Καζαμίας 2015


ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ

Με την αλλαγή του χρόνου φιλιούνται, αγκαλιάζονται, κουραμπιέδες, μελομακάρονα, δίπλες δεν έχει γιατί τις έφαγε όλες ο Αμπιντάλ πριν φύγει, γενικότερα επικρατεί χαρά και αγαλλίαση. Το κλίμα όμως γρήγορα αλλάζει, καθώς στην κορυφή της Superleague έχουμε ανακατατάξεις. Ο ΠΑΟΚ και ο Ολυμπιακός με 6 συνεχόμενες ήττες ο καθένας, γκρεμίζονται από την κορυφή της βαθ(ι)μολογίας, και η Skoda Ξάνθη με ένα εκπληκτικό ντεκαπάζ στο μαλλί του Ντελ Καπιτάν που οδηγεί σε 8 συνεχόμενες νίκες, είναι πρώτη μόνη στην κορυφή, 6 βαθ(ι)μούς πάνω από τη δεύτερη Βέροια. Στις αρχές του μήνα, ο Χρήστος Πανόπουλος μετατρέπεται στην δεύτερη μορφή του, η οποία είναι ένας εκτυπωτής/εκτοξευτήρας ανακοινώσεων/πόκεμον, και εκτυπώνει 4500 ανακοινώσεις από τα επίσημα της Skoda Ξάνθη Arena, κόβοντας αντιπάλους με paper-cuts. Οι πρωτόγνωρες αυτές σκηνές επισκιάζονται από τις εξελίξεις στο εξωτερικό και στην 3η κατηγορία, για τις οποίες θα μιλήσουμε αργότερα.

Στο εξωτερικό, η Liverpool κηρύσσει πτώχευση. Με βάση τους νόμους του Αγγλικού κράτους τα χρέη της προς τα ασφαλιστικά ταμεία δεν διαγράφονται, οπότε μεταφέρει την έδρα της στο Λαύριο, που λιμάνι είναι κι αυτό, κι εδώ στη Μπανανία έτσι κι αλλιώς ΙΚΑ δεν πληρώνει κανείς. Με βάση τους κανονισμούς του ελληνικού κράτους λοιπόν, όλα τα χρέη της διαγράφονται και πέφτει στην 3η κατηγορία. Ο Βασιλάκης από Καματερό παίρνει εκατοντάδες τηλέφωνα στον Γκόντζο και του υπόσχεται ότι “τώρα θα βγει μπροστά ο κύριος Ρέστης, τσεκαρισμένο, θα την πάρει την ομάδα, Λίβερπουλ ερχόμαστε, χαιρετισμούς στην Νικολέτα και στην Τιτίκα”. Ο Γκόντζος απαντάει “που βρήκες το τηλέφωνο του σπιτιού μου; 2μιση το βράδυ με παίρνεις; Είσαι ψυχοπαθής; Αφού δεν έχω εκπομπή!” και του το κλείνει στη μούρη. Στο τέλος του μήνα, ο γνωστός εφοπλιστής αγοράζει την Λίβερπουλ Λαυρίου FC και ξεκινάει πόλεμο στα social media με τον τίγρη, ο οποίος τον κατηγορεί ευθέως ότι του έκλεψε το “ερχόμαστε” (copyright Βασιλάκης Καματερό). Οι οικοδομικές εργασίες και συναφή επαγγέλματα γνωρίζουν νέα άνθηση στο Λαύριο και τις τριγύρω περιοχές, μιας και απαιτούνται περισσότερες από 5000 πολυκατοικίες για να στεγάσουν τους 85000 Άγγλους ποδοσφαιρικούς μετανάστες που μετακομίζουν στην Λαυρεωτική.

Στην Ισπανία, η Μπαρτσελόνα στέλνει τους Τσάβι και Νεϊμάρ στον Κάιο Σάμα. Με τη βοήθεια του Κάι Σάμα, του αθάνατου δράκου και άλλων θεοτήτων του Dragonball, μαθαίνουν στους δύο ποδοσφαιριστές την τεχνική της ένωσης. Αυτοί ενώνονται σε έναν υπερπαίκτη, τον Νέιβι (αμπριβιέϊσιο των ονομάτων), ο οποίος έχει το μυαλό του Τσάβι και τις ικανότητες του Νεϊμάρ, ευτυχώς, γιατί αν συνέβαινε το αντίστροφο (οι ικανότητες του Τσάβι και το μυαλό του Νεϊμάρ, ή αλλιώς Τσαϊμάρ, ή αλλιώς De Jong, ή αλλιώς να πεθάνει!) θα επερχόταν η καταστροφή. Η κερκίδα κάνει καινούριο ύμνο το YMCA των Βίλατζ Πίπολ, το οποίο ξεκινάει ως ωδή στον καινούριο αστέρα. Το μόνο που μένει τώρα στη Μπαρτσελόνα είναι να βρει και τα σκουλαρίκια της ένωσης, για να βάλει ένα ο Νέϊβι κι ένα ο Μέσι.

Στην αντίπερα όχθη του Ατλαντικού, και συγκεκριμένα στο NBA, οι Warriors του Όκλαντ δεν κάνουν άλλη ήττα μέσα στο Γενάρη και φτάνουν σε ρεκόρ 37-5, και ορισμένοι λένε ότι μπορούν να απειλήσουν το ρεκόρ των Bulls της σεζόν 1995-96. Ο Ντένις ο Ρόντμαν πεθαίνει από τα γέλια, κι ο μαρκαριστός Τζούνιορ ορκίζεται εκδίκηση για τον θάνατο του πολύχρωμου φίλου του. Την ίδια στιγμή, χακάρει όλο το Χόλυγουντ και όλα τα κομπ(ι)γιούτερ του πλανήτη, αναγκάζοντας οποιονδήποτε χρησιμοποιεί windows ή mac να δει την τελευταία ταινία του Adam Sandler (όσοι έχουμε λίνουξ τη γλιτώσαμε). Μεγάλες διαδηλώσεις ξεκινάνε στο San Francisco, στο Chicago και στο Έντμοντον του Καναδά (άσχετο) με κεντρικό σύνθημα “καλύτερα τα πυρηνικά από τον Άνταμ Σάντλερ, σας παρακαλούμε, βομβαρδίστε μας”. Το μεγάλο σοκ όμως προέρχεται από τον θάνατο του φόργουορντ-σέντερ των Πέλικανς της Νέας Ορλεάνης, Άντονυ Ντέιβις, στα χέρια λευκών αστυνομικών. Όπως δείχνει το βίντεο από το περιστατικό, οι αστυνομικοί ζήτησαν από τον ψηλόλιγνο αστέρα τα στοιχεία του, και όταν το παλικάρι πήγε να βγάλει την ταυτότητα από την τσέπη του, ο ένας αστυνομικός φώναξε “έχει όπλο” και ο άλλος τον πυροβόλησε στο δόξα πατρί. Ο ξεφτιλισμένος φασίστας πρώην ιδιοκτήτης των LA Κλίπερζ, Ντόναλντ Στέρλινγκ, δηλώνει χιουμοριστικά “Δεν πιστεύω ότι υπάρχει περίπτωση ρατσισμού στο συγκεκριμένο. Απλά θέλανε οι αστυνομικοί να χωρίσουνε επιτέλους το φρύδι του.”
Χα, χα, χα. Ευθυμήσαμε.

Μεταλλεργάτερ

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ

Ο Φλεβάρης κι αν φλεβίσει καλοκαίρι θα μυρίσει, λέει ο θυμόσοφος λαός και το ελληνικό ποδόσφαιρο σπεύδει να τον δικαιώσει καθώς τα πρωτοσέλιδα των εφημερίδων και τα αθλητικά σάιτς μπουκώνουν με μεταγραφικά νέα κι ας είμαστε μόλις στο τέλος του χειμώνα: ο Ολυμπιακός, μετά την εκπληκτική εμφάνιση του Αυλωνίτη στο παιχνίδι με τον Πανθρακικό ανακοινώνει την πώλησή του στη Ρόμα έναντι 8 εκ. ευρώ, συν ένα αντίγραφο του Κολοσσαίου σε φυσικό μέγεθος δανεικό με οψιόν αγοράς, συν τον Μαϊκόν με ελεύθερη μεταγραφή, μετά από έγγραφη απαίτηση των Κύπριων οπαδών του οι οποίοι ήθελαν να τραγουδήσουν το «είσαι στο μυαλόν κάτι Μαϊκόν».

Την ίδια ώρα, ένα μήνα μετά την πολύκροτη μεταγραφή του 35χρονου Στάθη Ταυλαρίδη, ο Παναθηναϊκός ανακοινώνει επισήμως την επιστροφή του 49χρονου Γιάννη «Νίντζα» Καλλιτζάκη και του 54χρονου Ιάκωβου «Τζακ» Χατζηαθανασίου στην ομάδα της καρδιάς τους, ενώ επιβεβαιώνει δημοσιεύματα που τον θέλουν να βολιδοσκοπεί και τον 56χρονο Νίκο Πατσιαβούρα στην προσπάθειά του να φτιάξει μια άμυνα με προοπτική τουλάχιστον δεκαετίας.

Στο πρωτάθλημα της Football League η πρωτοπόρος ΑΕΚ κερδίζει τους Τράχωνες με 14-2, ωστόσο την επόμενη ημέρα Δέλλας και Τύπος ασκούν δριμεία κριτική στην άμυνα της ομάδας με εκφράσεις τύπου «έτσι δεν πάμε πουθενά», «Πεταυράκη θυμίσου ποια φανέλα φοράς και σοβαρέψου, αλλιώς σπίτι σου» και «θέλει 25-26 μεταγραφές ενδεκάδας».

Στην πολιτική κονίστρα ο νικητής των πρόσφατων εκλογών, Αλέξης Τσίπρας, πονοκεφαλιάζει ψάχνοντας τις συμμαχίες που θα του επιτρέψουν να σχηματίσει την αυτοδύναμη κυβέρνηση που ονειρεύεται, κάτι που μόνο εύκολο δεν μοιάζει μια και τα ανταλλάγματα που ζητώνται είναι πολλά και ποικίλα: ο Αντώνης Σαμαράς δέχεται να συμπράξει στην πολιτική του επιδίωξη, αρκεί να του επιτρέψει να κάνει από τη φυλακή μια φορά το χρόνο τηλεοπτικό διάγγελμα στον λαό της Καλαμάτας -που τόσο αγάπησε και τόσο αγαπήθηκε απ’ αυτόν. Ο Ευάγγελος Βενιζέλος ζητάει οποιαδήποτε τιμωρία εκτός από το να παραδοθεί στον όχλο για λυντσάρισμα. Ο Τέρενς Κουίκ θέλει να γίνει Υπουργός Τύπου με υφυπουργό τον Μανώλη Καψή, ο Πέτρος Τατσόπουλος Υπερυπουργός Έρωτα και Φυστικώματος με γενική γραμματέα τη Βίκυ Φλέσσα, ο Γρηγόρης Ψαριανός να διοριστεί υπεύθυνος της γκαρνταρόμπας της Βουλής έτσι ώστε να μπορεί να μυρίζει τα πανωφόρια των βουλευτών με την ησυχία του κοκ.

Στο τέλος του μήνα, αίσθηση προκαλεί η δημοσιοποίηση νέας τηλεφωνικής συνομιλίας γνωστού πολιτικού με υψηλόβαθμο δικαστικό:

-Πες στον ψηλό, τον Παναθηναϊκάκια, οι επόμενοι τρεις που θα πάνε, να τους ξεσκίσει.
-Ποιόν, τον Αντωνιάδη;
-Όχι ρε…
-Ποιόν, τον Διαμαντίδη;
-Τι λες μωρέ;
-Δεν καταλαβαίνω, τον Γιαννακόπουλο εννοείς;
-Αυτοί -κι οι δύο μαζί- έναν ψηλό δεν κάνουν
-Ναι, σωστά… μήπως λες τον Φώτση;
-Σιγά μη λέω και τον Αποστολάκη.
-Μεγάλο μπακ πρόεδρε, ο Αγρινιώτης…
-Θυμάσαι κάτι κούρσες στον ασβέστη, ε;
-Και ταχυδύναμος ο κερατάς…
-Πάσες, σέντρες, ξερούς μίτους στα πέναλτι… Αν έπαιζε τώρα, θα ήταν για Ρεάλ και πάνω
-Καλά τα λες πρόεδρε
-Έγινε αγόρι μου, έγινε. Το νου σου, έτσι;
-Μην ανησυχείς πρόεδρε, το έπιασα το νόημα. Μετά το σκι, το ξε-σκί.

μικρός σατράπης

ΜΑΡΤΙΟΣ

Μετά την αγχωτική πρόκριση επί της Ντνίπρο Ντνιεπροπετρόφσκ χάρη στον Άγιο Ρομπέρτο που μυρίστηκε την πανενκιά στο 17ο πέναλτυ και στα καπάκια τον αποκλεισμό στην παράταση από στραβοκλωτσιά Σλοβάκου κάγκουρα γνωστού ταβερνείου της Καμπανίας, ο Πειραιάς βράζει σαν κακαβιά ψαρόσουπα. Οι νέες μεταγραφές δεν τραβάνε, μα δεν είναι ν’ απορεί κανείς γι’αυτό με Βέρτη, Κιάμο και Πάολα στο Φραντζέλικο. Καιρός αίθριος ηλιόλουστος κατά περιόδους νεφελώδης με ξαφνικές θύελλες σαν αμυντική γραμμή Ρανιέρι. Η Εθνική Ομάδα κατατροπώνει 3-0 την Ουγγαρία εκτός έδρας με κεφαλιά Αυλωνίτη, μπομπόνι Χουχούμη και ανάποδο ψαλίδι Ντελ Καπιτάν. Ο ομοσπονδιακός τεχνικός δηλώνει «Είπα στα παιδιά να φιλάνε τα φυλαχτά κάθε δίλεπτο και να κάνουν το σημείο του σταυρού. Εσείς το λέτε ρόμβο. Σταυρός στην άμυνα θα πει το λίμπερο να κάνει βάθος σα Χούβερ σκούπα-παρκετέζα. Σταυρός στο κέντρο θα πει τα εξτρέμ ν’ανοίγουν βεντάλια. Ακούστε και λίγο Γεωργίου, πουπαντατέσσερα δεν ξέρετε. Η Παναγιά είναι ο στρατηγός μας κι εγώ απλός λοχίας ΕΠΟΠ».

Ακολουθεί απόσπασμα κοσμαγάπητης εκπομπής, Παρασκευή και 13 Μαρτίου:
-(Άκης) Παιδιά την Κυριακή παίζουμε με Ξάνθη, εισιτήρια έχουν μείνει κανα διχίλιαρο, πολύ κρίσιμο το παιχνίδι, πρέπει να γεμίσει το γήπεδο, ο Θρύλος μάς χρειάζεται, δεν πρέπει να υπάρχει ούτε σκαμνάκι άδειο! Το τσουνάμι δεν είναι δικαιολογία! Μπορεί να βρέχει καταρρακτωδώς σε όλη την Αττική, μπορεί να έχουν πλημμυρίσει όλες οι κεντρικές λεωφόροι, εγώ για να έρθω στο ΑΒ Channel από Καμίνια έκανα πατινάζ σε κάτι κάδους, η κεραία εκπομπής στην ταράτσα μού λένε οι τεχνικοί πως έχει γίνει σα μέγαρο του Στάλινγκραντ από το χαλάζι…
-(Τάκης) Σουρωτήρι κι η κεραία, βαζέλιαααα! Ελάτε να δείτε πώς στάζει, σαν τη σούφρα σας!
-(Α) … άσε με να τα πω ρε… μπορεί να έχουμε θεομηνία, μπορεί τα σχολεία να μην άνοιξαν 2 ημέρες, αλλά ο αγώνας θα γίνει κανονικά, θέλουμε μόνο νίκη για να ισοβαθμήσουμε με τον Πανόπουλο, καλή ομάδα η Ξάνθη αλλά εμείς έχουμε στην καρδιά μόνο Ολυμπιακό! Πάμε σε γραμμές, ψυχραιμία, να είστε σοβαροί και να μη βρίζετε.
-(Τ) Έλα φίλε, πώς σε λένε και τι ομάδα είσαι;
-(Ονούφριος) Ονούφριος από Κουκουβάουνες, Ολυμπιακάρα!
-(Τ) Καλά θα το δούμε αυτό, δε μού γεμίζεις το μάτι. Πόσες πλατείες έχουν οι Κουκουβάουνες;
-(Ο) Μία έχουμε κι αυτή πλημμύρισε! Να εδώ στο προποτζίδικο είμαι, μπες Google Street View να με δεις!
-(Τ) Γρήγορα απάντησες, σε πιστεύω. Έλα λέγε, σ’ακούμε.
-(Ο) Ρε παιδιά μεταγραφές ήταν αυτές που έκανε ο πρόεδρος; Ο Κόστα δεν μπορεί να στρίψει, χαχαχα!
-(Α) Τι γελά ρε; Ρουλέτα είναι για να στρίβει το στόπερ ρε; Να κόβει με προβολές και κεφαλιές τον θέλουμε! Τι ήθελες να πάρουμε; Κανα Κατσουράνη; Κανα Ταυλαρίδη; Κανα Κουτρουμπή;
-(Ο) Ούτε με μπαλτά, ούτε με βαλέ, ούτε με πριονοκορδέλα δεν κόβει αυτός ρε παιδιά, τι μού λέτε, χαχαχα!
-(Α) Εμείς φιλαράκο δεν ανησυχούμε, Μάρτιος είναι, τον Μάιο σηκώνουμε τις κούπες. Πολύ γελαδερός μού είσαι εσύ, έτσι γελαδεροί είστε στις Κουκουβάουνες; για πούλμαν σε κόβω, πόσα άτομα θες να κλείσω θέσεις;
-(Ο) Όχι ρε παιδιά, εγώ στις εκδρομές της Θύρας 7 έρχομαι πάντα με το Πούντο μου, από πίσω!
-(Τ) Άστο φιλαράκο, άλλο πούλμαν λέμε. Ρε Άκη, αυτός είναι ο χαζός που έρχεται πίσω μας συνέχεια;
-(Ο) Ναι ρε Τάκαρε, μ’ αρέσει να σε πάω από πίσω κι από μπρος, δηλ. εκτός κι εντός έδρας!
-(Τ) ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ ΡΕ! ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ! Σε βάφτισα Ολυμπιακό για δέκα λεπτά, ρε πουθενά! Έλα να σού βάλω λάδι! Φάε λάδι κι έλα βράδυ! Εγώ σε πάω κωλοφεράντζα Πειραιά-Κουκουβάουνες, είκοσι χρόνια, καραγκιοζάκο. Εεεεγώ!

Δημήτρης, LFI

ΑΠΡΙΛΙΟΣ

«Ο Απρίλιος είναι σίγουρα ο τέταρτος μήνας ενός ημερολογιακού έτους και σίγουρα πρέπει να ονοματίζουμε κάθε μήνα ξεχωριστά για να ξέρουμε και τι μας γίνεται»… ήταν το πρώτο σχόλιο του Μάκη Χάβου σε ερώτηση που δέχτηκε για την πρωταπριλιάτικη φάρσα που του σκάρωσαν οι παίχτες του Παναιτωλικού στην προπόνηση. Οι Τζιαλομπλού του Αγρινίου επιφύλασσαν μια απρόσμενη έκπληξη στον προπονητή τους. Στη πρωινή προπόνηση υποδύθηκαν όλοι τους τραυματισμένους αλλά γιατρεύονταν με το που ακουμπούσε το σημείο του πόνου ο προπονητής . Ο Μάκης Χάβος το έχαψε και οι παίχτες του αποκάλυψαν την φάρσα λίγο πριν τηλεφωνήσει στον Κώστα Χαρδαβέλλα για να του αποκαλύψει τις θαυματουργές του ιδιότητες.

Στην υπόλοιπη επικαιρότητα η ΑΕΚ παίρνει το “OK” του Δημάρχου Νέας Φιλαδέλφειας ο οποίος σε μια λιτή αλλά ξεκάθαρη ανακοίνωση αναφέρει: «Θέλουμε να γίνει το γήπεδο της ΑΕΚ. Βέβαια τώρα που το ξανασκεφτόμαστε δε τρελαινόμαστε κιόλας. Μωρέ να σου πω κάτι; Καλύτερα να μη γίνει για να γλιτώσουμε και την βαβούρα. Ενιγουέη, θα το σκεφτώ». Την επόμενη μέρα τα έργα ξεκινούν και τον αγιασμό των μπουλντόζων και των εκσκαφέων αναλαμβάνει ο ίδιος ο πατριάρχης Βαρθολομαίος ο οποίος έρχεται ταξίδι-αστραπή. Αυτό προκαλεί δυσαρέσκεια στον Βαγγέλη Μαρινάκη ο οποίος δηλώνει στο στενό του περιβάλλον οτι «Και οι Πειραιώτες Χριστιανοί είναι. Και στο Πειραιά γίνονται έργα κάθε μέρα. Οι Ολυμπιακοί δεν βρίζουν τα θεία αλλά τέτοιες διακρίσεις απο τους εκπροσώπους της εκκλησίας, τους εξωθούν στη Βλασφημία». Τις δηλώσεις του Βαγγέλη Μαρινάκη συμμερίζεται και ο Μητροπολίτης Πειραιώς Σεραφείμ. Οι αθλητικές δραστηριότητες και οι Κυριακάτικες εκκλησιαστικές λειτουργίες σταματούν για μια βδομάδα. Μετά από μία βδομάδα είναι όλα -και πάλι- ρόδινα.

Στην πολιτική σκηνή της χώρας και πριν καλά καλά συμπληρώσει τρίμηνο στην εξουσία ο Σύριζα, οι δημοσκοπήσεις δείχνουν τη Νέα Δημοκρατία να προηγείται με 35 ποσοστιαίες μονάδες στην πρόθεση ψήφου. Το 95% των ερωτηθέντων θεωρεί ότι ήταν λάθος η προσφυγή στις κάλπες ενώ το 5% απαντάει “Τσίπρα δε θέλατε; Καλά να πάθετε”. Το δελτίο ειδήσεων του Αντέννα ζητάει άμεση προσφυγή στις κάλπες για να αποδείξει ο ελληνικός λαός ότι τα λάθη τον κάνουν σοφότερο. Ο Γιώργος Πάντζας εκπροσωπώντας την κυβέρνηση απαντάει «Ο μόνος λόγος που δε σας ζητάμε να πληρώσετε για την τηλεόπτικη άδεια του καναλιού σας είναι ότι είμαι φανατικός τηλεθεατής του «Μπρούσκο» και της εξαιρετικής Εβελίνας Παππούλια. Εύχομαι να καταλήξει ζευγάρι με τον Αποστόλη Τότσικα γιατί νομίζω ότι της ταιριάζει περισσότερο από τον μελαχρινό. Το ίδιο ελπίζει κι ο Γιώργος Βαρεμένος».

Γκοντζόσαυρος

ΜΑΪΟΣ

Η φετινή Πρωτομαγιά δεν είναι σαν τις άλλες. Τίποτα απ’όσα θεωρούσαμε δεδομένα τα τελευταία χρόνια δεν είναι πλέον ίδιο. Στο ποδόσφαιρο, ο Ολυμπιακός, όχι μόνο έχει χάσει και μαθηματικά τον τίτλο από τις αρχές του προηγούμενου μήνα αλλά είναι αναγκασμένος τις δύο τελευταίες αγωνιστικές να τα παίξει όλα για όλα για την είσοδο του στα playoff , έχοντας μάλιστα πρόγραμμα-φωτιά, αφού το ντέρμπι με την Καλλονή στο Φάληρο ακολουθεί το εκτός έδρας παιχνίδι στην καυτή έδρα του Πλατανιά.

Ο ΠΑΟΚ μετά την κοιλιά που έκανε στις αρχές του έτους έπαιξε στρωτό και αποτελεσματικό ποδόσφαιρο και πλέον χρειάζεται μόλις ένα βαθμό για την κατάκτηση του πρωταθλήματος. Ερωτηθείς για την κάμψη αλλά και το come back της ομάδας του ο Άγγελος Αναστασιάδης απάντησε: “Ήταν λογικό να συμβεί, το πρόγραμμα του Δεκεμβρίου ήταν τρομερά φορτωμένο για την Παναγία αφού περιλάμβανε εσπερινούς, ολονυχτίες λόγω Χριστουγέννων, πρωτάθλημα, κύπελλο αλλά και Europa League. Δοκιμάσαμε το ροτέισον με τα Χερουβείμ αλλά δεν λειτούργησε όπως περιμέναμε. Δεν έχουμε όμως παράπονο, με την ξεκούραση της Παναγίας και την επιστροφή της στα μέσα Φλεβάρη καταφέραμε από μεθαύριο να ήμαστε πρωταθλητές.”.

Την τελευταία αγωνιστική ο Πλατανιάς κερδίζει τον Ολυμπιακό και σε συνδυασμό με το καρέ του Παντελή Καπετάνου στην Κομοτηνή τον αφήνει εκτός playoff αφού στην ισοβαθμία με τους Ακρίτες, οι Ερυθρόλευκοι υστερούν στην διαφορά τερμάτων κατά ένα τέρμα.

Φαντασμαγορική ήταν η φιέστα τίτλου στην Τούμπα όπου έγινε σε φιλικό με την ΑΕΚ στις 21/5 μετά από απαίτηση του Άγγελου Αναστασιάδη. Ο Έλληνας τεχνικός αρχικά είχε ζητήσει να γίνει η φιέστα ανήμερα Δεκαπενταύγουστο προς τιμήν της Παναγίας όμως τελικά πείστηκε ότι αυτό είναι αδύνατο και συμβιβάστηκε με την γιορτή του Αγ. Κωνσταντίνου η οποία είναι και η μεγαλύτερη μέσα στον μήνα που διανύουμε. Στην φιέστα έδωσε το παρών και ο πατριάρχης Βαρθολομαίος ο οποίος αποτέλεσε και την έκπληξη της βραδιάς, αφού αντί μπαλέτου ή κάποιου ποπ τραγουδιστή όπως συνηθίζεται στις φιέστες, χοροστάτησε στο κέντρο του γηπέδου πριν την σέντρα του αγώνα δημιουργώντας μια κατανυκτική ατμόσφαιρα στο γήπεδο της Τούμπας. Αξίζει να σημειωθεί δε, ότι κατά την απονομή οι παίκτες του ΠΑΟΚ δεν παρέλαβαν μετάλλια από τον πρόεδρο όπως συνηθίζεται αλλά αντίδωρα από το χέρι του πατριαρχη.

Τέλος στα playoff Παναθηναϊκός, Ατρόμητος, Βέροια και Ξάνθη δίνουν μεγάλη μάχη για μια θέση στο Τσάμπιονς Λιγκ. Κερδισμένοι βγαίνουν τελικά οι πράσινοι μετά από ένα φανταστικό ματς στην Λεωφόρο όπου αναδείχθηκαν ισόπαλοι 6-6(!) με την ομάδα της Θράκης. Στο τέλος του αγώνα η μόνη ανακοίνωση που εξέδωσε η ΠΑΕ Ξάνθη ήταν:”Κρίμα για αυτό τον τεράστιο παίκτη και τα 5 γκολ που σημείωσε σήμερα. Κρίμα. Αυτό μόνο. Τίποτε άλλο.” αναφερόμενη φυσικά στον mvp και πρώτο σκόρερ της χρονιάς Παντελή Καπετάνο και τα πέντε γκολ που φόρτωσε την γρανιτένια κι απροσπέλαστη μέχρι τότε, άμυνα του τριφυλλιού.

Στον διεθνή χώρο η Ρεάλ καθάρισε πιο γρήγορα κι απ’ ο,τι μπορεί να αποβληθεί ο Σέρχιο Ράμος την Μάντσεστερ Σίτι στον τελικό του Τσάμπιονς Λιγκ με το τελικό 6-2 να μοιάζει άκρως κολακευτικό για τους Πολίτες.

Παράλληλα στο Europa League το μυστήριο του πως καταφέρνουν να παίρνουν τον τίτλο στον θεσμό ομάδες χωρίς επαγγελματία προπονητή συνεχίζει να απασχολεί την παγκόσμια επιστημονική κοινότητα. Αυτή την φορά ήταν η Νάπολι του -γνωστού ταβερνιάρη στο επάγγελμα- Ράφα Μπενίτεθ που συνέχισε την μίνι αυτή παράδοση.

Στην πολιτική σκηνή της χώρας τώρα, ο πρωθυπουργός Αλέξης Τσίπρας παραδέχεται σε ομιλία του στην βουλή πως η επιστροφή στην δραχμή δεν είναι λύση τονίζοντας όμως ότι και η παραμονή στο ευρώ δεν είναι μονόδρομος. Στην συνέχεια του πύρινου και γεμάτου πάθος λόγου του και παρασυρόμενος από την δύναμη της συνήθειας, ζητά εδώ και τώρα εκλογές. Η δήλωση αυτή γράφεται στα πρακτικά της βουλής προτού προλάβει κάποιο μέλος της κοινοβουλευτικής ομάδας του ΣΥΡΙΖΑ να του υπενθυμίσει ότι πλέον αυτός είναι κυβέρνηση κι έτσι η χώρα οδηγείται ξανά στις κάλπες.

Στο τέλος του μήνα ο Βαγγέλης Μαρινάκης ανακοινώνει πως θέλοντας να διατηρήσει τις καλές σχέσεις των διοικήσεων Ολυμπιακού και Ρόμα, και μην έχοντας πλέον άλλο παίκτη να πουλήσει, παραχωρεί στην ιταλική ομάδα έναντι 350 εκ. ευρώ το Πασαλιμάνι και δανεικό τον Μώραλη για 2 χρόνια.

Βύντρα τις Άγκυρες

ΙΟΥΝΙΟΣ

Ιούνη, Ιούνη, αχ Ιούνη. Οι Ούννοι ήταν νομαδική φυλή η οποία ξεκίνησε τον 4ο μ.Χ. αιώνα από την Ασία και, προχωρώντας προς τα δυτικά, κατέκλυσε την Ευρώπη κι ερήμωσε πολλές χώρες. Αυτά μας λέει η wikipedia για τους Ούννους ενώ το επικό δράμα Μουλάν της Ντίσνεϊ μας λέει ότι πηδούσαν με τα άλογα το Σινικό τείχος και πολεμούσαν δράκους που μιλούσαν. Πολλά ναρκωτικά εκεί στη Ντίσνεϊ.

Στις αρχές του μήνα ο μεγάλος νικητής των εκλογών Αλέξιος Τσίπρας ανακοινώνει τη νέα σύνθεση της συγκυβέρνησης 8 κομμάτων. Υπουργός Αστρολογίας ορίζεται ο Παύλος Χαϊκάλης, υπουργός ΑΤΙΑ και αεροψεκασμών ο Γιώργος Ανατολάκης του Σάββα, υπουργός Ανταλλάζω Χρυσό για το καλό των συμπολιτών μου που έχουν ανάγκη ο Τάσος Μητρόπουλος του Σάββα ενώ υπουργός του αυτόνομου κρατιδίου του Πειραιά ο εξωκοινοβουλευτικός Πέτρος Θεοδωρίδης του Σάββα και αυτός. Μια κίνηση που χαιρετίζει μέσω sms μη κατοχυρωμένου κινητού από το Ισλαμαμπάντ ο ίδιος ο πρωθυπουργός, χανιώτικης καταγωγής, του Πακιστάν. Υπουργός ζωοφιλίας και ίασης του καρκίνου με likes στο facebook αυτοανακηρύσσεται ο Δαυίδ Αβραμίδης, υπουργός Θρησκευμάτων ο τρολ λογαριασμός του Πατέρα Παστίτσιου, με χοντρό μακαρόνι και φρέσκο μοσχαρίσιο κιμά, μεγάλη η χάρη του.

Το υπουργείο οικονομικών αναλαμβάνουν οι αριθμοί 9, 14, 21, 29, 38 και Τζόκερ ο αριθμός 6. Ύστερα από 34 διαδοχικά τζακ φροστ δύο τυχεροί παππούδες από τα Γράμματα, Σπουδάγματα, του Θεού τα Πράμαντα Ιωαννίνων κερδίζουν δυο κουμπαράδες γουρουνάκια γεμάτους με το νόμισμα της αρεσκείας του. Ο ένας τον παίρνει σε ρωμαϊκά δηνάρια με την φάτσα του Οκταβιανού Αύγουστου, που ακολουθεί δυο μήνες μετά, μη βιάζεστε, ενώ ο άλλος δεν τον παίρνει τελικά γιατί όπως ομολογεί «δεν το έπαθα μικρός στο κατηχητικό από τον παπα Φώτη, θα το πάθω τώρα στα γεράματα;»

Υπουργός άμυνας ορίζεται ο πρώην αναρχικός Γεώργιος Τζέφρι Παπανδρέου ο οποίος επιτάσσει κονδύλια 5 δισεκατομμυρίων ισπανικών χαρτοπετσετών, έξτρα σοφτ, δεν είμαστε τίποτα γυφταρμάδες, για τα αερομεταφερόμενα τάγματα αναρχικών παρκουρίστας που πλέον αποτελούν το μοναδικό υγιές κομμάτι του ελληνικού στρατού. Είναι οι μόνοι εξάλλου που βοηθούν στον τουρισμό με τις επιδείξεις παρκούρ στα μέσα Ιούνη στην γραφική Σαντορίνη και το Ημεροβίγλι, το Ημεροβίγλι που συνάντησα μια φίλη ή μια φίγλη νομίζω θα ήταν καλύτερο ως ομοιοκαταληξία.

Υπουργοί τουρισμού ορίζονται δυο αρκετά μεγάλα βυζιά χωρίς υπόλοιπο σώμα, μυαλό και άλλα προσόντα έτσι για να μην σπάσει η μίνι παράδοση στο υπουργείο. Τις υπογραφές στις υπουργικές αποφάσεις λόγω έλλειψης χεριών θα τις υπογράφουν με βυζοσκάμπιλα οι υφυπουργοί Ζαφείρης Ντούρος και Ντίνος ο γιατρός. Το υπουργείο γεωργίας αναλαμβάνει η σιτηρά κυρία του ελληνικού δωδεκάθεου, η Δήμητρα, η οποία πού τη χάνεις πού τη βρίσκεις ανεβοκατεβαίνει στον Άδη με ένα ταπεράκι με σπανακόπιτα και σπιτικά σαρμαδάκια για την ανοικοκύρευτη φοιτήτρια κόρη της που πέρασε σε σχολή του κάτω Κόσμου, και ουχί του Νέου Κόσμου. Και δεν έχει φτάσει ακόμα και η γραμμή 5 του Μετρό στου διαόλου τη μάνα.

Υπουργός δικαιοσύνης ορίζεται ένα βιβλίο με ανέκδοτα σε σύστημα μπράιγ, πανιντέντο για το τι είναι η δικαιοσύνη στην Ελλάδα. Η πρώτη απόφαση του βιβλίου υπουργού είναι η καταδίκη μόνο του Βασίλη Λεβέντη για τα στημένα στο ελληνικό ποδόσφαιρο. Η απόφαση στηρίζεται στα ηχητικά ντοκουμέντα του κοριού της ΕΥΠ από την προ εικοσαετίας τελευταία εκπομπή του Προέδρου στο κανάλι 67. Το επίμαχο απόσπασμα «Πλαστογραφούσαν τα γκάλοπ και έβγαζαν μηδέν Λεβέντης, μηδέν οι ώρες τους [ακατάληπτο]» θα θεωρηθεί ως συνομιλία για στήσιμο αγώνα σε τελικό σκορ 0-0, ημίχρονο δεν ξέρουμε. Ο Βασίλης Λεβέντης θα οδηγηθεί χωρίς αντίσταση στη φυλακή στην οποία θα αναλάβει το σιδέρωμα, με ατμοσίδερο, των φορμών των κρατουμένων. Σε μια τίμια και ειλικρινή δήλωσή του θα ισχυριστεί ότι «Όλα είναι ατμός. Της φυλακής τα ατμοσίδερα είναι για τους Λεβέντες». Ο αντιβασιλέας του αυτόνομου κρατιδίου του Πειραιά κ. Ευάγγελος Μαρινάκης ο Πρώτος θα αναβάλλει για 7η συνεχή φορά την συνέντευξη τύπου στην μεγάλη αίθουσα του θρόνου. Αυτή που θα ακουγόντουσαν μόνο αλήθειες και θα ξεσκέπαζαν τις σκευωρίες του νάνου Τίριον το γένος Κούγια και της ιερόδουλης του Σέι. Σέι, σέι, σέι, σέι δε μάτζικ γουώρντ SAGAPO, όπως θα γράψει ο τροβαδούρος του παλατιού Μιχάλης Ρακιντζής στην πρώτη επίσημη καταγραφή των γκρίκλις στην λογοτεχνία του κρατιδίου του Πειραιά.

Όλα τα πρωταθλήματα σε κλειστά γυμναστήρια που δεν έχουν τελειώσει θα μπουν στον πάγο για ολόκληρο το καλοκαίρι, γιατί πού λεφτά για κλιματιστικά σε τόσα κλειστά (βάζει ο Νίκος Κούρκουλος στην πλατεία κλιματιστικά; Σουθήκαμεν), μετά από απόφαση του νεορκισθέντα υπουργού και εφευρέτη του Αλητισμού, κατά δική του δήλωση, Δημήτρη Γιαννακόπουλου. Υπουργό Πολύ Πολιτισμού θα χειροτονήσει τον Sakis με το Εξκάλιμπερ του παππού της η πρέσβειρα καλής Θελήσεως της Ουνέσκο κ. Μαργιάννα Βαρδινογιάννη, σε ειδική εκδήλωση στο μέγαρο μουσικής υπό τη μουσική υπόκρουση των ύμνων των Ξαναζού, πρώην Μαζού εντ δε ζου. Η Μαρία Παπαδή θα έρθει τρεις φορές σε λεκτικό οργασμό στις ειδήσεις του Μέγκα ενώ η Χρυσούλα Διαβάτη θα διαβάτει την τελευταία της δήλωση ζωντανά στον αέρα της Ομερτά, λίγο πριν αυτοπυρποληθεί στο Σύνταγμα. Ο Sakis θα παραλάβει συγκινημένος από τον εαυτό του μετά το περυσινό βραβείο αρχαίου δράματος και το φετινό βραβείο αρχαίας κωμωδίας παρότι μέσα στη χρονιά έπαιξε μόνο Οιδίποδα. Περίεργα πράγματα. Ο ίδιος θα δηλώσει μέσα σε κλάματα «Δεν θα επιτρέψω σε καμία αστυνομία θεάτρου ή σε καμία πυροσβεστική κινηματογράφου να μου απαγορεύσει χαχαχαχα να ονειρεύομαι και να εξελίσσομαι. Φέτος θα ανεβάσω την αρχαία κωμωδία Κότες του Άριστου Φάνη στο αρχαίο θέατρο της Καλαμάτας». Την ίδια ώρα από τον εξώστη της αιθούσης θα ακουστεί μια απελπισμένη φωνή να καταγγέλλει. «Μια φορά. Μια φορά να σ’ ακούσω να την λες Μαύρη Θύελλα»

Στο τέλος του μήνα ο Μίτσελ στέλνει τον Αφελάι να προπονείται με τις μπουντόζες της Ν.Φιλαδέλφειας. Ο νέος ανορθόγραφος και δυσλεκτικός διευθυντής της Ωρας για Σπορ θα βγει την επόμενη με πρωτοσέλιδο «ΧΕΡΟΜΑΣΤΕ».

Υγεία: Δεν ορίστηκε υπουργός. Να ψοφήσετε πτωχοί Μπιθουλέοι. Ή να σαλιώνετε τα τραύματά σας όπως κάνουν τα σκυλιά.
Αισθηματικά: H χούφτα σας σάς παραπονιέται που δεν της πήρατε λουλούδια στην επέτειο της πρώτης σας γνωριμίας, κάπου εκεί στα τέλη του δημοτικού.
Οικονομικά: Πήγα προχτές στο ΑΤΜ στρώμα της γιαγιά μου και σήκωσα κάτι παλιά σκοροφαγωμένο χιλιάρικα από τα πρώτα χρόνια της ΠΑΣΟΚάρας. Θα μας βγάλουν μέχρι το τέλος της χρονιάς αν τα μασουλάμε αργά αργά και σε μικρές μπουκιές.

Σκιτσοφρενής

ΙΟΥΛΙΟΣ

Έλα Κούλα μου, τι κάνεις? Εδώ, παλεύω με την ζέστη και τον Μάκη. Την ψυχή μου ‘χει φάει. Όλη μέρα με την αθλητική εφημερίδα στο χέρι. Έρχεται ο Γκέκας. Σφήνα της κωλοπετινίτσας στην σίγουρη μεταγραφή του Ζε Ρομπέρτο. Τελικά ο Λέτο θα κάτσει στ’ αυγά του. Και να βρισίδια ο δικός μου στον πρόεδρο που δεν πλήρωσε περισσότερα. Και μετά βρίζει κι εμένα που του λέω «καλά, ο Γκέκας δεν ήταν να ‘ρθει και πέρσι? Τι έγινε? Είχαν απεργία οι λιμενικοί? Κι ο Λέτο τι θα ‘ρθει να κάνει? Χάλασε το πιστολάκι του ή έχει να κάνει ανταύγειες στον Τρύφωνα?»

Και μετά διαβάζει τις ανακοινώσεις των ΚΑΕ και σιχτιρίζει. Τι είναι οι ΚΑΕ? Οι ομάδες στο μπάσκετ. Τσακώνονται κάθε τρεις και λίγο και την πληρώνω εγώ. Κάθε τρεις και λίγο τον ακούω να μονολογεί «Τολμάνε και βγάζουν και γλώσσα τα πελατάκια μας. Δεν κοιτάνε τα χάλια τους, μιλάνε κιόλας. Που πονάει η μέση μας απ τις κούπες ενώ αυτωνων απ το προσκύνημα». ΤΙ να σου πω, δεν έχω καταλάβει. Μήπως έχουν τάμα και πάνε στην Παναγιά της Τήνου κάθε τρεις και λίγο και περπατάνε στα τέσσερα. Τι να πω, που να ξέρω.

Μετά απο λίγες μέρες:
Ασε με βρε Κούλα μου. Κάθε χρόνο τα ίδια. Και δεν φτάνει που κοντεύω να ξεπεράσω σε γνώσεις τον Διακογιάννη, μου χει φάει την ψυχή και με τις διακοπές. «Που θα πάμε διακοπές Μάκη μου φέτος?» «Θα πάμε στο ίδιο μέρος που κάνει η ομαδάρα προετοιμασία». Χαίρομαι εγώ που θα πάμε στα εξωτερικά. Και ψάχνει για τιμές και για ξενοδοχεία και ότι βλέπει το θεωρεί ακριβό και καταλήγουμε στην μάνα του στην Κάτω Παναγίτσα γιατί ο παλιοτσιγκούνης δεν λέει να πληρώσει μια φορά για να κάνουμε αλλού διακοπές.

Αλλά μην φανταστείς, κι εκεί με την αθλητική αγκαλιά να μαθαίνει τα της προετοιμασίας. Και τρέξανε σήμερα 10 χλμ τα παιδιά. Και τι σωστή προετοιμασία που γίνεται φέτος. Που ο προηγούμενος τους είχε αγύμναστους (αυτό θυμάμαι να το λέει κάθε χρόνο. Τι στα κομμάτια, για σπα πηγαίνουν?). Ενώ ο νέος είναι άψογος και επαγγελματίας και ν αγιάσει η προεδράρα που τον έφερε, που τον ζητούσαν κι άλλες ομάδες μεγάλες αλλά αυτός προτίμησε την ομαδάρα.

Και να οι φωτογραφήσεις και να οι συνεντεύξεις. Και αχ τι ωραίες πλάκες κάνουν τα παλιόπαιδα που δέσανε τα κορδόνια του τερματοφύλακα και αυτός έπεσε κάτω όταν πήγε να κάνει απόκρουση. (τι στα κομμάτια τυφλός ήταν όταν τα φόρεσε?) Και να του λέω να βγούμε για φαγητό το βράδυ και να μου λέει ότι δεν μπορεί γιατί έχει φιλικό η ομαδάρα με μια άλλη της εκτης κατηγορίας του Βελγίου. Και κάθομαι εγώ κάθε βράδυ μέσα με την μάνα του να με στραβοκοιτάζει και να τρώω ντοματοσαλάτα και παξιμάδι. Που όλες οι άλλες παίρνουν κιλά στις διακοπές κι εγώ χάνω τουλάχιστον 5.

Βρε και πάλι καλά να λες που δεν έχει φέτος κάνα Μουντιάλ ή Γιούρο. Που πέρσι δεν έμαθα απλώς τι είναι το οφσάιντ αλλά μέχρι και τα συστήματα την Αυστραλίας μου ανέλυσε.
Βεβαια στο τέλος του μήνα ξεκινάει το Τσου Λου. Τι είναι αυτό? Αυτό που μαζεύονται οι ομάδες από όλη την Ευρώπη και παίζουν μεταξύ τους. Και είναι όλη τη μέρα στο πρακτορείο για στοίχημα. Και βρίζει γιατι η ομαδάρα έχασε στα προκριματικά. Φωνές και βρισίδια κατά του προέδρου που πήγε και άλλαξε προπονητη στην αρχή της προετοιμασίας και τώρα χάσανε το τρένο της Ευρώπης. Του είπα να πάρουν το επόμενο αλλά με στραβοκοίταξε. Δεν κατάλαβα γιατί.

Κατα τ’ άλλα. χάλια. Δεν μας φτάνανε τα δικά μας έχουμε και τον Αλέξη να μας ζαλίζει κάθε τρεις και λίγο. Κι ο Μ¨ακης είναι μες την καλή χαρά γιατί το μισό υπουργικό συμβούλιο είναι από την ομάδα. Άγιο τον έχει κάνει τον Κουλ Αλέξη. Εγώ νομίζω ότι το μόνο καλό που έκανε είναι ότι με το νέο υπουργείο Αστρολογίας μπορούμε να πάμε σε μέντιουμ πιο εύκολα απ’ ότι παλιά. Ναι, πήγα προχθές. Όλα τα βρήκε σου λέω. Και μου είπε και για το μέλλον πολλά. Ότι τώρα με τον Αλέξη θα γίνουμε όπως ήμασταν το 80 με τον Αντρέα. Ναι, θα διαγράψει λέει τα χρέη και θα αυξήσει τους μισθούς και θα καταργήσει τους περιττούς φόρους. Την ρώτησα αν θα μου διαγραφεί κι εκείνο το χρέος που έχω στην κυρα Μαριγώ στην γωνία στα ψιλικά. Μου είπε ότι είναι σίγουρο. Ε θα αυξηθεί κι ο μισθός του Μάκη τώρα με τον Αλέξη και να δούμε μήπως καταφέρουμε να πουλήσουμε κι εκείνο το κτηματάκι. Ναι ναι. Θ’ αναστηθεί η χώρα είπε.

Εσύ τι άλλα?

Υγεία: Άσε βρε Κούλα μου, πάλι ανεβασμένη είναι η πίεση του προκομμένου μου.
Έρωτας: Φέτος, φέτος πρέπει να παντρευτεις Κούλα μου μου γιατί του χρόνου είναι δίσεκτος και θα σου πάει γρουσουζιά.
Τύχη: Βουνό. Έβερεστ. (ωραίες σαλάτες, ε? και τα σάντουιτς του είναι νόστιμα. Ουφ να ‘χα ένα πεινιρλί.) ****
Οικονομικά: Ναι. Εεεεεε, ναι ναι. Μμμμμμ, τα παιδιά καλά? Πάντα καλά.

Miss Piggy

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ

Ο Αύγουστος είναι γνωστός ως ο μήνας των διακοπών, των αρκούδων στο μεταγραφικό ρεπορτάζ και του Νίκου Παπάζογλου. Επειδή όμως ο τελευταίος συγχωρέθηκε και λεφτά για διακοπές δεν περισσεύουν, τα μπάνια του λαού λαμβάνουν χώρα στην ντουζιέρα του με κρύο νερό και τη συντροφιά της αγαπημένης του αθλητικής εφημερίδας.
Ο Γαύρος βγάζει πρωτοσέλιδο με τίτλο «ΕΣΚΑΣΕ Η ΒΟΜΒΑ, Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ ΤΟΝ ΠΑΙΧΤΑΡΑ». Ο κόσμος του Ολυμπιακού μπερδεύεται γιατί πίσω από τον τίτλο δεν υπάρχει καμία φωτογραφία ποδοσφαιριστή, παρά μόνο μια ολόσωμη φωταγραφία του Β. Μαρινάκη σε 3D όπου μπορεί κανείς να θαυμάσει σε όλο του το μεγαλείο τον πρόεδρο της Βόρειας Κορ…εεε με συγχωρείτε, του Ολυμπιακού ήθελα να πω. Εν τέλει, ο κόσμος μαθαίνει από το Φως των Σπορ που είναι λίγο λιγότερο ταλιμπάν, ότι ο παίκτης που ήρθε δεν είναι άλλος από τον Άλαν Πουλίδο που κατάφερε επιτέλους να ξεφύγει από την μεξικάνικη μαφία που τον κρατούσε ποδοσφαιρικό αιχμάλωτο, μαγειρεύοντας τρία κιλά Blue Sky για τον Walter White.

Η Πράσινη ασχολείται σχεδόν αποκλειστικά με την δίκη των στημένων που θα λάβει μέρος το Σεπτέμβριο με διακριτικά πρωτοσέλιδα όπως «Τελειώστε τους ξεφτισμένους!». Τα χρέη του προέδρου του δικαστηρίου αναλαμβάνει ο πλέον αδέκαστος Έλληνας πολίτης, Κυριάκος Θωμαΐδης, ενώ ο Γιάννης Αλαφούζος παραχωρεί δωρεάν τα στούντιο του ΣΚΑΪ ώστε να μπορέσει να υπάρξει ζωντανή μετάδοση της δίκης. Ο Βαγγέλης Μαρινάκης παρά τα αντιθέτως καταδεικνύοντα αποδεικτικά στοιχεία, ενώ ζητά στο σώμα των ενόρκων να προστεθεί και ένα επιπλέον μέλος, ο Henry Fonda.

Πίσω στα μεταγραφικά τωρα, ο ΠΑΣ θωρακίζει το κέντρο της άμυνας του αποκτώντας τον ελεύθερο Όλαφ Μέλμπεργκ κάτι που συμπτωματικά αυξάνει την υγρασία στην πόλη κατά 10%, ενώ τα σπορ του Βορρά βγάζουν πρωτοσέλιδο με τίτλο «Ρώτησε για Μαδούρο ο Σαββίδης». Είναι ο γνωστός Μαδούρο, ο πρόεδρος της Βενεζουέλας, που συνειδητοποιεί ότι προκειμένου να ανταγωνιστεί σε γραφικότητα τον προκάτοχο του, πρέπει να ξεκινήσει ποδοσφαιρική καριέρα στην ομάδα του Βορρά στη θέση του αριστερού εξτρέμ.
Η κλήρωση του πρωταθλήματος στα μέσα του μήνα περνάει στα ψηλά και το μόνο ενδιαφέρον μάτς που προκύπτει στην πρώτη αγωνιστική είναι το ΠΑΣ Γιάννενα-Παναθηναϊκός. Στην μεταμεσονύχτια ζώνη της ΕΡΑ Σπορ που ξανάνοιξε, πρώτος παίρνει τηλέφωνο ο Bill by taxi και ρωτάει τους δυο παραγωγούς: «Έλα! Τελικά μ’ εκείνη την κόκκινη του Μέλμπεργκ στο φιλικό με την Ίντερ το 2011 τι έγινε; Θα τη χάσει την πρεμιέρα;» Ανίατη περίπτωση ο Bill by taxi όπως καταλαβαίνετε.

Στο τέλος του μήνα οι συμπολίτες μας εύχονται ο εις στον άλλον καλό χειμώνα, κάποιοι άλλοι συμπολίτες μας που δεν το πιάνουν το αστείο τους εύχονται ταξίδι και έρωτα (κοινώς «να παν ν’ αγαπηθούν») μέσω του facebook, ενώ τα Τζάμπο ξεκινούν εκστρατεία με τίτλο «Πάμε τζάμπο τώρα, 150 μέρες για τα Χριστούγεννα»

Υγεία: Αν κάνετε πολλά μπάνια δε θα αρρωσταίνετε το χειμώνα.
Έρωτας: Καλό χειμώνα είπαμε;
Τύχη: Μη χαίρεστε, ούτε φέτος θα είναι η χρονιά σας.
Οικονομικά: Επενδύσεις σε repos με ρέστα από τα lidl.

Sirron Kcuhc

ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ

Μπήκε και ο Σεπτέμβρης. Το Φθινόπωρο αρχίζει, τα πρωταθλήματα ξεκινάνε για τα καλά και ο Billie Joe Armstrong,ο τραγουδιστής των Green Day, πέφτει για τον καθιερωμένο μηνιαίο του ύπνο. Στον πρωταθλητή ΠΑΟΚ, όλοι κινούνται στους ρυθμούς της πρεμιέρας του Τσάμπιονς Λιγκ εναντίον της Τσέλσι, στην Τούμπα. Σαββίδης, Αμπράμοβιτς, Πούτιν και ο Πατριάρχης Μόσχας Κύριλλος παρακολουθούν το παιχνίδι μαζί στα επίσημα, το οποίο λήγει 1-0 όταν μετά από εκτέλεση φάουλ του Αζάρ στο 87ο λεπτό, μια αχτίδα φωτός σκίζοντας τα σύννεφα στον ουρανό πέφτει στο γήπεδο της Τούμπας και μία αόρατη δύναμη αποκρούει την μπάλα πάνω στη γραμμή του τέρματος του Γλύκου και την στέλνει με δύναμη στο κέντρο. Ο ξεχασμένος Κλάους βγαίνει στον αιφνιδιασμό και πλασάρει τον σαστισμένο απ’το γεγονός και προσωρινά τυφλωμένο απ’ την αχτίδα φωτός Κουρτουά. Ο Άγγελος Αναστασιάδης θα δώσει για άλλη μια φορά τα εύσημα στην Μεγαλόχαρη που «έβαλε το χεράκι της», ενώ δηλώνει πως αν το θελήσει η Παναγιά η ομάδα θα κατακτήσει πρωτάθλημα και Τσάμπιονς Λιγκ.Δεν υπόσχεται τίποτα για το κύπελλο μιας και είναι μια διοργάνωση που ανέλαβαν τα Χερουβείμ και τα οποία θα χρειαστούν να κάνουν την δικιά τους υπέρβαση.

Στο Γιουρόπα Λιγκ, Παναθηναϊκός, Ξάνθη, Ατρόμητος και ο κυπελλούχος Ολυμπιακός αρχίζουν τις υποχρεώσεις τους. Ο Παντελής Καπιτάνο Eterno με χατ τρικ οδηγεί σε εκτός έδρας ισοπαλία 3-3 την Σκόντα Ξάνθη απέναντι στην Βόλφσμπουργκ, η οποία ισοφαρίζει με ανύπαρκτο πέναλτι του Ντε Μπρούινε. Ο Χρήστος Πανόπουλος βγάζει με την λήξη του αγώνα παραληρηματική ανακοίνωση κατά της διαιτησίας, της ΟΥΕΦΑ, του Πλατινί, της ΕΠΟ αλλά και της Φολκσβάγκεν, εταιρίας που έχει την ιδιοκτησία της Γερμανικής ομάδας, κάνοντας παράπονα μεταξύ άλλων και για τα κακής ποιότητας ανταλλακτικά που στέλνουν οι Γερμανοί στην αντιπροσωπεία της Σκόντα στην Ελλάδα, της οποίας ιδιοκτήτης είναι ο Πανόπουλος. Παρά τα δικαστήρια, ο Βαγγέλης Μαρινάκης είναι στο Καραϊσκάκης και ο Ολυμπιακός κερδίζει την Λόκερεν του Γιώργου Γκαλίτσιου, στον οποίο δίνονται πριν την αναμέτρηση τιμητικές πλακέτες τόσο απ’τον πρόεδρο των Πειραιωτών όσο και απ’ τον γνωστό στυλίστα Μάρκελλο Νύκτα, για την προσφορά του στον Ολυμπιακό αλλά και στην παγκόσμια μόδα αντίστοιχα. Μετά τη νίκη ενθουσιασμένοι φίλοι του Ολυμπιακού βγαίνουν στον Τσουκαλά λέγοντας οτι καλύτερα να κοιτάξει ο Ολυμπιακός να πάρει την τρίτη θέση στον όμιλο μήπως και προχωρήσει περισσότερο στο κύπελλο Ιντερτότο παρά να αποκλειστεί άδοξα στους 16 του Europa.

Οι πρώτες αγωνιστικές της Σούπερ Λιγκ βρίσκουν την Λαμία του Μπάμπη Τεννέ μόνη στην πρώτη θέση και αήττητη. Η απόκτηση των Ντιόγκο και Ζαϊρί απ’τους Λαμιώτες έχει δώσει άλλη πνοή στην επίθεση της ομάδας, και ο ταλαντούχος βραζιλιάνος επιθετικός έχει ήδη 10 γκολ σε 4 αγωνιστικές, με τα 8 απ’αυτά να προέρχονται από τις γλυκές και μαγικές ασίστ του Μαροκινού. Παράλληλα, έχουμε και την πρώτη απόλυση προπονητή για τη φετινή σεζόν, μιας και ο ΠΑΣ απολύει τον Γιάννη Πετράκη, για να προσλάβει για άλλη μια φορά τον Νίκο Αναστόπουλο. Η πραγματική βόμβα όμως γίνεται την τελευταία μέρα των μεταγραφών για ελεύθερους παίκτες, όταν ο Παναθηναϊκός ανακοινώνει τον επαναπατρισμό του “Μπαρτσελονοκτόνου” Λουκά Βύντρα. Οι ειδικοί τους στέφουν φαβορί για τον τίτλο και ο τίμιος δεξιός μπακ γίνεται κατευθείαν τραγούδι στα χείλη των οπαδών των πρασίνων, σκοράροντας χατ τρικ στο πρώτο ντέρμπι της σεζόν, στη νίκη απέναντι στην ΑΕΚ με 4-1.

Έχουμε όμως και μπασκετάκι. Η Εθνική ομάδα πέφτει στην μάχη του Eurobasket που συνδιοργανώνεται από τη Γερμανία, την Κροατία, τη Γαλλία, τη Λιθουανία αλλά και το Κινγκς Λάντινγκ. Μετά από μία εύκολη πρωτιά στον όμιλο, η αρμάδα του Φώτη Κατσικάρη κερδίζει στους 16 τους Βέλγους του γνωστού μας Ματ Λοτζέσκι χωρίς αγώνα, μιας και το Βέλγιο ως γνωστόν δεν υπάρχει, στους 8 την Ιταλία και στους 4 την Λιθουανία με μπάζερ μπίτερ τρίποντο του πιστού στρατιώτη της εθνικής Ανδρέα Γλυνιαδάκη, ο οποίος κλήθηκε σε άλλη μία διοργάνωση την τελευταία στιγμή, όταν οι Σχορτσιανίτης, Μπόγρης, Μαυροκεφαλίδης και Κουφός μυστηριωδώς εξαφανίστηκαν από προσώπου γης δύο μέρες πριν την έναρξη του τουρνουά. Στον τελικό με την Γαλλία, η εθνική μας παρατάσσεται με όλα της τα όπλα: Τον Σπανούλη, τον Αντετοκούνμπο, τον Παπανικολάου, αλλά και την τριάδα Φιλιππούση-Ιωάννου-Χατζηγεωργίου στα δημοσιογραφικά θεωρία. Η ομάδα παίζει μπάσκετ βγαλμένο από το play station. Ο Kill Bill πέταγε τρίποντες βόμβες, ο Σλούκι Λουκ πάσαρε και σούταρε πιο γρήγορα απ’τη σκιά του, ο Καϊμακόγλου άφηνε αυτοκρατορικά με το finger roll τις μπάλες στο καλάθι, ο Πρίντεζης έριχνε το ένα πεταχτάρι μετά το άλλο, και τα χέρια-πλοκάμια του Δημήτρη Διαμαντίδη, που επέστρεψε για μία τελευταία διοργάνωση με την εθνική, δημιούργησαν εφιάλτες στους Γάλλους. Το τρίτο ευρωπαϊκό κερδίζεται από την Ελλάδα σαν σε προπόνηση και η τριάδα των εθνικών μας σπορκάστερ σπάει το ρεκόρ γκίνες για τις περισσότερες κλισέ εκφράσεις σε μια μετάδοση αγώνα.

Υγεία: Winter is coming. Γι’ αυτό ζακέτα να φορέσετε και θα ‘στε κομπλέ
Έρωτας: Στα χρόνια του Χολέμπας
Τύχη: Ευνοεί τους τολμηρούς
Οικονομικά: Tα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία, ποιος τα χρειάζεται λοιπόν;

Τα πάντα Ζαϊρί

ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ

Όποιος σπέρνει τον Οκτώβρη έχει οχτώ σειρές στ’ αλώνι, και στον ΠΑΟΚ το ξέρουν πολύ καλά αυτό, αφού με την ταπεινότητα που τους διακρίνει, την σκληρή δουλειά και ένα διόλου ευκαταφρόνητο ποσό ταμάτων στην Παναγία την Πρωταθληματική έχουν βαλθεί να τρελάνουν την Ευρώπη με το αήττητο σερί τους στο Τσαμπιονς Λιγκ.

O Κατσουράνης παίρνει το δίπλωμα προπονητικής της ΟΥΕΦΑ και αναλαμβάνει προπονητής της Εθνικής ομάδας ποδοσφαίρου για τους τελευταίους αγώνες των προκριματικών Euro. Η γνωστή καπνοβιομηχανία Μαρλμπορο γίνεται ο νέος επίσημος χορηγός της ομάδας

Στις 13 θα πεθάνει μεγάλος Έλληνας δημοσιογράφος.

Στις 18 η πολύ κοντινή σύνοδος κορυφής Άρη – Δία, την οποία χαιρέτησε η ελληνική κυβέρνηση με επιστολή την οποία υπέγραψε ο υπουργός Αστρολογίας, έχει επιπτώσεις και για την ποδοσφαιρική ομάδα του Άρεως. Πλανήτες και Ολύμπιοι Θεοί συνωμοτούν, για να γλιτώσει η ομάδα την χρεοκοπία, να σταθεί ξανά στα πόδια της και να επιστέψει στα μεγάλα σαλόνια, αλλά ούτε αυτοί μπορούν να βρουν λύση, καθώς διαπιστώνουν ότι το οικονομικό χάος της ομάδας είναι μεγαλύτερο και από το συμπαντικό.

Λίγο πριν το τέλος του μήνα η Παναχαϊκή προσπερνά την Λαμία στην κορυφή του πρωταθλήματος χάρη στην σπουδαία απόδοση του μεγάλου επιθετικού διδύμου Θανάσης – Γκούβας, οι οποίοι, αφού κατάφεραν, να ανεβάσουν την Α.Ε. Πράμαντα στην 2η κατηγορία του ερασιτεχνικού πρωταθλήματος Ιωαννίνων, κέρδισαν τις εντυπώσεις της μεγάλης μανατζερικής αλεπού (εκτός από σπουδαίος ποδοσφαιρικός παράγοντας και αξιόλογος δικηγόρος) Αλέξη Κούγια και τους εμπιστεύτηκε, για να οδηγήσουν και την Παναχαϊκή στο πρώτο πρωτάθλημα της ιστορίας της. Από το μάτι του ευφυούς άντρα δεν ξεφεύγει, όμως, ούτε ο Γιάννης Γιαννάκης, τον οποίο προσλαμβάνει ως επίσημο scouter για όλα τα πρωταθλήματα που λαμβάνουν χώρα στην τέως χώρα του Αλή Πασά από τις κατηγορίες τζούνιορ στις αλάνες και τα στενοσόκακα, όπου μαθαίνουν τα βασικά της μπάλα οι μικροί Γιαννιώτες, μέχρι και τα εφηβικά στα 5X5. O Γιάννης Γιαννάκης, όμως, σαν γνήσιο τέκνο της των Ιωαννίνων και πιστός υπήκοος του ΠΑΣ Γιάννενα αρνείται να προδώσει τα ιδανικά με τα οποία τον μεγάλωσε η οικογένεια του, το σχολείο και η τοπική κοινωνία. Δηλώνει σκλάβος του ΠΑΣ και ατάιγος εργάτης μέχρις θανάτου, για να συνεχίσει η ομάδα του, να αποδίδει την μαγική εικόνα που μας έχει συνηθίσει.

Τέλος, έκπληξη προκαλεί το γεγονός ότι όλοι οι προπονητές βγάλανε την παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου στους πάγκους των ομάδων που ξεκίνησαν από το καλοκαίρι.

Χομπίστας

ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ

Νοέμβριος, ο μήνας της βαρεμάρας, της βροχής και του Τσουλού. Οι πρώτες δύο εβδομάδες του Νοέμβρη κυλάνε όντως κάπως έτσι.

Ο ΠΑΟΚ υποδέχεται στην Τούμπα τη Γιουβέντους σε ένα ομολογουμένως κατανυκτικό κλίμα. Οι κερκίδες δεν είναι ορατές λόγω των πυκνών καπνών που αναδύονται από τα λιβανιστήρια των φίλαθλων υποστηρικτών του ΠΑΟΚ και οι φωτοβολίδες που έχουν τοποθετήσει στα μανουάλια τους οι οπαδοί του Δικέφαλου του Βορρά, δημιουργούν, σε συνδυασμό με τους καπνούς, έναν απόκοσμο φωτισμό στον αγωνιστικό χώρο. Τέλος, οι ψαλμωδίες, σε επίπεδα των 130 db, που δονούν τις κερκίδες, σπέρνουν τον τρόμο στις καρδιές των παικτών της «Μεγάλης Κυρίας», που νομίζουν πως μπήκαν στην κόλαση. Η ατμόσφαιρα χαλαρώνει πάντως σταδιακά κυρίως λόγω του καυσίμου στα λιβανιστήρια των φιλάθλων. Οι Ιταλοί, μην έχοντας βέβαια συνηθίσει σε τέτοιες συνθήκες διεξαγωγής παιγνιδιού, τρώνε μια ξεσυγυρισμένη τεσσάρα από τον Δικέφαλο και αποχωρούν υποσχόμενοι κέρασμα στη ρεβάνς. Η βραδιά κλείνει με δοξολογία υπέρ της Θεοτόκου στον Ι.Ν. του Αγίου Δημητρίου, κατά τη διάρκεια της οποίας η ομάδα του ΠΑΟΚ, με πρώτο τον προπονητή Άγγελο Αναστασιάδη, ψέλνει το «Τη υπερμάχω».

Ο Παναθηναϊκός αντιθέτως, παρά την έξοδο του στην Ευρώπη μέσω των play-off, φαίνεται να έχει χάσει την φόρμα του. Οι Πράσινοι γνωρίζουν την ήττα με 3-0 απο την Ντόρτμουντ στο Signal Iduna Park και σαν να μην έφτανε αυτό, την αποχώρηση των φιλοξενούμενων απο τον αγωνιστικό χώρο επενδύουν μουσικά οι φίλαθλοι της Ντόρτμουντ με το σύνθημα «Ζο φίκεν ντι, αν ντι ζι σούλντεν!» ή επι το ελληνικότερον «Έτσι κερνάνε αυτοί που τους χρωστάτε!». Και κάπου εδώ η μονοτονία του Νοέμβρη φτάνει στο τέλος της.

Η 12η Νοεμβρίου βρίσκει την Γηραιά Ήπειρο καλλυμένη απο μαύρα σύννεφα οργής. Πριν καλά καλά μεσημεριάσει ο πρώην Υπερυπουργός έρωτα και φυστικώματος και νυν εκπρόσωπος της κυβέρνησης, Πέτρος Τατσόπουλος, προβαίνει, με εντολή Τσίπρα, σε βαρυσήμαντες δηλώσεις. Τα χθεσινοβραδινά γεγονότα εξόργισαν, μας ανακοινώνει, τον Πρωθυπουργό, ο οποίος σαν αγνός φίλαθλος του Παναθηναϊκού δεν μπορεί να ανεχτεί την ταπείνωση της ομάδας αλλά και ολόκληρης της χώρας, στο πρόσωπο της, με τέτοιο τρόπο. «Όλα κι όλα», λέει χαρακτηριστικά ο εκπρόσωπος, «είχαμε συμφωνήσει να πληρώσουμε, όχι να μας κεράσετε κιόλας!». Και πριν καλά καλά τελειώσει η συνέντευξη ο Πρωθυπουργός λύνει από το λουρί του τον εκπρόσωπο με μοναδική εντολή να πάει στη Γερμανία και να κάνει αυτό που ξέρει καλύτερα.

Ακολουθεί χάος. Μέσα σε 3 μέρες, οι Ευρωπαίοι εταίροι, μην αντέχοντας πλέον άλλες «διαπραγματεύσεις» με τον εκπρόσωπο της κυβέρνησης ΣΥΡΙΖΑ, προσφέρουν κούρεμα 50% και αποπληρωμή σε 100 χρόνια. Ο ΣΥΡΙΖΑ με ένα αυστηρό «Και πολύ περιμέναμε!» εκ στόματος Αλέξη Τσίπρα ανακοινώνει την μονομερή διαγραφή του χρέους και την επικείμενη ένταξη της Ελλάδας σε νομισματική ένωση με το δολάριο. Μπροστά στις ραγδαίες εξελίξεις η UEFA ακυρώνει το φετινό Τσουλού, πράξη που οδηγεί σε μαζικές διαδηλώσεις φιλάθλων σε όλες τις ευρωπαϊκές πρωτεύουσες. Εξοργισμένοι οι ευρωπαίοι συμφωνούν την επομένη κιόλας, σε έκτακτη σύνοδο, εμπάργκο στα ελληνικά προϊόντα και ξεκινούν τις νομικές διαδικασίες που προέβλεπε η σύμβαση του μνημονίου σε περίπτωση αθέτησης της.

17 Νοέμβρη. Επέτειος του πολυτεχνείου. Η Ελλάδα εκτός του ευρώ. Για να προασπίσει την κρατική περιουσία από διεθνείς κατασχέσεις ο Αλέξης Τσίπρας, με προεδρική χάρη που τους εξασφαλίζει, αποφυλακίζει τα μέλη της 17Ν και τα τοποθετεί επικεφαλής της Μοίρας Ιπτάμενων Αναρχικών. Για καλύτερη διείσδυση ανάμεσα στους ξανθομπάμπουρες κουτόφραγκους όλη η μοίρα βάφει τα μαλλιά της στα πρότυπα του Χριστόδουλου Ξηρού.

Τα θεμέλια της Ε.Ε. τρίζουν. Πριν καλά καλά τελειώσει ο μήνας, 2 ακόμη χώρες εκφράζουν την οργή τους για την σκληρή λιτότητα που τους επιβάλλεται και δηλώνουν την πρόθεση τους να αποχωρήσουν. Την τελευταία όμως η μέρα του επεισοδιακού αυτού Νοέμβρη ο Αλέξης δηλώνει αδυναμία πληρωμής των συντάξεων και των μισθών, οι Αμερικάνοι σφυρίζουν αδιάφορα και έτσι ο ηγέτης της αριστεράς, με την ουρά στα σκέλια, στρέφεται ξανά στους ευρωπαίους, οι οποίοι εκτός απο την ανάληψη ολόκληρου του χρέους θέτουν σαν όρο συμφωνίας δανεισμού και τα κερασιάτικα του Πέτρου του Τατσόπουλου. Αργά το βράδυ της 30ης Νοεμβρίου φτάνει απο το Παρίσι, όπου βρίσκονταν αυτοεξόριστος, ο Αντώνης Σαμαράς, μετά και την τελευταία εκλογική ήττα, ζητώντας άμεσες εκλογές για να καθαρίσει ο τόπος.

Κουρνιοτράμπαλος

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ

Ο σπουδαιότερος μήνας της χριστιανοσύνης μπαίνει με μια είδηση που κλονίζει τα θεμέλια του ίδιου του σύμπαντος. Η Παναγία, η οποία σταμάτησε εκτάκτως στην Ελλάδα πριν την καθιερωμένη ετήσια βόλτα της στους Άγιους Τόπους, όπου παραδοσιακά συγκινείται ενθυμούμενη τη δύσκολη, αλλά τόσο σημαντική γέννα της, παραχωρεί συνέντευξη τύπου στο Άγιο Όρος. Οι δηλώσεις της μοιάζουν με κακόγουστο αστείο, αλλά είναι πέρα για πέρα αληθινές. Η Μητέρα του Θεανθρώπου ανακοινώνει πως εγκαταλείπει την στήριξή της προς τον ΠΑΟΚ του Άγγελου Αναστασιάδη, λόγω του ότι ο αέρινος και ευέλικτος Χέντβιγκες Μαντούρο τόλμησε να σπάσει την 40ήμερη νηστεία πριν τα Χριστούγεννα, τρώγοντας 3 κιλά ψαρονέφρι. Η δικαιολογία του ότι νόμιζε πώς επρόκειτο για ψάρι θεωρείται από τη Μεγαλόχαρη ως προσβολή της νοημοσύνης της.

Οι συνέπειες αυτής της κοσμοϊστορικής απόφασης είναι έκδηλες. Στο εντός έδρας ντέρμπι με τον Ολυμπιακό, ο ΠΑΟΚ ηττάται με 3-4, με το νικητήριο γκολ να επιτυγχάνεται από το μεγάλο μεταγραφικό απόκτημα των ερυθρολεύκων, Μάριο Μπαλοτέλι, ο οποίος βρίσκει δίχτυα για πρώτη φορά μετά από 37 επίσημα παιχνίδια, 8 φιλικά, 130 οικογενειακά διπλά και 24 παιχνίδια στο Pro Evolution. Μετά το παιχνίδι ο ουρανός ανοίγει στα δύο, το γήπεδο της Τούμπας ανοίγει στα τέσσερα και η πέτρα, την οποία μνημονεύει η Μαρινέλλα από το 1968, ανοίγει για να κλειστεί επιτέλους η μεγάλη κυρία του ελληνικού τραγουδιού. Οι κακεντρεχείς που σπεύδουν ν’αποδώσουν αυτά τα φαινόμενα στο τέρμα που σημείωσε ο «χαρισματικός Ιταλός επιθετικός, ο οποίος έχει πολύ ταλέντο, αλλά το χαραμίζει εξαιτίας του ανώριμου χαρακτήρα του», βρίσκουν απέναντί τους εκείνους που υποστηρίζουν ότι με αυτόν τον τρόπο δείχνει τη λύπη της η Παναγία για το πώς κατήντησε η παλιά μεγάλη αγάπη της και αυτούς που θεωρούν ότι αφού δεν αντιδρά και κάνας ικανοποιητικός αριθμός Ελλήνων πολιτών στην εκ νέου παρουσίαση από τα ΜΜΕ του Αντώνη Σαμαρά ως ευεργέτη της χώρας, αποφασίζει ν’αντιδράσει η φύση.

Από την κατάσταση επωφελείται η Σκόντα Ξάνθη, με μπροστάρη τον πιο φορμαρισμένο παίκτη όλου του γαλαξία, Παντελή Καπετάνο, ο οποίος με 27 γκολ σε 14 παιχνίδια έχει αναγκάσει τους οπαδούς των άλλων ομάδων να τροποποιήσουν το γνωστό σύνθημα που υπήρχε για το πρόσωπό του σε «χάσε ένα γκολ και ας πεθάνω, Καπετάνο, Καπετάνο». Με το μεταγραφικό παζάρι Ιανουαρίου να πλησιάζει, φουντώνουν οι φήμες ότι για τον διεθνή Έλληνα επιθετικό ενδιαφέρεται η Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ. Η αγγλική ομάδα σκοπεύει να τον αποκτήσει πακέτο με τον έτερο μπόμπερ του Ελληνικού πρωταθλήματος, Ντιόγκο, συμπληρώνοντας έτσι μια ολόκληρη ενδεκάδα από επιθετικούς και εξτρέμ, ενώ κεντρικοί αμυντικοί παίζουν ο ΜακΝαιρ με τον Σμόλινγκ, αφού ο Τζόνι Έβανς σε μια σπάνια κίνηση αλτρουισμού αποφάσισε να τερματίσει την καριέρα του για να γίνει το παγκόσμιο ποδόσφαιρο λίγο πιο υποφερτό.

Στα διεθνή, αίσθηση προκαλούν οι νέες μεταρρυθμίσεις που εισάγει ο Μισέλ Πλατινί, ο οποίος, ένα χρόνο μετά την ανακοίνωση των αλλαγών στα προκριματικά για το Euro, χωρίς να έχει υπάρξει κάποια σοβαρή διαφωνία, έχει πλέον καταλάβει ότι μπορεί να προτείνει οτιδήποτε του έρχεται στο μυαλό, χωρίς να πολυσκέφτεται αν θα γίνει κοινώς αποδεκτό από την ποδοσφαιρική Ευρώπη ή αν θα έχει έστω και στοιχειώδη λογική. Οι νέες αλλαγές αφορούν τη διεξαγωγή της φάσης των ομίλων του Τσάμπιονς Λιγκ. Οι 32 ομάδες που θα φτάνουν σε αυτή τη φάση θα χωρίζονται σε 32 ομίλους της μίας ομάδας σε κάθε όμιλο και η βαθμολογία θα προκύπτει από διπλούς αγώνες της κάθε ομάδας με τον εαυτό της. Κληθείς να σχολιάσει αυτό το ριζοσπαστικό σύστημα, γνωστός δημοσιογράφος που εδώ και χρόνια ανακοινώνει την απόσυρσή του από την ενεργό δράση, αλλά δε λέει ν’αφήσει το αγαπημένο του επάγγελμα, δηλώνει τα εξής: «Εμείς εδώ, εσείς εκεί, αυτοί παραπέρα, γνωστά πράγματα, αστεία πράγματα, αλλά κύριος Πλατνί απών».

Dean
Scroll to top