέτρα. Το αξίωμα λοιπόν, συνοψίζεται ως εξής: «Υπάρχει μία σταθερή απόσταση, κατά την οποία οποιαδήποτε θηλυκή παρουσία με αποδεκτή σε γενικές γραμμές σιλουέτα, δια γυμνού οφθαλμού, φαίνεται όμορφη. Αυτή είναι η “Παγκόσμια σταθερά της απόστασης της ΓΥΣ” και μετράται 36,222m.».
* Υγρός πισινός, είναι «Ο πισινός που παίρνει το σχήμα του δοχείου». Δηλαδή ο πλαδαρός και μαλακός πισινός ο οποίος εν δυνάμει, σε ένα καλό τζιν, φαίνεται ωραίος. Μόλις όμως κινηθεί, παρουσιάζεται κυματισμός στην επιφάνειά του.
Την Παρασκευή το βράδυ δεν ήθελα να τον πιστέψω. Τον θεώρησα προπέτη, εξέλαβα τα λεγόμενά του ως φληναφήματα (πουλάμε μούρη τώρα ότι ξέρουμε και δύσκολες λέξεις) και κάγχασα ειρωνικά τρις. Έβλεπε -λέει- άνετη νίκη του Ολυμπιακού με 2-0 και εξίσου άνετη κόκκινη επικράτηση και στο μπάσκετ. Δεν ήθελε να το αιτιολογήσει, παρά τις επίμονες προσπάθειες του Κώστα Βαϊμάκη. Απλώς, το είχε προβλέψει. Κι εγώ ο ανόητος, ο ουτιδανός (είδες; κι άλλη δύσκολη λέξη), ο ασημαντότατος τόλμησα να τον αμφισβητήσω, να τον λοιδωρήσω, να τον ειρωνευτώ. Προτίμησα -Κύριε των δυνάμεων- να εμπιστευτώ τις προβλέψεις κάποιου απιθάνου, κάποιου τυχαρπάστου, κάποιου «πουθενά., κάποιου Γιούρι Γκέλερ που δηλώνει και μάγος (τρομάρα του), που προέβλεψε το Σάββατο σκορ 1-1 μέσω της εκπομπής του! Καλά να πάθεις, Αντρέα! Να μάθεις να σέβεσαι τις αξίες! Να μάθεις να εκτιμάς τον έναν, τον ανυπέρβλητο, τον αξεπέραστο, τον Greatest Magician of all Times, τον Κώστα Γκόντζο των προφητών, τον Στέφανο Χάρη… Respect -και βαθιά υποκλιση..
Neo-Gentleman VS Metro-Sexual
Οι πραγματικοί άντρες πίνουν μόνο καφέ το πρωί, ποτέ τσάι ή χυμούς εξωτικών φρούτων. Οι πραγματικοί άντρες στο ντους χρησιμοποιούν σαπούνι σαν τον Αναστόπουλο, ποτέ αφρόλουτρο. Οι πραγματικοί άντρες δεν ξυρίζουν τίποτα κάτω από το μήλο του Αδάμ. Οι πραγματικοί άντρες δεν βάζουν αηδιαστικά προϊόντα στα μαλλιά τους. Οι πραγματικοί άντρες όταν εκνευριστούν στην οδήγηση με κάποιον άλλο τον μουτζώνουν, δεν κάνουν το χεράκι πάνω-κάτω ούτε χρησιμοποιούν χαρακτηρισμούς.
Οι πραγματικοί άντρες δεν σκύβουν ποτέ για να πιάσουν κάποιο αντικείμενο από κάτω, πάντα ψάχνουν μόντα να το σηκώσουν με το πόδι ή να χώσουν κάποιον πλησίον τους να το σηκώσει. Οι πραγματικοί άντρες τρώνε, πίνουν και καπνίζουν ό,τι γουστάρουν χωρίς να μετράνε πίεση και τριγλυκερίδια. Οι πραγματικοί άντρες ποτέ δεν περιμένουν έτοιμοι μια γυναίκα να ετοιμαστεί για να βγουν, η γυναίκα περιμένει αυτούς να τελειώσει πρώτα το FC και μετά να βγουν.
Οι πραγματικοί άντρες έχουν το πολύ ένα tattoo, και αυτό αντρικό, όχι πεταλουδίτσες και tribal ανοησίες. Οι πραγματικοί άντρες γεννιούνται ψήστες, δεν γίνονται chef. Οι πραγματικοί άντρες έχουν είτε ολόκληρο μούσι δύο μηνών και πάνω, είτε είναι φρεσκοξυρισμένοι, τα περιποιημένα “γένια τριών ημερών” είναι για τρυφερούς, τέλος. Οι πραγματικοί άντρες έχουν ελβετικό σουγιά και στο μόνο που τους χρησιμεύει είναι να καθαρίζουν τα νύχια τους ή τα δόντια τους εάν αυτός παρέχει και πλαστική οδοντογλυφίδα, δεν θα γίνουμε όλοι Survivor Men.
Οι πραγματικοί άντρες έχουν πάντα άποψη για έναν ποδοσφαιρικό αγώνα, ακόμα κι αν δεν τον έχουν παρακολουθήσει και ακόμα και αν δεν ξέρουν καμία από τις δύο ομάδες. Οι πραγματικοί άντρες έχουν πάντα το ένα από τα δύο κουμπάκια ανοιχτό στα polo μπλουζάκια τους και ένα με δύο σε casual πουκάμισο. Οι πραγματικοί άντρες θα συμφωνήσουν σε όλα τα παραπάνω, και ας μην τα τηρούν όλα, όπως κι εγώ άλλωστε…
Ο Μεγάλος βγήκε από τη χρυσαφί λιμουζίνα του. Ο θυρωρός τσακίστηκε να ανοίξει τη χρυσή, ατσάλινη πόρτα των εγκαταστάσεων. Μπήκε μέσα παρέα με τη «συνοδεία» του, από την τσέπη της οποίας ξεπρόβαλλε απειλητικό ένα χρυσό πιστόλι. Φώναξε τους παίκτες στο κέντρο του γηπέδου και από το στόμα του, το οποίο άνοιξε διάπλατα, φάνηκαν 3 χρυσά σφραγίσματα: «Το νου σας ρεμάλια! Μ’ έχετε κάνει να βγάλω τη χρυσή!». Κοίταξε τον Όσκαρ. Κι αυτόν χρυσό τον είχε πληρώσει…
ΕΧΩ ΣΠΟΥΔΑΣΕΙ ΦΙΛΟΛΟΓΙΑ. ΣΤΗ ΣΧΟΛΗ ΗΜΑΣΤΑΝ ΛΙΓΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΑΡΕΣ! ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΟ ΑΔΙΑΝΟΗΤΟ ΛΟΓΟ, ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΟΥΝ ΟΙ ΚΟΙΝΩΝΙΟΛΟΓΟΙ, ΚΑΝΑΜΕ ΟΛΟΙ ΠΑΡΕΑ. ΣΤΗΝ ΠΑΡΕΑ ΗΤΑΝ ΚΑΙ Ο ΤΑΚΗΣ, ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΑ ΠΟΛΥΚΑΤΑΦΕΡΝΕ ΜΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ. ΗΤΑΝ 23 ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΑΚΟΜΗ ΠΑΡΘΕΝΟΣ. ΕΓΩ ΛΟΙΠΟΝ ΣΑΝ ΠΙΟ ΕΜΠΕΙΡΟΣ (OΠΟΙΟΣΔΗΠΟΤΕ ΗΤΑΝ ΠΙΟ ΕΜΠΕΙΡΟΣ) ΤΟΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΨΑ ΠΩΣ ΑΝ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΜΠΕΙ ΤΟ ΜΑΝΤΑΛΟ ΣΤΟΝ ΣΥΡΤΗ, ΝΑ ΠΑΨΕΙ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑ Α’ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΚΑΟΥΤΙΝΓΚ ΚΑΙ ΣΕ ΜΙΚΡΟΤΕΡΕΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ.
ΜΕ ΑΚΟΥΣΕ ΚΑΙ ΒΡΗΚΕ ΕΝΑΝ ΠΑΧΤΗ-ΕΡΓΑΛΕΙΟ, ΠΟΥ ΜΑΤΩΝΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΦΑΝΕΛΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ, ΔΗΛΑΔΗ ΜΙΑ ΠΡΟΘΥΜΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΑΔΙΑΦΟΡΗ ΕΜΦΑΝΙΣΙΑΚΑ ΓΚΟΜΕΝΑ, ΠΟΥ ΑΝ ΧΑΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΔΕΚΑΡΙΑ ΚΙΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΦΤΙΑΧΤΕΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΩΡΑΙΟ ΓΚΟΜΕΝΑΚΙ. ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΑΡΚΕΣΤΗΚΕ ΣΤΑ ΛΙΓΑ, ΘΕΛΗΣΕ ΝΑ ΕΠΕΔΥΣΕΙ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΤΟΥΣ. ΕΛΕΓΕ ΠΩΣ ΑΥΤΗ ΤΟΝ ΑΓΑΠΑΓΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΙΧΕ ΣΑΝ ΘΕΟ.
ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΤΗΝ «ΣΥΜΜΟΡΦΩΣΕΙ» ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ ΑΦΟΥ ΕΙΧΑΝ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΣΧΕΣΗ. ΓΙΑ ΠΕΡΙΠΟΥ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΗΓΑΙΝΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ, ΤΗΝ ΣΤΗΡΙΖΕ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΣΤΗΝ ΣΚΛΗΡΗ ΔΙΑΙΤΑ! ΣΤΗΝ ΠΟΡΕΙΑ ΤΗΝ ΕΡΩΤΕΥΘΗΚΕ ΚΙΟΛΑΣ! ΤΕΛΙΚΑ ΑΥΤΗ ΑΠΟ ΜΠΑΖΟ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΘΗΚΕ ΣΕ Α’ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑΣ ΝΕΤΟ, ΠΟΥ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΑΝΕΤΑ ΝΑ ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΕΙ ΘΕΣΗ ΒΑΣΙΚΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΜΕΓΑΛΟ ΚΛΑΜΠ ΤΟΥ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟΥ! ΤΕΛΙΚΑ ΕΝΑ ΩΡΑΙΟ ΠΡΩΙΝΟ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΝ, ΓΙΑΤΙ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟΣ ΓΙ’ ΑΥΤΗΝ, ΔΕΝ ΤΗΣ ΑΡΚΟΥΣΕ!
ΤΟ ΕΠΙΜΥΘΙΟ ΛΟΙΠΟΝ: Ο ΚΥΡΙΟΣ ΤΑ ΜΠΑΖΑ ΕΝ ΣΟΦΙΑ ΕΠΟΙΗΣΕΝ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ, ΚΥΡΙΕ, ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ;
Γιατί βρε παιδιά ο Κότσιρας κουρεύτηκε; Γιατί ο Καραμανλής παίζει όλη μέρα ηλεκτρονικά και δεν ασχολείται με την κυβέρνηση; Γιατί ο Μπάρακ Ομπάμα δε φοράει κίτρινη γραβάτα όπως όλοι οι μαύροι; Γιατί οι Πόντιοι; Γιατί; Επειδή οι Πόντιοι, Επειδή!!! ΟΥΦ το είπα..
27 Νοεμβρη του σωτηριου ετος 2008. Μια μερα μετα την ιστορικη νικη του Παο επι της Ιντερ στο μιλανο (αντε μωρη αρρωστια) καθομαι και κανω καποιες σκεψεις.
1. Ο Κουαρεσμα ειναι καλυτερος του Κουτσιανικουλη η οχι; Ο Κατσαμπης ειναι λυγεροτερος απο τον Κορντομπα; Ο Κικο Ρατον μυριζεται πιο πολυ το γκολ απο τον ακριβοπληρωμενο Κρουζ; Επισης η χθεσινη αμυνα του Παο ειναι η ιδια με αυτη στην οποια εκανε παρτυ ο Γραμμοζης και ο γιγαντας Ντιε; Αναπαντητα (απο εμενα τουλαχιστον) ερωτηματα τα οποια απλα τα θετω για προβληματισμο.
2. Ως κατοχος διαρκειας πολυ θα ηθελα να δω το Σαββατο με τους απογονους του Αγαμεμνονα (Φιλομενο, Καρντοσο, Ζαιρι και τον μεγα Τσεζαρεκ) την προσελευση του κοσμου αλλα και την συμπεριφορα τους απεναντι στην ομαδα σε περιπτωση (θου κυριε, μακρυα απο μας και ολα τα σχετικα) στραβης. Ημουν παρων στην εποποιια με Ηρα και Εργοτελη και η αντιδραση του κοσμου ηταν απο γραφικη μεχρι και τσουκαλικη. Δεν θυμαμαι ποτε να εχω ακουσει Ολυμπιακο να βριζει ετσι την ομαδα.
3. Θεωρω πως ο Μαρκαριαν εχει κανει μεγαλο κακο στην ψυχη ολων των παναθηναικων αφου με της επιτυχημενες (αλλα για τους φιλαθλους καταπτυστες) μεθοδους του εχει εθισει τον κοσμο του παο σε ενα «γωνια γωνια σε καρτερω, γωνια γωνια σε βρισκω» με εντολοδοχους τον Κολκα, τον Μικαελσεν και τον Μανωλακη. Δεν μπορω να εξηγησω αλλιως τα ουρλιαχτα (ενας κακοβουλος θα τα χαρακτηριζε και παραληρημα) ενος «φιλαθλου» του Παο ο οποιος μετα το 2-2 με τον Ηρα ζητουσε επιμονα τον Ζοζε (λυπαμαι που το λεω παααααρα πολυ) Πεσειρο για να κλειδωσει το ματς με τριτο αμυντικο χαφ!
Υ.Γ. Μια εξομολογηση για το τελος. Μετα το ματς με τον Εργοτελη στο οποιο και ειχα παει μονος μου (!!!) ημουν στο αμαξι και ακουγα αρχοντορεμπετικα χαμενος σε σκεψεις οι οποιες δυστυχως δεν γραφονται (λογοκρισια) καπνιζοντας Μαρλμπορο.Αν και κανονικα καπνιζω καπνο…
Για να γινεις μεγαλος ποδοσφαιριστης πρεπει καθε σου γκολ να το συνδεεις με ενα γεγονος. Με την πιστη στο Θεο (βλεπε καθε Βραζιλιανο απο τις φαβελες ως τον Ροναλντινιο, εσχατως και τον κλωνο του Τζιολη), με την εγκυμοσυνη της γυναικας σου, με τον αμπαλο προπονητη που σε εβαλε στο 80 (σαν τον Νταρκο τον Κοβασεβιτς), με τους αντιπαλους οπαδους, κανοντας νοημα να σιωπησουνε, με το φτηνο τυπωμενο t-shirt σου με οτι ανηψοξαδερφο εχεις αποκτησει τελευταια (δεν ξεχναμε τον Αγγελο τον Χαριστεα), ή εστω να χορεψεις παραδοσιακους χωρους του τοπου σου…ΓΡΑΦΙΚΟΙ ΟΛΟΙ ΣΑΣ… Αφηστε τον τιμιο και πρωην επιθετικο Λαρισαιο να πανηγυριζει τιμια με σκυμμενο κεφαλι και χαλαρο τζογκινγκ, με καθε ιδρωμενο βοστρυχο του δολοφονικου του κεφαλιου να γυαλιζει δικαιωμενος κανοντας μας να δακρυζουμε…
Να ρωτησω κατι γ… το κερατο μου; Γιατι ολοι λενε ΑΦΙΟΝΙΣΜΕΝΟΣ; Δεν αντεχω αλλο! Τι ιοντα κυκλοφορουν σε ενα γηπεδο ποδοσφαιρου τελικα; Ε Πουρουπουπου; Ε Καρουλια; Ετσι ετσι ετσι… Βαλτε λιγο ΑΦΙΟΝΙΣΜΕΝΟ νερο στο σιδερο της γυναικουλας σας και αφηστε τον ΑΦΗΝΙΑΣΜΕΝΟ τιμιο γιγαντα Γκουμα να κανει τον Ζλαταν αλογο! Αντε πια… Διαολε…
ΕΧΕΤΕ ΤΡΕΛΑΘΕΙ ΡΕ; ΦΥΣΙΚΑ ΧΤΥΠΑΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΦΑΟΥΛ Ο ΝΤΕΛ ΠΙΕΡΟ. ΑΦΟΥ ΟΤΑΝ Ο ΠΙΡΛΟ ΚΑΝΕΙ ΑΣΚΗΣΕΙΣ ΤΑΚΤΙΚΗΣ ΚΑΙ ΕΝΔΥΝΑΜΩΣΗΣ ΤΗΣ ΦΥΣΙΚΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ Ο ΠΙΝΤΟΥΡΙΚΙΟ ΤΑ ΞΥΝΕΙ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΧΤΥΠΩΝΤΑΣ ΦΑΟΥΛ ΣΤΟΝ ΜΑΝΙΝΓΚΕΡ, ΩΣΤΕ ΝΑ ΤΟΥ ΑΝΕΒΕΙ Η ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ, ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΝ ΜΠΟΥΦΟΝ ΔΕΝ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΙ. ΚΛΑΣΙΚΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΖΟΥΝΙΝΙΟ. ΓΙ’ ΑΥΤΟ Ο ΠΙΡΛΟ ΘΑ ΠΑΙΖΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΑ ΣΑΡΑΝΤΑ ΣΤΗ ΜΙΛΑΝ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΕΝΩ Ο ΑΛΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΗΔΗ ΣΧΕΔΟΝ ΤΕΛΕΙΩΜΕΝΟΣ.