Η χρονιά μπαίνει με την ανακοίνωση της ίδρυσης του «Κινήματος Έξυπνων και Καθαρών Ελλήνων» -ΚΕΚΕ- μιας οργάνωσης-ομπρέλα των αντιεμβολιαστών, με ηγέτη τον φυλακισμένο αγωνιστή Αρτέμη Σώρρα, τον Γρηγόρη Πετράκο συνθέτη του ύμνου (με τίτλο «Πότε τον βάζεις, πότε τον τρως, αχ είναι μύθος ο ιός») και εκπρόσωπο Τύπου τον Μάκη Τριανταφυλλόπουλο. To Κίνημα στην ιδρυτική του προκήρυξη ανακοινώνει την έναρξη αγώνα κατά της στυγνής δικτατορίας των Σοφών της Σιών του γνωστού πρωτοκόλλου, που θέλουν να αλλοιώσουν το ελληνικό DNA επειδή προέρχεται από τους Δώδεκα Θεούς και τον Χριστό, υποσχόμενη πως θα τους χώσει το μπόλι στον δικό τους πρωτόκωλο (sic). Οργανωμένοι γονείς της κίνησης διαδηλώνουν πως προτιμούν ν’ αφήσουν τα παιδιά τους αμόρφωτα και απαίδευτα σαν κι εκείνους παρά να βάλουν το μπόλι και τη μάσκα.

H administrator του Μανούλες στο Facebook δηλώνει την υποστήριξη της. Ο Κυριάκος Βελόπουλος, για να μην χάσει την πελατεία του, κάνει ρελάνς με αποκάλυψη ιδιόχειρης προφητείας του Χριστού για την συνομωσία του κορονοϊού και τον καταλυτικό ρόλο της Ελληνικής Λύσης στη σωτηρία της ανθρωπότητας.
Ο ΣΥΡΙΖΑ υποστηρίζει πως είναι υπέρ και στον καθολικό εμβολιασμό και στο ατομικό δικαίωμα άρνησης εμβολιασμού. Ο πρωθυπουργός στέλνει την αστυνομία (μαζί με λοκατζήδες παλιοσείρια του Πλεύρη τζούνιορ) στους δρόμους να κόβει προστίματα σε όποιον δεν έχει πάνω του πιστοποιητικό εμβολιασμού. Δηλώνει αδυναμία για προσλήψεις ιατρών και δημιουργία νέων ΜΕΘ, οπότε για να αποφορτίσει τις μονάδες, χτίζει ως λυόμενο το Τάμα του Έθνους, με κόστος 5 δις ευρώ, και χώνει τους ανεμβολίαστους ασθενείς μέσα, χορηγώντας τους μόνο αγιασμό από το νερό του Καματερού. Όλοι τους πεθαίνουν ευτυχισμένοι και «αμόλυντοι».

Η Έμιλι Ραταϊκόφσκι μετά το συγκλονιστικό της βιβλίο για τα δεινά που τράβηξε, κυκλοφορεί το «Μανιφέστο του Νέου Φεμινισμού», που δεν είναι παρά από μια συλλογή με γυμνές της φωτογραφίες, «πιο τολμηρές από ποτέ» με την εξής λεζάντα πάνω σε κάθε μια: «όποιος τον παίξει είναι σεξιστής του κερατά», στη φιλική τιμή των 999 δολαρίων. Η κυκλοφορία του συμπίπτει με το νέο βιβλίο κάποιας Λίζα Ανν, που ούτε η μαγική σφαίρα του καζαμία δεν ήξερε ποια είναι, με τίτλο «Οι αρετές της Παρθενίας».

Πρώτο δεκαήμερο του Φλεβάρη και ερευνητές ανακοινώνουν την ανακάλυψη δραστικότατου φαρμάκου κατά του κορωνοϊού, αλλά το θέμα δεν προχωράει, γιατί όλοι θεωρούν την είδηση click bait και δεν την ανοίγει κανένας.
Αντίθετα, πολύ δημοφιλής γίνεται σειρά προϊόντων Μπάρμπι με concept τον Κορωνοϊό, όπως: η Μπάρμπι στο μπαλκόνι της χειροκροτά το νοσηλευτικό προσωπικό, η Μπάρμπι με τον Τζον-Τζον κάνουν το εμβόλιο, καθώς και την Μπάρμπι Αρνήτρια, που σημειώνει ρεκόρ πωλήσεων.

Στα gossip του μήνα, η κόρη του Γκουαρντιόλα χωρίζει τον Ντελέ Άλι και τα φτιάχνει με τον Τσιμίκα. Πικραμένος ο Ντέλε Άλι τουιτάρει “μου τα πήρες όλα, ήσουνα παλιογκαρντιόλα” ενώ τα μεσημεριανά πάνελ μπερδεύουν τον Τσιμίκα με τον Τσιτσιπά.

Το Κίνημα Έξυπνων και Καθαρών Ελλήνων καλεί σε τελετή εξαγνισμού κατά τα αρχαιοελληνικά πρότυπα στη Δεξαμενή στο Κολωνάκι. Ραντίζουν τον χώρο με θειάφι κι αλατόνερο και ανακηρρύσσουν το κέντρο της Αθήνας σε Προστατευμένη από τον κορωνοϊό Περιοχή. Το υπουργείο πολιτισμού παρεμβαίνει και παραχωρεί δωρεάν στο κίνημα, δεκαεφτά κυβικά τσιμέντου καθώς δεν υπάρχει έρευνα που να αποδεικνύει πως το τσιμέντο δεν σταματά τον κορωνοϊό.

Στα μέσα του μήνα, ένα απρόοπτο έρχεται να επισκιάσει την επίσκεψη του πρωθυπουργού στα έργα της τελικής φάσης ανέγερσης του νέου γηπέδου της ΑΕΚ στη Νέα Φιλαδέλφεια. Λίγο πριν τελειώσει η ξενάγηση, ο πρωθυπουργός ζήτησε να δει τον αετό που θα πετάει πάνω απ΄ το γήπεδο στα εντός έδρας ματς και οι εκπαιδευτές τον αμόλησαν στον ουρανό της Νέας Φιλαδέλφειας. Άγνωστο όμως γιατί, το τεράστιο αρπακτικό επιχείρησε ξαφνικά κάθετη εφόρμηση προς το μέρος του πρωθυπουργού. Αμέσως η ασφάλεια του, έσπευσε να τον προστατέψει πυροβολώντας πολλές φορές προς το μέρος του αετού, δεν κατάφεραν όμως να τον πετύχουν και το πουλί με έναν άψογο ελιγμό της τελευταίας στιγμής απέφυγε τον πρωθυπουργό και άρπαξε τον σκύλο του τον Πίνατ, που βρισκόταν μαζί του.

Ευτυχώς, μετά από μερικές στιγμές αγωνίας, οι εκπαιδευτές κατάφεραν να προσγειώσουν τον αετό και να αποσπάσουν τον κακόμοιρο Πίνατ από τα γαμψά του νύχια, σώο και σχετικά αβλαβή.

“Χτύπημα κατά της Δημοκρατίας η επίθεση στον Πίνατ” δηλώνει ο κυβερνητικός εκπρόσωπος, ενώ στις 26 του μήνα, στο ντέρμπι Παναθηναϊκού-ΑΕΚ, η θύρα 13 αναρτά πανό που λέει, “Σας ψάχνουμε παντού, μαγκιές μόνο στον σκύλο του πρωθυπουργού” .

Ο μήνας ξεκινάει με την απρόσμενη αποκάλυψη της Επιτροπής των Ειδικών ότι σε δυο μήνες έρχεται το καλοκαίρι, άρα οι επόμενες δύο εβδομάδες είναι κρίσιμες για να σωθεί το Πάσχα. Προτείνονται λοιπόν νέα μέτρα για την παρεμπόδιση της εξάπλωσης του COVID και την ενίσχυση της εμβολιαστικής εκστρατείας, με γενική απαγόρευση εισόδου σε κλειστούς χώρους κάθε Δευτέρα, Τετάρτη, Παρασκευή σε ανεμβολίαστους με μικρά ονόματα Γιώργος, Κώστας, Μαρία και Δήμητρα και κάθε Τρίτη, Πέμπτη και Σάββατο σε εκείνους με μικρά ονόματα Γιάννης, Νίκος Κατερίνα και Ελένη. Επίσης, λόγω του Γρηγόρη Πετράκου ορίζεται απαγόρευση εισόδου ανεμβολίαστων Γρηγόρηδων σε κλειστούς χώρους ανεξαρτήτως ημέρας.

Προβλέπονται μεταξύ άλλων giveaways από γνωστούς influencers, συλλεκτικών Lego, Playmobil και My Little Pony και κονσόλες ηλεκτρονικών παιχνιδιών για τους νέους που εμβολιάζονται αλλά και προϊόντα La Vie en Rose, συλλεκτικά τεύχη Μπλεκ, Ταρατατά και Περιπέτειας καθώς και πριβέ γεύματα με Γιολάντα Διαμαντή, Μαρία Τσομπανάκη, Ερρίκο Πετιλόν, Γιώργο Αυτιά και Γιώργο Ρωμανιά για τους μεγαλύτερους. Σε διαδικτυακό τουρνουά Call of Duty που διοργανώνεται για την προώθηση των μέτρων διαπρέπουν οι γνωστοί για την θητεία τους στις Ειδικές Δυνάμεις Θάνος Πλεύρης και Άδωνις Γεωργιάδης, ο οποίος μετά το τέλος δηλώνει χαρακτηριστικά «τα εμβόλια είναι εδώ, ελάτε να τα πάρετε».

Στην πολιτική επικαιρότητα, ενισχύεται το Κόμμα Έξυπνων και Καθαρών Ελλήνων με την ανακοίνωση του ονόματος του Νίκου Νικολόπουλου για την πρώτη θέση του ψηφοδελτίου επικρατείας του ΚΕΚΕ κατά τις επερχόμενες εκλογές. Ακολουθεί μια συγκινητική εκδήλωση μύησης στο κόμμα, εμπνευσμένη από τα Δελφικά μυστήρια την οποία αναλαμβάνουν ως «νονοί» οι Μάκης Τριανταφυλλόπουλος και Σταμάτης Γονίδης, κατά την οποία ραίνουν το νέο μέλος με ελαιόλαδο Αρχαίας Ολυμπίας, αγορασμένο από το Υπουργείο Θεραπειών της Αράχωβας με αντίτιμο 8 πέτρες, και αυτό με τη σειρά του φωνάζει τρεις φορές το σύνθημα «ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΚΡΟΥΣΜΑΤΑ».

Στην καλλιτεχνική επικαιρότητα, αίσθηση προκαλεί ο Χριστόφορος Ζαραλίκος που ονομάζει την καινούργια του παράσταση «Η γυναίκα του Πρωτομάστορα» στην οποία ανεβαίνει στη σκηνή φορώντας τσιμεντένια παπούτσια. Πριν την πρεμιέρα, ευλογεί το θέατρο ο Πειραιώς Σεραφείμ, ευχόμενος στον καλλιτέχνη στο τέλος «υγείαν και μακροημέρευσιν» αλλά η παράσταση αμαυρώνεται από την αποχώρηση -για αδιευκρίνιστο λόγο- της Νατάσας Θεοδωρίδου, του Σίλα Σεραφείμ, της Μαρίας Σπυράκη, του Ιορδάνη Χασαπόπουλου και του Σταύρου Μπαλάσκα περίπου 20 λεπτά μετά την έναρξη, όσο ο περφόρμερ τραγουδούσε τη διασκευή «η Μαργαρίτα η Μαργαρώ στον πάτο στον Σαρωνικό».

Κοινωνική κατακραυγή θα επιφέρει η απόφαση γνωστής εταιρίας delivery που το όνομά της αρχίζει από e και τελειώνει σε food σύμφωνα με την οποία οι εργαζόμενοι θα υποχρεούνται να πηγαίνουν μόνο στη μια ρόδα ενώ η πινακίδα ξύνει άσφαλτο και παράλληλα το τζατζίκι να μη χύνεται εκτός λαδόκολλας και όλα αυτά με μάσκα και αναπνευστήρα όταν περνάνε από τη Ποσειδώνος τις βροχερές μέρες. Η εταιρία σε ανάρτησή της για να κατευνάσει τα πνεύματα θα αναφέρει «Πρωταπριλιάτικο αστείο ήταν βρε κουτά, άλλωστε εμείς οι άνθρωποι του γρήγορου φαγητού, δίνουμε μεγαλύτερη μερίδα στον φτωχό και μικρότερη στον πλούσιο, χωρίς αυτό να το αντιλαμβάνεται ο πλούσιος».

Οι μέρες όμως περνάνε, το Πάσχα πλησιάζει και τα κρούσματα δε λένε να μειωθούν. Ο πρωθυπουργός μας, το μυαλό του οποίου το ξεπερνάνε σε φαντασία μόνο ο Τόλκιν, ο George Lucas και η Λένα Μαντά, αποφασίζει να δράσει και με διάγγελμά του ανακοινώνει την τοποθέτηση ρομπότ-ελεγκτών στα γήπεδα της σουπερλιγκ τα οποία έχουν ανιχνευτές κίνησης και ενσωματωμένη εφαρμογή σκαναρίσματος, ώστε να εντοπίζονται οι ανεμβολίαστοι οπαδοί και να εκτελούνται εν ψυχρώ. Οι ομάδες δε μένουν άπραγες και αντιστέκονται. Ο Παναθηναϊκός εισάγει ειδικό όρο στα συμβόλαια των Χουάνκαρ και Κώτσιρα και τους υποχρεώνει όλες οι σέντρες τους να καταλήγουν στις εξέδρες ώστε να εξουδετερώνονται τα ανδροειδή -κάποιοι κακεντρεχείς θα έλεγαν πως αυτό απλά συνέβαινε χωρίς να το προσπαθούν κιόλας, αλλά εμείς παίρνουμε απόσταση. Την πρωτοβουλία της πράσινης ΠΑΕ χαιρετίζουν ο Ρουβίκωνας, η αυτόνομη θύρα 10 του Ηρακλή, το ΚΕΚΕ, αλλά όχι ο Μακέντα και ο Καρλίτος. Ο ΠΑΟΚ προσλαμβάνει Ρώσσους χάκερς για να πειράξουν τα λογισμικά τους, όμως κατά τη γνωριμία τους με τον Γιώργο Μίνο πίνουν κάτι απανωτά τζόνι-κόλα και ξεχνάνε για ποιόν λόγο ήρθαν. Ο Ολυμπιακός και η ΑΕΚ δε θα προβούν σε κάποια ενέργεια καθώς είναι απασχολημένοι με το πρωτάθλημα που όπως όλα δείχνουν θα διεκδικήσουν μέχρι τέλους.

Στο τέλος του μήνα, ο Παύλος Χρηστίδης καλεσμένος στο podcast της Μαρίας Σολωμού «Όσα ξέρει η Μαρία» θα δηλώσει πως το νέο και ανανεωμένο ΠΑΣΟΚ είναι έτοιμο να τα βάλει με τα συμφέροντα των μεγαλοεπιχειρηματιών και θα λάβει μήνυμα στο κινητό του «Ίσα μωρή Αννούλα» με υπογραφή «Σάσα, 2 χέρια 3 πόδια όβερ 1,5 μπότοξ» .

Ο μήνας των φεστιβάλς, ο ανέμελος και παιχνιδιάρης Μάης, και το ΚΕΚΕ γιορτάζει τους 5 μήνες αγώνα με ένα τριήμερο covid free fest. Το πολιτιστικό γεγονός θα λάβει χώρα στον ιερό χώρο της Ακρόπολης, δίνοντας έτσι μία εσάνς αρχαίων ελληνικών μυστηρίων, με άδεια που εξέδωσαν οι Θεματοφύλακες Του Συντάγματος, οι οποίοι και αναλαμβάνουν τη φύλαξη του χώρου από τους προδότες που προσκύνησαν τα σχέδια του Σόρος και του Μπιλ Γκέιτς για την εξουδετέρωση του ελληνικού dna.

Από τη μεριά τους, οι Έλληνες Αυτόχθονες Ιθαγενείς νιώθουν προδομένοι από τους Θεματοφύλακες Του Συντάγματος, καθώς η ανακήρυξη του μνημείου του αυτόχθονου ελληνισμού σε covid free και το σχέδιο φύλαξης από τους μολυσμένους με το μπόλι έγινε χωρίς πρωτοκόλληση της απόφασης από το αρμόδιο αυτόχθονο υπουργείο. Η κίνηση του ενωτικού αρχηγού Αρτέμη Σώρρα θα παίξει καταλυτικό ρόλο στις εξελίξεις. Αφού θα αποστείλει τη δήλωση του στον εκπρόσωπο τύπου του κινήματος, χαραγμένη, ωσάν θεία εντολή, σε πλάκα από πεντελικό μάρμαρο, ο τελευταίος θα αναγνώσει: “Κοίτα πώς μας κάνουνε και μας διαιρούνε τα τσιράκια της Νέας Τάξης Πραγμάτων” – δίνοντας έτσι και το έναυσμα ενότητας στους απανταχού ΚΕΚΕδες ενάντια στην δικτατορία των εμβολιαστών.
Το πρώτο νούμερο του covid free fest, που θα σημάνει και την έναρξη των εορτασμών, θα γίνει από τους αγωνιστές ιερείς του Αιγίου, οι οποίοι θα ραντίσουν τον χώρο με αντισηπτικό αγιασμό για να εξαγνιστεί ο χώρος από τα πνεύματα των μπολιασμένων που τον έχουν επισκεφτεί. Άλλα εξέχοντα νούμερα περιλαμβάνουν περφόρμανς με τον τίτλο “άρχισε να συμβαίνει και το ζούμε” από την γνωστή αγανακτισμένη Θεσσαλονικιά αθλήτρια, καθώς επίσης και ομιλία από διαβασμένο επιστήμονα από το γκούγκλ που εξηγεί “Πώς Μας Κοροϊδεύουν Όλοι Αυτοί…”. Θα υπάρχει επίσης πάγκος με αγνό ελληνικό μέλι κατά του κορωνοϊού από τας Σέρρας για να πιστέψουν και τα ζώα ότι όλη αυτή η ιστορία με τα εμβόλια είναι μία συνωμοσία. Το τριήμερο θα κλείσει με μεγάλη συναυλία από τον Γρηγόρης Πετράκος and the Anti-Covid Band, ερμηνεύοντας αγωνιστικά άσματα όπως “και συ λαέ βασανισμένε μην ξεχνάς τον κορωνοϊό”, “5g μου επικίνδυνο φοβάμαι και τη σκιά σου”, “έλα πες μου εσύ ότι δεν είναι όλοι ηθοποιοί”, και άλλα.

Στο μεταξύ, η πολιτική της κυβέρνησης για μείωση των κρουσμάτων φαίνεται να πετυχαίνει. Το ιϊκό φορτίο των λυμάτων μειώνεται, ενώ ειδική επιστημονική ομάδα προσπαθεί να εξηγήσει με ποιο τρόπο επιτεύχθηκε τόσο γρήγορα η μείωση αυτή τη φορά. Για αυτόν τον λόγο, καλούνται διακεκριμένοι, άριστοι Έλληνες επιστήμονες του εξωτερικού, που δεν πρόσκεινται φιλικά στην κυβέρνηση ούτε έχουν συγγένεια με τα μέλη της επιστημονικής ομάδας, να συνδράμουν με το έργο τους στην έρευνα. Οι τελευταίοι δηλώνουν ότι δεν θα αφήσουν το τρένο της ανάπτυξης της έρευνας στην πατρίδα τους να χαθεί και έρχονται αφήνοντας πίσω τους τα μεγάλα επιστημονικά τους πρότζεκτς. Προς έκπληξη όλων ανακαλύπτεται η επικράτηση νέας μετάλλαξης η οποία όμως θεραπεύεται εύκολα χάρη στην υψηλή θερμοκρασία του ελληνικού ήλιου και τον καθαρό ελληνικό αέρα που φυσάει στο Αιγαίο μας. Η ελληνική κυβέρνηση ενθουσιασμένη με την τύχη που την βρήκε στις αρχές της τουριστικής σεζόν εκμεταλλεύεται τα ευρήματα της άριστης επιστημονικής ομάδας για να διαφημίσει τη χώρα μας ως τουριστικό προορισμό για τους νοσήσαντες με κορωνοϊό, χρησιμοποιώντας το σύνθημα “live your myth in Greece και έλα να θεραπευτείς”.

Ο Ιούνιος μπαίνει επεισοδιακά καθώς σε φιλικό αγώνα των ομάδων Κ13 ΑΕΚ και Ολυμπιακού η ΑΕΚ κερδίζει αμφισβητούμενο πέναλτι και πριν προλάβει να το εκτελέσει οι χούλιγκανς του Ολυμπιακού διακόπτουν το ματς κυνηγώντας τα κιτρινόμαυρα 12χρονα. Με την έγκαιρη επέμβαση των ΜΑΤ τα επεισόδια λήγουν και ο μόνος ταραξίας που συλλαμβάνεται είναι η Σάσα Σταμάτη. Στην απολογία της στον εισαγγελέα δηλώνει ότι το 12χρονο έκανε θέατρο και τις θεατρικές παραστάσεις όταν δεν μας αρέσουν είμαστε υποχρεωμένοι να τις διακόπτουμε. Επίσης ισχυρίζεται ότι ο διαιτητής διύλισε τον κώνωπα για να δώσει το πέναλτι με αποτέλεσμα να προσβληθούν τα διυλιστήρια της Ελευσίνας, η Ελευσίνα και οι γειτονικές πόλεις. Ο εισαγγελέας εξετάζει την φάση, το πέναλτι του φαίνεται τραβηγμένο και η Σάσα αθωώνεται πανηγυρικά.

Στα σοσιαλμιντιακά νέα η Ιωάννα Τούνη σε λάηβ της στο Ίνσταγκραμ αποκεφαλίζει το καναρίνι της κατηγορώντας το ότι ήξερε μόνο να τρώει κανναβούρι κι ότι τεμπέλιαζε να κελαηδήσει. Μετά την γενική κατακραυγή για τη θανάτωση του ζωντανού βγαίνει σε νέο βίντεο κλαίγοντας και ζητάει να σταματήσει το μπούλινκ και ο μισογυνισμός εναντίον της, ενώ ισχυρίζεται οτι τα έκανε όλα επειδή είδε τον Άγιο Παντελεήμονα στον ύπνο της να της λέει “Έχει βαρεθεί την ζωή του το σάπιο. Κάντου ευθανασία μωρή ανάπηρη”. Ο λαός την συγχωρεί, οι ακόλουθοι αυξάνονται 8% και βραβεύεται απο τον Αρχιεπίσκοπο Ιερώνυμο χωρίς λόγο.

Στα γκόσιπ ξεχωρίζουν τα σύννεφα στη σχέση της Μαρίας Σάκκαρη και του Κωνσταντίνου Μητσοτάκη junior. Η Μαρία ξεχνάει τρίτη σερί φορά ανοιχτό τον θερμοσίφωνα φεύγοντας απο το σπίτι κι αυτό προκαλεί την οργή του Μητσοτακίνιο ο οποίος γράφει στον τοίχο του προφίλ της “μωρουλίνι θα σε μαλώσω”. Αυτή του απαντάει με θλιμμένη φατσούλα και όσοι παρακολουθούν την συζήτηση παγώνουν. Αμέσως ο μικρός μαλαγάνας της απαντάει “σε πειράζω ξεχασιάρικο” και οι καρδιές επιστρέφουν στη θέση τους. Την επόμενη μέρα ο Γιάννης Πρετεντέρης σε άρθρο με τίτλο “Στον έρωτα είναι ήδη ηγέτης. Γιατι να μη γίνει και στη χώρα;” μας ανακοινώνει με τρόπο οτι τον μικρό σε 30 χρόνια θα τον δούμε πρωθυπουργό.

Τα ερωτήματα που θα γκουγκλαριστούν περισσότερο μέσα στο μήνα θα ναι τα “πως φτιάχνω μονοκλωνικά αντισώματα μόνος μου;”, “ποιές τροφές μειώνουν το ιικό φορτίο μου;” και “γιατί ξεχνάω συνέχεια τι δουλειά κάνει η Χριστίνα Μπόμπα;”.

“-Το επάγγελμά της είναι Δημιουργός Περιεχομένου. Το επάγγελμά της είναι Δημιουργός Περιεχομένου ! Το επάγγελμά της είναι Δημιουργός Περιεχομένου !!!”.

Το σύνθημα αυτό συνταράζει μια μοναχική καλύβα στο δάσος, όπου φανατισμένοι οπαδοί της Φάρμας και του Σάκη Τανιμανίδη του μονογενούς Υιού του Ατζούν, ετοιμάζουν τον εξοπλισμό της επόμενης σαιζόν πελεκώντας ξύλα, τυλίγοντας σχοινιά και βροντώντας την στις ντουζιέρες που φιλοξένησαν τα σώματα της δεσποινίδος Κυριακής Κατσογρεσάκη και της δεσποινίδος Σάσας Μπάστα.
ΜΕ ΦΟΡΑΑΑ! ΜΕ ΦΟΡΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!

Σε λιγότερο σημαντικά νέα, η ελληνική οικονομία βιώνει ακόμα ένα θαυματουργό καλοκαίρι. Η κυβέρνηση για να το γιορτάσει βάζει την ΔΑΠ να κανονίσει πολιτιστικές βραδιές στην Μύκονο παρουσία χιλιάδων ευπατριδών. “Δεν βρίσκαμε χιλιάδες ευπατρίδες οπότε βάλαμε χιλιάδες ημίγυμνες χορεύτριες” δηλώνει η ΔΑΠάρα. Όλα τα πρωτόκολλα υγείας (και υγιεινής εν γένει) πάνε κωλοφεράντζ-εεεε περίπατο, τί λέω!- και μπορεί να χρειαστεί να επισπεύσουμε την επόμενη δόση. Ο κυβερνητικός εκπρόσωπος απαντά: “Κοιτάμε την κάθε δόση ξεχωριστά, μην χαλάτε τα μπάνια του λαού και την σαμπάνια του -τσικ-τσικ- «λαού» “.
Τα βλέπουν αυτά οι Θεματοφύλακες και εντείνουν τις διαμαρτυρίες. Άλλοι λένε “Μόνο οι ψεκασμένοι θα στήνουν Θεματοφυλακές; Εμείς δεν έχουμε θέματα;”. Στήνονται λοιπόν διάφορες παρακρατικές ομάδες: το Σώμα Υπεράσπισης Ευτραφών Εφοπλιστών και Αρβανίτικης Κληρονομιάς, η Πρωτοβουλία “Ποτέ Κιμάς Στα Γεμιστά” ή χαϊδευτικά Ορφανίστας -μισό λεπτό, να διακόψουμε την κανονική ροή του Καζαμία γιατί έχουμε μια εισβολή στο στούντιο… Βρε Σάσα, χιούμορ κάναμε. Για τον Λάτση που πήρε κιλά τελευταία. Έλα, εντάξει, γειά σου. Ντέι τώρα, ντέι.
Τί λέγαμε; Α, θεματοφυλακή. Μεγάλη απήχηση βρίσκει η Οργάνωση “Δεν Είναι Φίλοι”. Σήμα της ένα «απαγορεύεται-η-στάθμευση», αλλά με μια σερβιέτα στην άσπρη γραμμή.

Στα μεταγραφικά παρατηρείται στασιμότητα μιας κι ο Ολυμπιακός είναι πλήρης και ο Άρης έχει απαγόρευση μεταγραφών (δεν ξέρω γιατί τα έγραψα μαζί), ο Ιβάν Σαββίδης βλέπει παντού το φάντασμα του Καγκάβα σαν από ταινία του Κουροσάβα, ενώ η ΑΕΚ έχει επικεντρωθεί στην Αγιασοφιά και γυμνάζει κάθε μέρα το πτηνό της, πράγμα που δίνει την ιδέα στους οργανωμένους να κάνουν ένα δώρο στον Μελισσανίδη για να τον γλυκάνουν: εκπαιδεύουν μια τίγρη να ρουφάει τα μάγουλά της λέγοντας “γκρανκάσες”.

Ο Παναθηναϊκός είναι επίσης πλήρης. Όχι, αλήθεια, το διαβεβαιώνει η διοίκηση.
-Είμαστε πιο πλήρεις απ’τον Ολυμπιακό, αλλά δεν παίζουν τα παλιόπαιδα όσο μπορούν. Αντίθετα, όπως λέει κι ο Κούγιας, ιδρώνουν στα μπαράκια.
Εκπρόσωπος των παικτών απαντά: -Οι του Ολυμπιακού δεν ιδρώνουν στα μπαράκια; Ο Βαγγέλης δεν ξέρει;
-Ο Βαγγέλης τα κονομάει χοντρά.
-Τα κονομάει χοντρά, διότι ξέρει. Ξέρει πως εμείς, κι όταν μας βλέπει ΦΑΙ-ΝΟ-ΜΕ-ΝΙ-ΚΑ να ξενυχτάμε στα μπαρ, δουλεύουμε εκείνη την ώρα.
-Και τί δουλειά κάνετε;
-Παρατηρούμε την ζωή!

Το καλοκαίρι προχωρά. Η υπερθέρμανση του πλανήτη επίσης. “Να βάλω air-condition…”, λέει ένας κακόμοιρος στην Αγιαπαρασκευή.
“-ΕΕΕΕΕΕΠ!!! Θεματοφύλακες Κατά Του Πιασίματος!” φωνάζει η Σατράπαινα και του παραδίδει μια ψύχραιμη αγωγή για 5.000.000 €.

Τον Αύγουστο και οι γριές κάμνουνε ξετσιπασιές λέει ο θυμόσοφος λαός και ο Ιωάννης Τσαούσης νιώθει ευλογημένος στην τοποθεσία Αιδηψός όπου αποφάσισε να παραθερίσει παρά τις ενστάσεις της οικογένειας. Τα μπάνια του λαού δεν θα μπορούσαν να λείψουν από το πρόγραμμα του Κωνσταντίνου Βαϊμάκη ο οποίος φλεξάρει σάρκα σε κοσμική πλαζ, ανεβάζοντας κι άλλο την θερμοκρασία εν μέσω καύσωνα.

Σε άλλα νέα ο μήνας έχει μόλις αγκαλιάσει την δεύτερη του ημέρα όταν μερίδα ακροατών του Φλαητκλαμπ ιδρύει τον σύλλογο:
«39 και σήμερα γλυκιά Κασέλ μου Ντέβα, στου Σεπτεμβρίου τις 12 νομίμως σκάω φλέβα». Όπως εύκολα γίνεται αντιληπτό ο σύλλογος αποτελείται από θαυμαστές της Γαλλοϊταλίδας καλλονής και έχει ως μοναδικό σκοπό να γιορτάσει την ενηλικίωση της στις 12 του Σεπτέμβρη. Από τις 2 Αυγούστου και για 40 ημέρες και νύχτες σε ενός είδους άτυπης σαρακοστής ορκίζονται αποχή από κάθε είδους σαρκική απόλαυση πλην φρέντο εσπρέσσο και πιτόγυρων γιατίιι καμαν νο γούμαν γουορδυ οφ δατ. Τα μέλη του συλλόγου υποσχέθηκαν πολλά χάπενινγκς την ημέρα των γενεθλίων της Ντέβα Κασελ Μπελούτσι με ατομικές εκτοξεύσεις βεγγαλικών και στρακαστρούκων στον προσωπικο τους υπολογιστή ή ζμάρτφοουν.

Στα αθλητικά μετά την στασιμότητα που παρατηρήθηκε στο μεταγραφικό παζάρι, κάτι φαίνεται να κινείται στο στρατόπεδο του Παναθηναϊκού. Στον ορίζοντα αχνοφαίνεται μεταγραφή αεροδρομίου και επιβεβαιώνοντας τις φήμες ο πρόεδρος της ομάδας σε δηλώσεις του στον σπορεφέμ ανακοινώνει την μίσθωση τσάρτερ για τις ευρωπαικές μετακινήσεις της ομάδας.

Πλησιάζοντας προς την μεγάλη γιορτή του 15Αυγουστου συγκινημένο το πανελλήνιο αφουγκράζεται όσες καλές Παναγίες μπορεί να καταναλώσει, με τους καλοχειμωνάκηδες να περιμένουν υπομονετικά να παραλάβουν την σκυτάλη, ανάμεσα τους στέκεται με καμάρι ο Ευτύχης Μπλέτσας με την κιθάρα του δροσερός και αλέγρος στις καλντέρες της Σαντορίνης για να μας τραγουδήσει το νέο του χιτ: «Στο Αιγαίο μας η Παναγιά κάποτε έσωσε την Έλλη και προς τιμην της έφτιαξα στιφάδο εγώ κουνέλι».

Επανερχόμενοι στα αθλητικά ο μήνας φτάνει σχεδόν στο τέλος του αλλά η έναρξη των πρωταθλημάτων ποδοσφαίρου ανα την Ευρώπη πήρε αναβολή για άλλη μια εβδομάδα καθώς τα κρούσματα από την ελληνική μετάλλαξη Κ του κορωνοϊού καθηλώνουν τις κοινωνίες και τις όποιες προσπάθειες των κρατικών μηχανισμών να την αναχαιτίσουν. Η αξιωματική αντιπολίτευση δια στόματος Άδωνη Γεωργιάδη διαψεύδει κατηγορηματικά πως η μετάλλαξη προήλθε μετά από δάγκωμα του Πίνατ στον Κυριάκο Μητσοτάκη ή και το αντίστροφο, δεν με βοηθά η σφαίρα ενώ και τα φύλλα δάφνης έχουν κάπως πανιάσει, όμως τα κλιμάκια του ΠΟΥ δεν λένε να αποχωρήσουν και συνεχίζουν τις έρευνες.

Η προσοχή του φίλαθλου κοινού στρέφεται για άλλη μια φορά στον μηχανοκίνητο αθλητισμό και την F1. Στο 14ο Γκραν Πρι που λαμβάνει χώρα ‘if that’ στο Βέλγιο και την πίστα Σπα αν αυτό υπάρχει και δια κάθε Βέλγιο διάφορο του μηδενός που ανήκει στο σύνολο της πραγματικότητας. Η μάχη Χάμιλτον-Βερστάπεν μαίνεται και η ένταση ανάμεσα στους 2 εντείνεται γύρο με τον γύρο κρατώντας το ενδιαφέρον για την κατάκτηση του πρωταθλήματος αμείωτο. Στα δοκιμαστικά ο Βρεττανός παίρνει την πολ ποζίσιον κάνοντας για άλλη μια φορά τον ταχύτερο γύρο με το εκπληκτικό και φέτος μονοθέσιο της Μερσέντες. H ώρα του αγώνα πλησιάζει και μερικά λεπτά πριν την έναρξη οι οδηγοί ξεγυμνωνονται στα ειδικά δωματιάκια και ψάχνονται εξονυχιστικά όπως συμβαίνει στα 2 τελευταία γκραν πρι καθώς οι δικαιολογίες του Cyborg Χάϊντι εεε του Βερστάπεν πως δεν πέταγε σκορδάκια και βεγγαλικά σφυρίχτρες στον Χάμιλτον σε Μονακό και Σίλβερστοόουν για να μην τον προσπεράσει και οι μικρό-εκρήξεις ήταν αποτέλεσμα ατυχούς δίαιτας πλούσιας σε όσπρια και πόσιμης βαλβολίνης, ναι μεν έπεισαν τους αγωνοδίκες αλλά όχι και τόσο.

Το Γκραν Πρι ξεκινά και ο Χάμιλτον διατηρεί σταθερά το προβάδισμα με τον Βερστάπεν να ακολουθει κατά ρόδας αχακαλόε α όχι, α οκ οταν τα λέει ο κ.Ιάννης ξεκαρδίζεστε αλλάαα αυτοί είστε. Το κοινό παρακολουθεί με κομμένη την ανάσα. Ο Βρετανός μπαίνει για το 2ο πιτ στοπ και αλλαγή ελαστικών λίγους γύρους πριν τον τερματισμό και βγαίνοντας βρίσκει τον Ολλανδό μπροστά του. Ο αγώνας κυλά και ο Λιούης πλησιάζει,το σημείο φαίνεται ιδανικό για να ενεργοποιήσει το drs όταν ξαφνικά αναγκάζεται να επιδοθεί σε αλλεπάλληλα σλάλομ,η κάμερα ζουμάρει, στο οδόστρωμα υπάρχει μία ντουζίνα μπανανόφλουδες σχετικά ώριμες κρίνοντας από τις καφετί κηλίδες που φέρουν, ή μήπως όχι; Το safety car βγαίνει στην πίστα 3 μόλις γύρους πριν την καρώ σημαία. Οι της Μερσέντες ωρύονται, ειδικό συνεργείο περισυλλέγει τις μπανανόφλουδες και τις εξετάζουν προσεκτικά, οι μούρες τους ξινίζουν, ένας απ’αυτούς ξερνοβολάει στην άκρη, ενώ γυρνώντας προς τον συνάδελφο του διακρίνεται να αναφωνεί sit ή κάτι τέτοιο πιάνοντας την μύτη του, όμως κι αν δεν είναι τώρα η ώρα για καθησιό φίλτατοι. Ο αγώνας εν τέλει συνεχίζεται καθώς οι αγωνοδίκες δεν βρήκαν κώλ εεε δόλο στο όλο περιστατικό,ο Χάμιλτον έχοντας χάσει το μομέντουμ βλέπει τον Βερστάπεν να τερματίζει πρωτός και να τον προσπερνά έτσι στη βαθμολογία του πρωταθλήματος των οδηγών.

Στη Μερσέντες δεν χάνουν χρόνο και κάνουν ένσταση, ζητώντας να γίνει άμεσα κολονοσκόπηση και κλύσμα στον τρεμάμενο.. από την συγκίνηση Ολλανδό. Οι αρμόδιοι της F1 μετά την εξέταση της ένστασης αποφασίζουν να τιμωρήσουν τον Χάμιλτον ο οποίος στο επόμενο γκραν πρι θα εκκινήσει από την τελευταία θέση και όχι λιγότερο από 3 χλμ μακριά από την πίστα σε φανάρι δρόμου κάθετου σε οδό ταχείας κυκλοφορίας που ανάβει πράσινο λίγο συχνότερα από όσο θα ήθελε η ΦΙΦΑ να γίνονται Μουντιάλ, διότι στη Φόρμουλα δεν συγχωρούν αυτούς που από μπανανόφλουδα εκπέσανε.

Στα χασομέρια του μήνα ολόκληρος ο ελληνισμός ανά την υφήλιο και ιδιαίτερα στις Ηνωμένες Πολιτείες ζει και αναπνέει για τους αγώνες Τσιτσιπά-Σάκκαρη στο US OPEN όπου σύμφωνα με ανεπιβεβαίωτες πληροφορίες θα παρευρεθεί και ο μεγάλος Μακ Πάππας.

Στο 3ο λύκειο Αβεντίνου στη Ρώμη η τάξη της Ντέβα της Κασέλ διοργανώνει, με τη βοήθεια της αγαπητής της μαμάς, πάρτι-έκπληξη στην αγαπητή συμμαθήτρια τους που κλείνει τα 18 της στις 12 του μηνού. Προς μεγάλη έκπληξη της γενεθλιάζουσας, στο πάρτι έκπληξη έρχονται όλα τα αγοράκια του σχολείου από 16 και άνω, καθώς και όλοι οι πατεράδες του σχολείου, της πόλης, του Λατίου, της Ιταλίας αλλά και πατεράδες γειτονικών χωρών, ανατολικά της Ιταλίας, που δεν έχουν παιδί συμμαθητή της Ντέβας. Τελικά το πάρτι θα καταλήξει σε φιάσκο, αφού εξαιτίας του κυκλοφοριακού χάους, οι καραμπινιέροι αναγκάζονται να διαλύσουν το πλήθος με δακρυγόνα και να προβούν σε συλλήψεις. Οι περισσότεροι συλληφθέντες ισχυρίζονται πως ήθελαν απλά να πάρουν αυτόγραφο από μάνα και κόρη, ενώ ένας Ψηλός συλληφθέντας από το Γκύζη στην Αθήνα, ισχυρίζεται πως απλά περνούσε τυχαία, και προσκομίζει ως άλλοθι βίντεο που υπάρχει στο YouTube, στο οποίο ακούγεται να υποτιμάει την Μόνικα επειδή την πήραν τα χρόνια.

Το Harper’s Bazaar στη λίστα του για τις πιο σέξι Ελληνίδες δίνει την πρώτη θέση στη Σάσα Σταμάτη. Στα νέα εγχώρια δημοσιογραφικά βραβεία που καθιερώνει ο ΔΟΛ, η Σάσα Σταμάτη κερδίζει το βραβείο δημοσιογραφικού θάρρους. Την βράβευση κάνει η Μαρία Σαράφογλου μαζί με τον Γιάννη Αλαφούζο.

Τις τελευταίες ώρες πριν να μπει ο Σεπτέμβρης, ο Γιάννης Αλαφούζος κάνει το κόλπο γκρόσο και κλείνει δανεικό τον Αβραάμ Παπαδόπουλο ως σίγουρο στοίχημα για την άμυνα και επίσης δανεικό τον Τάκη Τσουκαλά για τις εξέδρες, για να σταματήσουν να τον βρίζουν ομοθυμαδόν. Ο Τάκης βγαίνει στην εκπομπή ντυμένος πράσινος καουμπόι με δυο μαϊμού colt από τα Τζάμπο. Στους Παναθηναϊκούς που τον παίρνουν τηλέφωνο, δείχνοντας τα μαϊμού πιστόλια και συνοδεύοντας τα Άντε Γεια του, λέει πως τους πιστολιάζει όπως πιστολιάζει η προεδράρα.

Ο Απόστολος Βακάκης ανεβάζει την τιμή της στολής καουμπόι και των πιστολιών στα 100 ευρώ το σετ και δηλώνει πως το να δουλεύεις στα Τζάμπο είναι προνόμιο, γι’ αυτό και καθορίζει πως από τούδε και στο εξής οι εργαζόμενοι θα πρέπει να τον πληρώνουν.

Στα της πανδημίας, εμφανίζεται στα βάθη του Αμαζονίου η παραλλαγή χ τετράγωνο + 5χ και έξι. Ο Μπολσονάρο, που βρίσκεται ήδη σε προεκλογική περίοδο για τις εκλογές του Οκτώβρη, επιμένει πως είναι μια γριπούλα και όσοι γιατροί και πολίτες προτρέπουν σε μέτρα προστασίας είναι κότες. Ο σοσιαλιστής καγκελάριος Όλαφ Σολτς, στο δρόμο που χάραξε η Ανγκέλα, μπλοκάρει και πάλι στην G7 προτάσεις να απελευθερωθούν οι εμβολιαστικές πατέντες για τις υπανάπτυκτες χώρες, ώστε να εμβολιαστούν όλοι, να σταματήσουν οι παραλλαγές και να ξεμπερδεύουμε, γιατί τι θα γενούμε χωρίς κέρδη; Η πανδημία είναι μια κάποια λύσις…

Τριμελής επιτροπή από πέντε άτομα της ΚΕ του ΚΕΚΕ συνεδριάζει εκτάκτως μετά την εμφάνιση της παραλλαγής χ2+5χ+6 προκειμένου να επεξεργαστεί τις κατευθύνσεις της αντιπαράθεσης. Αργά το βράδυ της ίδιας μέρας, το γραφείο τύπου ανεβάζει τουίτ σύμφωνα με το οποίο η Διακρίνουσα της παραλλαγής είναι θετική επομένως έχει δύο λύσεις πραγματικές και άνισες, άρα πρόκειται περί εμπαιγμού καθώς δε θα τριτώσει το κακό. Ο Γρηγόρης Πετράκος αυτοδιαγράφεται απ’ το κίνημα καθώς θεωρεί πως οι λύσεις είναι μιγαδικές, κάτι που στηρίζει σε peer reviews που αντλεί απ’ το Scientific Centaurian.

Σε άρθρο του ο Κώστας Νικολακόπουλος αναλύει με χρήση στατιστικής που θα ζήλευε και ο Γιάννης Παπακωνσταντίνου, πως ο Αβραάμ Παπαδόπουλος που πλέον έχει πάει στον Παθαναϊκό, είναι ο χειρότερος στόπερ που φόρεσε ποτέ τα ερυθρόλευκα. Το πρωτάθλημα δεν έχει ακόμη ξεκινήσει καθώς οι ομάδες δεν τα έχουν βρει στο πρόσωπο του νέου αρχιδιαιτητή που θα αντικαταστήσει τον Μαρκ Κλάτενμπεργκ. ΠΑΟΚ και Ολυμπιακός αντιπαρατίθενται σχετικά με το αν είναι καλύτερη λύση η Σάσα Σταμάτη ή ο υιός Γκαγκάτσης ενώ ο Παναθηναϊκός τάσσεται υπέρ της υποψηφιότητας του Γιώργου Λιανού. Η ΑΕΚ δεν ασχολείται με το θέμα θεωρώντας πως με τις επιστροφές των Φερούζεμ, Μάλμπασα και Αρθο κλείνει τις τρύπες στην άμυνα. «Το καλύτερο ρόστερ όλων των εποχών» είναι το πρωτοσέλιδο της Ωρας, μετά την ανακοίνωση της επιστροφής και του Λουέι Τσάνκο.

Καθώς η θερμοκρασία αρχίζει να πέφτει, και με τις τιμές των καυσίμων και του ηλεκτρικού ρεύματος στα ύψη, το άγχος αρχίζει να κυριεύει εξέχουσες προσωπικότητες των ερτζιανών που κατοικούν στο μαρτυρικό Γκύζη. Υπό το φόβο του γεμίσματος και των δύο κανών του μπουριού, η Γενική Γραμματεία Πολιτικής Προστασίας του bwin ΣΠΟΡΦΜ κάνει δώρο στον Κώστα Βαϊμάκη μία κασσέτα TDK 90άρα η οποία περιέχει «το κυνήγι του ποικιλόχρωμου barracuda» σε αφήγηση Νίκου Κοκλώνη, έτσι ώστε να μη μείνει παγωμένη η ψυχούλα του κυρίου Κώστα. Τα ποσά θερμότητας που παράγονται ξεπερνούν κάθε προσδοκία κι έτσι το μέτρο υιοθετείται απ’ την κυβέρνηση ως επίσημη πολιτική του κράτους ενάντια στην ενεργειακή κρίση. Ετσι, αντί για μέτρα ανακούφισης και αντιμετώπισης της ακρίβειας, ένα μέρος του κρατικού προϋπολογισμού καταλήγει στη χρηματοδότηση του γνωστού επιχειρηματία-παρουσιαστή-τραγουδιστή και του show του.

Μουντιαλικός μήνας ο Νοέμβριος αααα θα λέγαμε ενδεχομένως έτσι; Τι να κάνουμε, ας όψεται ο κύριος Μπλάτερ κι ο κύριος Πλατινί. Η φάση των ομίλων ξεκινά και η έκπληξη της διοργάνωσης είναι ο 18χρονος Πασσά Αλί της Αιγύπτου, όπου μαζί με τον Σαλαχ και τον Αμρ «Ντιμπινται» Ουαρντα συνθέτουν τριπλέτα φωτιά. Ο μικρός βγαζει μάτια κι ο Μεσσι δηλώνει εντυπωσιασμένος «μου θυμίζει εμένα».

Η Αργεντινή κληρώνεται με Καταρ, Ολλανδία και Ιαπωνία, όπου χωλαίνει για να περάσει τα εμπόδια του ομίλου της. Χάνει 3-0 από τους Ολλανδούς με χατ τρικ του Κουπμαινερς, φέρνει 0-0 με τους Ιάπωνες και παίζει ματς-τελικό με το Καταρ. Στο 88ο λεπτό με το σκορ στο 0-0, ο Μεσι ανατρέπεται και το VAR δείχνει πέναλτι. Παίρνει φορά ο Μεσι, σουτάρει και ΓΚΟΟΟΟΟΟΟΟΛ! Για ακόμα ένα Μουντιάλ ζούμε την live αντίδραση του Γιάννη Τσαούση, που εκθειάζει την ύπαρξη του VAR.

Δραματικό τέλος στο Άμπου Ντάμπι για 2η σερί χρονιά στη F1. Φερσταπεν και Χαμιλτον έχουν απόσταση 2 πόντων. Ο Φερσταπεν μένει αρκετά πίσω και από τους δυο οδηγούς της Μερσεντές. Στον προτελευταίο γύρο “καταλάθος” στουκαρει τον Χαμιλτον και βγαίνουν εκτός. Ο Ρασελ βγαίνει πρώτος και στη Μερσεντές ξεσπάνε σε έξαλλους πανηγυρισμούς. Όλοι απορούν. Αποδεικνύεται ότι στο μονοθέσιο του Ράσελ ήταν ο Χάμιλτον, καθώς είχαν αλλάξει μονοθέσια πριν την έναρξη, άρα ο Χαμιλτον αναδεικνύεται πρωταθλητής. Πρώτη του δήλωση: «Έτσι ρε, με αυτό το μονοθέσιο και μ’ αυτό το μαλλί».

Σοκ παγκοσμίως προκαλεί η νέα μετάλλαξη Ύψιλον, καθώς ακόμα προσπαθούσαμε να λύσουμε την προηγούμενη. Οι Άγγλοι προσπαθούν να μάθουν πως προφέρεται (εντάξει εδώ με το Όμικρον είχαν θέμα, δηλαδή Τζίζους), ενώ στην Ελλάδα που παραμένει covid free οι εφημερίδες κάνουν λογοπαίγνια για το «Υψηλό(ν) νέο κύμα κρουσμάτων» (Σεφερλυθείτε).

Στα καλλιτεχνικά νέα, ο Νίκος Κοκλώνης ανακοινώνει το νέο του μεγάλο πρότζεκτ. Ενώ όλοι νομίζουν ότι θα είναι ένας ακόμη τραγουδιστικός διαγωνισμός, ο σπουδαίος τηλεοπτικός παραγωγός κάνει την πρωτοτυπία. Αγοράζει τα δικαιώματα για το «Στην υγεία μας βρε παιδιά». Η νέα version της εκπομπής είναι σχεδόν ίδια με την παλια, η μόνη διαφορά είναι ότι το μισό χρονο της εκπομπής ο Νίκος μας επιδεικνύει τις φωνητικές του ικανότητες εκτελώντας εκείνος τις επιτυχίες των καλεσμένων του.

Στο τέλος του μήνα, ο Στέφανος Πιτσίνιαγκας βγάζει δίσκο με Χριστουγεννιάτικα τραγούδια σε κλαμπ έκδοση, με το μεγάλο χιτ να είναι «Ο μικρός τυμπανιστής». Στα χείλη όλων ο στίχος «Μου ‘παν έλα να πάμε να δεις, ραπα-παμ-ΠΑΜ-ΠΑΜ-ΠΑΜ-ΠΑΜ».

Το μουντιάλ βρίσκεται στην νοκ αουτ φάση του και στον ΑΝΤ1, στο κανάλι του Αμαρουσίου θα λέγαμε, κάνουν το μεγάλο μπαμ. Κλείνουν τον Μέσι για σχολιαστή στις μεταδόσεις του Γιώργου του Λιώρη, προκαλώντας παγωμάρα στο φίλαθλο κοινό που αναρωτιέται πώς διάολο γίνεται να παίζει και να σχολιάζει κιόλας. Το μυστήριο λύνεται λίγες ώρες μετά την ανακοίνωση αφού ένα λογοπαίγνιο του Αντώνη του Καρπετόπουλου φαίνεται πως προκάλεσε αναστάτωση. Ο ΑΝΤ1 έκλεισε τον Πέσι, όχι τον Μέσι. Τον Πέσι. Τον Τζο Πέσι. Ο Πέσι δέρνει, στο μποξ έχει νοκ άουτ, άρα ποιος καλύτερος να περιγράψει νοκ άουτ;

Η φάση των 16 προχωρά χωρίς εκπλήξεις με τους Άγγλους να τραγουδούν it’s coming home προσπερνώντας το εμπόδιο των αξιόμαχων διοργανωτών του Κατάρ, τους Αργεντινούς να αποκλείουν την Αίγυπτο στα πέναλτι με τον Μαρτίνεζ να φέρνει μπράβους που απειλούν τους αντιπάλους του πριν από κάθε εκτέλεση και τους Γερμανούς να επικρατούν 3-1 της Βραζιλίας χάρη σε χατ τρικ του Νόιερ που έπαιξε για λίγο δεκάρι λόγω μιας μικρής βλάβης στο λογισμικό.

Στους 8 και πάλι τα φαβορί παίρνουν την πρόκριση με τους 2 επερχόμενους ημιτελικούς να μονοπωλούν το ενδιαφέρον και τον 6 οπαδών που βρίσκονται στις εξέδρες των Μίλιον Ντόλαρ Στέιντιουμ και του Μπίλιον Γιούρο Αρίνα. Στον πρώτο χρονικά αγώνα η Αγγλία κερδίζει την Ιταλία με 4-0 αφού η Σκουάντρα Ατζούρα αναγκάζεται να παίξει με 8 παίκτες λόγω των αποβολών των Κιελίνι, Βεράτι και Ζορζίνιο που έπαιξαν φάπες μεταξύ τους ενώ στον συναρπαστικό δεύτερο ημιτελικό, η Αργεντινή παίρνει την πρόκριση με 1-0 χάρη σε γκολ του Νικόλα του Οταμέντι που αγωνίστηκε με σανδάλι και κάλτσα μπερδεύοντας τους αντιπάλους του.

Ο μεγάλος τελικός επισκιάζεται από την απουσία του Λιονέλ Μέσι που εξαφανίζεται όπως σε όλα τα μεγάλα παιχνίδια, αλλά αυτή τη φορά κυριολεκτικά. Η Fifa κάνει σκέψεις αναβολής του τελικού για 4 δευτερόλεπτα, όσο χρειάστηκε για να το ξανασκεφτεί βλέποντας έναν από τους σεΐχηδες του Κατάρ να δένει την Κολομβιανή γραβάτα ενός μέλους της, λίγο πιο σφιχτά. Ο Μέσι τελικά εμφανίζεται λίγα λεπτά πριν τη σέντρα και παίρνει τη θέση του στον αγωνιστικό χώρο αγωνιζόμενος με το 17 στην πλάτη τιμώντας τον μέντορά του. Που όλοι ξέρουμε ποιος είναι. Τα 90 λεπτά και η παράταση λήγουν χωρίς σκορ με τις δύο ομάδες αααααα να οδηγούνται ααααα στην ψυχοφθόρο διαδικασία των πέναλτι. Ύστερα από 64 εκατέρωθεν χαμένες εκτελέσεις η Fifa αποφασίζει να δώσει το τρόπαιο στο Κατάρ με τη δικαιολογία ότι δεν γίνεται να χάσουν και οι δύο ομάδες στον τελικό, οπότε πρέπει να κερδίσει ο καλύτερος, οπότε θα κερδίσει το Κατάρ που έχει κάνει ομάδα για να κερδίζει και τους διαιτητές.

Πίσω στα δικά μας τώρα, η είδηση πως ο Μητροπολίτης Πειραιώς και πάσης ερυθρόλευκης καρδιάς, εκοιμήθη, ταράζει τα νερά της επικαιρότητας. Η χώρα βυθίζεται στο πένθος ενώ την ίδια στιγμή ο ιδιοκτήτης της Νότιγχαμ Φόρεστ παίρνει το πρώτο πλοίο που βρίσκει μπροστά του και πηγαίνει στο μεγαλύτερο λιμάνι της χώρας για να δει τι συμβαίνει. Μπαίνοντας στην προτελευταία του κατοικία, αντικρύζει με δάκρια στα μάτια τον Μητροπολίτη αγουροξυπνημένο, να απορεί. Λίγα λεπτά αργότερα, όλα τα ενημερωτικά sites έχουν τον ίδιο κεντρικό τίτλο: ΕΞΥΠΝΗΘΗ. Με έκτακτο ποστ, τα ελληνικά hoaxes αποδεικνύουν ότι ο κ. Σεραφείμ δεν εκοιμήθη για πάντα αφού φορούσε μάσκα ύπνου, αλλά εκοιμήθη για βράδυ όποτε ήταν και λογικό να εξυπνήθη. Ο Κυριάκος Βελόπουλος μιλάει για θαύμα, ο Κυριάκος Μητσοτάκης μιλάει για λογικό επακόλουθο της ανάπτυξης της χώρας, ο Κυριάκος Πιερρακάκης μιλάει με αλγόριθμους και ο Κυριάκος Καραταΐδης μιλάει στον Θέμη τον Σινάνογλου.

Το τέλος του χρόνου βρίσκει τη χώρα μας να έχει κερδίσει για 24η φορά τη μάχη με τον κορωνοϊό και να γιορτάζει όπως παλιά. Για την παραμονή της πρωτοχρονιάς, τα καταστήματα εστίασης κλείνουν στις 12:13, τα περίπτερα απαγορεύεται να παίζουν μουσική ενώ στα μπουζούκια απαγορεύεται να πωλούνται πιτσίνια, έτσι για να σφίξουν λίγο οι κώλοι γιατί πολύ αέρα πήραμε. Ο Δήμος Αθηναίων διοργανώνει μια μεγάλη γιορτή για όλους τους δημότες με εισόδημα άνω των 45.000€, στην οποία πρωταγωνιστεί ο Μπάμπης Μπατμανίδης, με το τραγούδι «Μη μου σπας τ’αμάξι, μη μου σπας τ’αμάξι, γλυκέ μου αναρχικέ είμαστε εντάξει» να δονεί την ατμόσφαιρα. Ο νέος χρόνος έρχεται και θα φέρει άλλη μία νίκη εναντίον του κορωνοϊού η οποία -ούσα η 25η-a θα μας δώσει και το πρωτάθλημα στα πλέιοφ, αφού η σειρά ήταν best of 49.