2023. Τζορντανικη χρόνια. Καποιος θα πάρει πρωτάθλημα φέτος. Αλλα αυτή ααα είναι η δουλειά του καζαμια να προβλέπει το μέλλον. Η χρονιά ξεκινάει με τους καλύτερους οιωνους για τη χώρα. 6 νέα rafale φτάνουν στην αεροπορική βάση της Τανάγρας. Η κυβέρνηση έχει ετοιμάσει μια μεγάλη εκδήλωση για την υποδοχή των νέων αποκτημάτων της αεροπορίας. Αμεσως μετά την προσγείωση τους, ακολουθεί ένα φαντασμαγορικό σόου το οποίο παρουσιάζει ο Νίκος Κοκλώνης. Σε αυτό συμμετέχουν μπαλέτα, χορευτές, ακροβάτες, ταχυδακτυλουργοί, τον ουρανό της Τανάγρας φωτίζουν εκατοντάδες πυροτεχνήματα ενώ η εκδήλωση κλείνει με μια μεγάλη συναυλία στην οποία συμμετέχουν μεγάλα ονόματα όπως Σάκης Ρουβάς, Μαλούμα, πρώην μικρός Ζορντι, Στρατoς Τζο, Σώτης Βολάνης, Χαρά Βέρα, Θέμης Αδαμαντίδης.

Την επόμενη μέρα μεγάλος καυγάς ξεσπάει ανάμεσα σε Κατερίνα Καινούργιου και Γιώργο Λιαγκα για το αν αυτή η συναυλία η’ εκείνη του Κώστα Αργυρού και του 50cent ήταν η μεγάλυτερη που έγινε ποτέ στην Ελλάδα. Ο δήμαρχος Αθηναίων Κώστας Μπακογιάννης ανακοινώνει πως ο δήμος της Αθήνας θα αναλάβει την ανάπλαση του αεροδρομίου της Τανάγρας.Σε ένα μεγαλειώδες έργο θα τοποθετηθούν φοίνικες,ζαρτινιερες και παγκάκια κατά μήκος των διαδρόμων,θα δημιουργηθούν ποδηλατόδρομοι,οι τροχοδρομοι θα βαφτούν κόκκινοι και κίτρινοι,ενώ σε διάφορα σημεία θα τοποθετηθούν συντριβάνια, λιμνούλες και νεροτσουλήθρες.Το έργο θα πάρει την ονομασία “η μεγάλη προσγείωση”.

Ο ραδιοφωνικός παραγωγός Κώστας Βαιμακης εκμεταλλευόμενος και την αγωνιστική απραξία των ημερών ταξιδεύει στην Κολομβία όπου θα πάρει μέρος ως κριτής στα καλλιστεία που διεξάγονται στην πόλη της Μπαρανκιγια. Στο αεροδρόμιο όμως δημιουργείται ένα πρόβλημα. Συμφωνα με ένα νέο νόμο που πρόσφατα ψήφισε το κοινοβούλιο της Κολομβίας,όλοι όσοι εισέρχονται στη χώρα πρέπει υποχρεωτικά να δοκιμάσουν ένα πιάτο με μπάμιες, φαγοπυρο και κινόα, μια νέα τοπική σπεσιαλιτέ και κατόπιν να γράψουν ένα θετικό σχόλιο στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Ο Έλληνας δημοσιογράφος αρνείται κατηγορηματικά να φάει αυτή την αηδι…εεε αυτό το έδεσμα κατι που έχει ως αποτέλεσμα να οδηγηθεί σε χώρο κράτησης και να αντιμετωπίζει ποινή φυλάκισης ενός μήνα,μεγαλο χρηματικο προστιμο και κατόπιν απέλαση.

Το θέμα παίρνει διεθνή δημοσιοτητα, ενώ το hastag “free Kostas” γίνεται πρώτο παγκοσμίως.Εκατονταδες επώνυμοι παίρνουν θέση υπέρ της απελευθέρωσης του Κώστα Βαιμακη,ενώ Σοφία Βεργκαρα και Σακιρα πρωτοστατουν στις διαδηλώσεις που πραγματοποιούντα στην πρωτεύουσα της χώρας. Αλλά και εδώ στην Αθήνα πραγματοποιουνται μεγαλειώδεις συγκεντρώσεις έξω από την πρεσβεία της Κολομβιας με γνωστούς ακροατές όπως ο Νίκος από Ηρακλειο ,ο Ροδριγο,ο Λελιτο και άλλοι να πρωταγωνιστούν.

O Kολομβιανος παλαιμαχος ασσος Καρλος Βαλντεραμα αναλαμβανει να μεσολαβησει αναμεσα στην κολομβιανη Κυβερνηση και τον Κωστα Βαιμακη .Επισκεπτεται τον Ελληνα κρατουμενο και κατα την εξοδο του απο τα κρατητηρια θα δηλωσει πως επειτα απο τηλεφωνικη επικοινωνια που ειχε με τον Μιτσελ Γκονζαλεζ προσφερθηκε να βαλει ενα …χερακι για να βρεθει μια λυση.Σε ερωτηση δημοσιογραφων πως κρινει τη σταση του Κωστα Βαιμακη θα δηλωσει με ενα αινιγματικο χαμογελο
-That greek has some balls.

Ο ραδιοφωνικός παραγωγός Γιάννης Τσαούσης παθαίνει νευρικό κλονισμό όταν ανοίγει mail στο οποίο η διάσημη ηθοποιός Σάρα Τζέσικα Πάρκερ έχει στείλει φωτογραφία της όπου έχει γράψει τη φράση free Kostas επάνω στο κορμί της.

Σ’ αυτή την κρίσιμη στιγμή η διεύθυνση του σταθμού ανακαλεί την άδεια του Παναγιώτη Ρυλλου, ο οποίος αναλαμβάνει το δυωρο 10-12.

Η αγωνία για την τύχη του Κώστα Βαιμακη βρίσκεται στο κατακόρυφο.

Λάδι στη φωτιά της υπόθεσης Κώστας Βαϊμάκη έρχεται να ρίξει ο Άκης Πετρετζίκης δηλώνοντας: “Να με συγχωράτε αλλά εγώ είμαι με τις κολομβιανικές αρχές. Τί του ζήτησαν δηλαδή; Να φάει μια παραδοσιακή βίγκαν παέγια. Αλλά δεν πέφτω από τα σύννεφα, είχε δώσει πολλά δικαιώματα και κορόιδευε τα εναλλακτικά μου πιάτα”. Στο άτυπο λαϊκό δικαστήριο που έχει στηθεί, προστίθενται κατηγορίες όπως ότι γελούσε με την Τέως Μεγαλύτερη Συναυλία Όλων Των Εποχών, αλλά κι ότι ειρωνεύτηκε τον Μαλούμα και τον Οζούνα -αν έχετε τον Θεό σας.

Στο επισκεπτήριο των φυλακών η Βεργκάρα κι η Σακίρα δίπλα δίπλα. Η Σοφία φωνάζει “Κώστα προτάσσω τα στήθη μου για την αθώωσή σου!” και κάνει την αντίστοιχη κίνηση. Ο Κώστας λέει:”Τότε Σακιράκι φαντάζομαι κι εσύ θα προτάξεις το πωπ…” -Το ποπ Κώστα μου! Έχεις δίκιο! και φεύγει τρέχοντας. Γράφει όλη τη νύχτα και του αφιερώνει ένα τραγούδι-χαστούκι προς την Κολομβιανή Αστυνομία, που το ονομάζει Tsapongaria. Στην συναυλία διαμαρτυρίας που διοργανώνεται έξω απ’το παράθυρο του Κώστα στις φυλακές, εμφανίζεται απροειδοποίητα ένας μυστήριος καλλιτέχνης, το όνομα του οποίου προκαλεί παγκόσμια αίσθηση: Είναι ο Bob Dylan και ήρθε να τραγουδήσει για τα δικαιώματα του Kostas. Στο πέμπτο λεπτό του Hurricane ο Κώστας δεν αντέχει και ουρλιάζει “Μήπως να ξανασκεφτόμασταν τις μπάμιες;!;”.

Η λύση έρχεται από ακριβό εστιατόριο της Αθήνας, που προσφέρεται να φτιάξει το επίμαχο πιάτο με πιο γκουρμεδιάρικο τρόπο, μπας και αρέσει στον κύριο Κώστα. Μπάμιες σε ζύμωση με μίσο, ντάσι και τσίσα Λάσσυ, τυρί από τρόλεϋ της Μπογκοτά που το ξέχασε μια γριά, εικονικό κινόα σε ιδεατό φαγόπυρο κι επιδόρπιο ό,τι μπορείς να δαγκάσεις από έναν πλάτανο. Ο Βαϊμάκης τελικά δέχεται, μιας και οι φυλακές γενικά του φέρνουν δυσκοιλιότητα.

Στα αθλητικά, μετά από μια σχετική εξωαγωνιστική ηρεμία χάρη στην διακοπή του Μουντιάλ και τις μεταγραφές χειμώνα, το πρωτάθλημα έχει γίνει ροντέο με τα υπαλληλάκια του ΠΟΚ να στριμώχνονται σε απόσταση 5 βαθμών κι ο μήνας έχει την “τύχη” να είναι γεμάτος ντέρμπυ: ΠΑΟΚ-Ολυμπιακός, ΠΑΟΚ-ΑΕΚ και Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός. Στο πρώτο ματς καλείται να διαιτητεύσει Σουηδός και φεύγει βρίζοντας σαν Σομαλός πειρατής. Μία μετά την άλλη η ευρωπαϊκές ομοσπονδίες ενημερώνουν πως δεν θα ξαναστείλουν διαιτητές. Στο δεύτερο ντέρμπυ φωνάζουμε έναν Ινδό πασιφιστή. Στο 90′ σε φάση για χέρι εντός περιοχής, ο Ινδός ζητά να δει το var. Ένας καλός κυριούλης τον πλησιάζει και του λέει “κοίτα καλά Ινδέ! ;Aνοιξε το τρίτο σου μάτι μην στα κλείσουμε και τα δύο! Σκέψου τον αμυντικό σαν τους θεούς σας με πολλά χέρια, και δώσε ένα!”. Ο γενναίος Ινδός δείχνει “τίποτα” και την επόμενη μέρα βρίσκει στο κρεβάτι του το κεφάλι μιας αγελάδας. Γρήγορα γινόμαστε βούκινο σε όλες τις διαιτητικές ομοσπονδίες.

Υπό αυτάς τα συνθήκας, στο Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός δεν δέχεται κανένας να διαιτητεύσει. Πέφτει η ιδέα να καλέσουμε βορειοκορεάτη διαιτητή που ίσως δεν ενημερώνεται και τόσο καλά. Όμως ο ΟΣΦΠ έχει Νοτιοκορεάτες ποδοσφαιριστές και δεν το δέχεται. Νέο αδιέξοδο και οι δύο ομάδες απειλούν να αποχωρήσουν. Η λύση έρχεται από τους φίλους μας τους Σαουδάραβες. Θα στείλουν κρυφά έναν διαιτητή με πυκνό μούσι, κελεμπία και γυαλιά για να μην αναγνωρίζεται, ζάπλουτο για να μην δωροδοκείται, με συνοδεία εγκληματιών πολέμου στην Υεμένη για να μην τρομοκρατείται. Εξάλλου, λένε οι Σαουδάραβες, “είναι γνωστό ότι στο σαουδαραβικό λεξιλόγιο δεν υπάρχουν δύο λέξεις: το φιλότιμο και η διαφθορά. Επίσης το ποδόσφαιρο ενώνει διαχρονικά την Ελλάδα με την Σαουδική Αραβία. Αν μάλιστα βάλεις και την Αίγυπτο μαζί, οι τρεις χώρες σχηματίζουν ένα τρίγωνο (απίστευτο; ). Ένα τριγωνάκι που αν ξεδιπλωθεί στο χορτάρι θα είναι σαν να βλέπουμε πάλι Ουντότζι-Τάτο-Μπακασέτα (και όλοι ξέρουμε ποιος είναι ποιος)”. Ο Άραβας έρχεται, αναγκάζεται να λήξει το ματς στο 83′, όλοι αισθάνονται αδικημένοι, όλοι αισθάνονται νικητές, κάποιοι προτείνουν να δώσει η SuperLeague από τρεις βαθμούς στον καθένα κατ’εξαίρεση. Την επόμενη μέρα 9 στις 10 εφημερίδες έχουν μαϊμούδες στα πρωτοσέλιδα, οδηγώντας τον ΠΟΥ να μας θέσει σε προληπτική καραντίνα για την Ευλογιά των Πιθήκων.

Λόγω των συνθηκών που επικράτησαν στα προαναφερθέντα ντέρμπι ο μήνας αρχίζει με διαβουλεύσεις για τη διαιτησία του ματς Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός. Οι ξένες ομοσπονδίες αρνούνται να στείλουν διαιτητή και οι εγχώριοι διαιτητές δε ρισκάρουν να σφυρίξουν. Αποφασίζεται ότι διαιτητής πρέπει να γίνει κάποιος που δεν πρόκειται να κατηγορηθεί για μεροληψία και δεν είναι αργυρώνητος. Επιλέγεται ο Νίκος Κοκλώνης, αφού στα ρεπό του από το Just και όταν δεν κάνει μαθήματα ορθοφωνίας ασχολείται ερασιτεχνικά με τη διαιτησία. Ο πολυπράγμων τηλεοπτικός παραγωγός προτείνει να κάνει το ματς ένα σόου τύπου Super Bowl, συνδυάζοντάς το με την επιστροφή του Κώστα Βαϊμάκη στην Ελλάδα.

Το ματς ξεκινάει αλλά είναι μία βαρετή σούπα στο 1ο ημίχρονο, με τον Κοκλώνη να είναι εξαιρετικός στα καθήκοντά του. Στην ανάπαυλα η γιορτή για την επιστροφή του Κώστα ξεκινά, με τον DJ Πίτσι και τον Στέφανο Πιτσίνιαγκα να τραγουδάνε διάφορες επιτυχίες. Με παρότρυνση του Κώστα, ο Γιάννης Τσαούσης παίρνει το μικρόφωνο και τραγουδάει ντουέτο με τον Στέφανο όλες τις μεγάλες του επιτυχίες (και τις 3, θα έλεγε κάποιος από τον οποίο παίρνω απόσταση). Στο 2ο ημίχρονο και οι δύο ομάδες μπαίνουν στο γήπεδο και μασάνε σίδερα. Στο 91’ υπάρχει υποψία για πέναλτι υπέρ του Ολυμπιακού, αλλά η φάση δεν ελέγχεται καθώς ο Νίκος Κοκλώνης προσπαθούσε από το ημίχρονο να βρει στην κλήρωση για το Iphone λογαριασμό που δεν είναι bot.

Στο τέλος του ματς, που λήγει 0-0, η ΠΑΕ Ολυμπιακός βγάζει εμπρηστική ανακοίνωση όπου μεταξύ άλλων λεει «Κοκλώνη ούτε στο Έψιλον δεν θα παίζεις, όσο για τον πρωθυπουργό να ψάξει πέτρα να κρυφτεί». Την επόμενη μέρα ρεπορτάζ αποκαλύπτει νέες υποκλοπές. Μεταξύ άλλων, το ρεπορτάζ δείχνει ότι το Μαξίμου παρακολουθούσε: Όλο το υπουργικό συμβούλιο, πρωτοκλασάτα μέλη του Σύριζα, τους λογαριασμούς του Κώστα Καραμανλή σε πλατφόρμες ντελίβερι που δεν αναφέρω για λόγους γκρίζας διαφήμισης και για κάποιο λόγο κατέγραφε σε βίντεο τις διαλέξεις της σχολής του Άδωνι όταν διάβαζε Αρχαία Ελληνικά σε σκύλους.

Ο πρωθυπουργός προκηρύσσει εκλογές στο τέλος του μήνα. Αφενός λόγω των αποκαλύψεων, αφετέρου γιατί μέχρι να βγει συνδυασμός που να κυβερνά καλοκαιριάσαμε. Και αν κάτι σεβόμαστε σε αυτή τη χώρα, αυτό είναι τα μπάνια του λαού. Η 1η κάλπη δίνει μόλις ένα πιθανό σενάριο κυβέρνησης. Με 131 έδρες στη ΝΔ, 10 στην Ελληνική Λύση και 10 της Ένωσης Κεντρώων όλα δείχνουν κυβέρνηση συνεργασίας, με τον πρόεδρο Λεβέντη αντιπρόεδρο της κυβέρνησης. 2 μέρες πριν ορκιστεί η νέα κυβέρνηση, διαρρέει έγγραφο της πρώην ΚΥΠ που επιβεβαιώνει ότι δάκτυλος Μητσοτάκη (του παλιού) πλαστογραφούσε τα γκάλοπ και βγάζανε μηδέν Λεβέντης. ΜΗ-ΔΕΝ ΟΙ ΩΡΕΣ ΤΟΥΣ! Ο Λεβέντης αποσύρει την στήριξή του και οδηγούμαστε σε νέα εκλογική μάχη.

Ο μήνας ξεκινάει με την happy end της περιπέτειας του Κώστα Βαϊμάκη, ο οποίος κατά την επιστροφή του στο Ελ. Βενιζέλος, όπου τον περιμένουν χιλιάδες κόσμου, κάνειιιιιι….. νόημα να βγει η Σακίρα από το αεροπλάνο, ενώ από τα μεγάφωνα του αεροδρομίου παίζει το Tsapongaria, το οποίο φιγουράρει σταθερά στο νο. 1 όλων των charts της Υφηλίου. Πλήθος διασήμων περιμένει να αποθεώσει τον πολιτικό κρατούμενο στην στιγμή της απόλυτης δόξας και δικαίωσής του, μεταξύ των οποίων και ο Ζεράρ Πικέ, στον οποίο ο Κώστας Βαϊμάκης απευθύνει επανειλημμένα τη φράση “que mira bobo?” περνώντας από μπροστά του και έχοντας στην αγκαλιά του τη Σακίρα από τη μια και τη Σοφία Βεργκάρα από την άλλη.

Στο εκλογικό μέτωπο, και καθώς ετοιμαζόμαστε για νέα εκλογική αναμέτρηση, το Documento δημοσιεύει συνομιλία που έχει υποκλαπεί από το Predator μεταξύ υπουργού και γνωστού σουβλατζή του κέντρου των Αθηνών, στην οποία ο υπουργός παραγγέλλει ξεδιάντροπα γύρους μανιταριών σε πίτες από κινόα με σως από lemongrass και φασόλια edamame, αναφέροντας υποτιμητικά ότι «ο χοιρινός γύρος είναι για να τον τρώνε οι πλεμπαίοι μπίθουλες της αριστεράς». Υπό το φως των αποκαλύψεων, και κατόπιν αμφιλεγόμενων τοποθετήσεων των προοδευτικών κομμάτων, σύμφωνα με τις οποίες «η βίγκαν διατροφή δεν είναι αποκλειστικό προνόμιο της νομενκλατούρας», οι νέες δημοσκοπήσεις δείχνουν πρώτο κόμμα την Ελληνική Λύση, ενώ δεύτερο εμφανίζεται το ΚΚΕ μετά την επική δήλωση Κουτσούμπα «αυτή την κοιλιά πώς νομίζετε την έκανα, με τόφου και γάλα καρύδας;», η οποία συσπειρώνει γύρω από την πληθωρική του παρουσία τους απανταχού κρεατοφάγους. Μετά από αυτά, και με κίνδυνο να οδηγηθεί η χώρα σε νέα περίοδο διχασμού και ακυβερνησίας, ορκίζεται κυβέρνηση εθνικής συνεννόησης με άξονα την Τριανδρία Λεωνίδα Κουτσόπουλου, Σωτήρη Κοντιζά και Πάνου Ιωαννίδη, η οποία αναλαμβάνει να οδηγήσει τη χώρα σε νέες εκλογές αφού πρώτα ψηφιστεί εθνικός διατροφικός οδηγός κοινής αποδοχής.

Εν τω μεταξύ, ο ραδιοφωνικός παραγωγός Γιάννης Τσαούσης στοχοποιείται εκ νέου από κακόβουλο e-mail, με συνημμένο ένα ακυκλοφόρητο 2ωρο sex tape της Ρις Γουίδερσπουν, με το οποίο του παρέχεται η δυνατότητα να αποκτήσει κληρονομιά ύψους 5 εκ. € περίπου εφ? όσον α) καταφέρει να το δει ολόκληρο χωρις διακοπές και β) πείσει τον Παναγιώτη Ρήλλο να χτυπήσει την επαγγελματική του κάρτα 10 συνεχόμενες ημέρες μέσα στο επόμενο 6μηνο. Ο γενναίος ραδιοφωνικός παραγωγός, σκεπτόμενος την οικονομική αποκατάσταση των παιδιών του, θα πάρει την απόφαση να δει το βίντεο το οποίο είναι βέβαιο ότι θα τον σημαδέψει για πάντα, δυστυχώς όμως, παρά τις αλλεπάλληλες προσπάθειες προσέγγισης και τα γενναία ανταλλάγματα, ο Παναγιώτης Ρήλλος με μήνυμα στον τηλεφωνητή θα αρνηθεί να συμμετάσχει στο εγχείρημα επικαλούμενος γενικώς κόπωση.

Κατά τα λοιπά, στο κορυφαίο σε συγκινήσεις ποδοσφαιρικού πρωτάθλημα του κόσμου, μετά τα ευτράπελα που προηγήθηκαν, αποφασίζεται η διεξαγωγή των πλέι οφ στο Δημοτικό Στάδιο της Γαύδου, τη λεγόμενη «Φούσκα της Γαύδου», με διαιτητές από τα Νησιά Φίτζι, που ήταν οι μόνοι που δήλωσαν ενδιαφέρον, παρουσία 12 οπαδών από κάθε ομάδα και δυο μοιρών του Πολεμικού Ναυτικού προκειμένου να επιβάλουν ναυτικό αποκλεισμό προς αποφυγή εκτρόπων. Η επίσημη αιτιολογία της απόφασης είναι η αποφυγή περαιτέρω εξάπλωσης της COVID-19.

Ελλάδα, χώρα του φωτός, πολεμιστής ειρηνικός! Η χώρα μας μοιράζει για ακόμα μια φορά πολιτισμό. Σε μια πρωτοφανή απόφαση στα παγκόσμια χρονικά, η σούπερ λιγκ και η ΕΠΟ ανακηρύσσουν όλες τις ομάδες του ΠΟΚ συν τον ΠΑΟΚ πρωταθλητές και κυπελλούχους. Κούπες και μετάλλια δίνονται σε όλες τις ομάδες. Φυσικά πρέπει να αποφασιστούν και τα ευρωπαϊκά εισιτήρια. Η απάντηση δίνεται με την διεξαγωγή κλήρωσης από none other than Gianni Cretino Infantino, ο οποίος δίνει διεθνή προβολή στην ελληνική πρωτοβουλία, δηλώνοντας στα ΜΜΕ “the filotim is very strong with this one!”. Ειρήσθω εν παρόδω, εκφράζει την ευαρέσκεια του για την υποψηφιότητα Σαουδικής Αραβίας-Ελλάδας-Αιγύπτου για το μουντιάλ του 2030, δηλώνοντας πως ο φάκελος είναι ο καλύτερος που έχει δει στη ζωή του (εξώφυλλο από δέρμα γκαμήλας, γράμματα τυπωμένα από χρυσό και meraki ελληνικό). Στο Τσου Λου κληρώνεται ο ΠΑΟΚ.

Στο Τσου Λου η Σίτυ φτάνει στον τελικό, όπου αντιμετωπίζει τη Paris Saint Germain. Ο Μέσι δεν παίζει επειδή τραυματίστηκε στη τελευταία προπόνηση σ’ ένα καθόλου ύποπτο τζαρτζάρισμα του Mpabbe. Ο Γκουαρντιόλα κατεβάζει την Σίτυ με σύστημα 0-10-0, θέλοντας να αποδείξει πόσο passέ είναι τα φορ και τα μπακ στο μεταμοντέρνο ποδόσφαιρο. Στο ημίχρονο η Παρί κερδίζει 3-0 με χάτρικ Mpabbe, και ο Πέπε βάζει μέσα Χάαλαντ, γυρνώντας την ομάδα σε 0-9-1. Με χάτρικ του Νορβηγού το παιχνίδι πάει στα πέναλτι. Μετά από μια ώρα που βαράνε πέναλτι, η πόρνη δεν μπαίνει μέσα, συν τραυματίζεται ο Νεϊμάρ όταν σκοντάφτει μπροστά στη βούλα. Ο ρεφερί διακόπτει τη διαδικασία και η Σίτυ κερδίζει στο στρίψιμο της δεκάρας.

To Conference παίρνει η Φιορεντίνα, με τους οπαδούς της να κατεβαίνουν με πανό «δεν σε χάλασε Μπάτζιο», και το Europa League… για μαντέψτε; Ναι, καλά μαντέψατε, το πήρε ομάδα από την Ανδαλουσία, και δεν είναι η Μπέτις. Στη δε Ιταλία, η Νάπολι ξαναπαίρνει το πρωτάθλημα, και οι ναπολιτάνοι θυσιάζουν goats στο άγαλμα του Ντιέγο

Στη Eurovision, μετά την υποβάθμιση των κριτικών επιτροπών, οι national broadcasters πιάνουν το μήνυμα και στέλνουν στο διαγωνισμό eurovisionικά τραγούδια, και όχι τα καταθλιπτικά που έστελναν τους αυτοκτονικούς από κει που ‘ρθαν. Ο διαγωνισμός εξελίσσεται σε τεράστια επιτυχία, το ένα τραγούδι είναι καλύτερο απ’ το άλλο και τη κούπα σηκώνει η Ισπανία με το άσμα “Aqu? est? el buen espa?ol!”. Δεύτερη η Ουκρανία με το άσμα «Πουτινιές» (Putini). Η Ελλάδα μας δεν θα μπορούσε να κατέβει με κάποιον άλλο εκτός από τον Νίκο Κοκλώνη, με το χαρακτηριστικό τίτλο «Κοκλωνισμός», ένα trap με λίγο από μπουζούκι και κατακτά, εκτός απ’ τις καρδιές, και το χάλκινο μετάλλιο.

Μήνας εκλογών σε Ελλάδα και Τουρκία! Στην Τουρκία τα πράγματα ήταν απλά. ο Ερντογάν ξαναβγήκε πρόεδρος με 70%, ήτοι 51 εκατομμύρια ψήφοι σε σύνολο 50 εκατομμυρίων ψήφων. Διαδηλώσεις και αντιδιαδηλώσεις έχουν αποτέλεσμα τα αναμενόμενα μπάχαλα. Η γνώμη των αντιπάλων του σουλτάν Ερντογάν δεν γίνεται γνώστη. Ίσως φταίει που οι μισοί είναι φυλακή κι οι άλλοι μισοί δικάζονται.
Στην Ελλάδα, μετά από δύο γύρους η ΝΔ εξασφαλίζει αυτοδύναμη κυβέρνηση. Η αντιπολίτευση δεν φαίνεται να αντιλαμβάνεται πως καταφέρνει να εμφανίζεται πιο λίγη κι απ’ τον Μικρό Πιερότο ενώ έξω από το Μέγαρο Μαξίμου ακούγεται μια γνώριμη φωνή να λέει (Φωνή Επίτιμου mode on): “The Dark Side of the Force is a pathway to many abilities, some considered to be unnatural.”

Η Εύα Καϊλή, μήνες μετά το σκάνδαλο, δίνει την πρώτη της συνέντευξη στο Νίκο Χατζηνικολάου. Δηλώνει ξανά πως είναι αθώα, πως τα λεφτά τα σπίτι της ήταν από ένα φίλο της απ’ το χωριό, που δεν τον ξέρουμε. Συνέχισε δηλώνοντας πως έκανε πάντα αγώνα κατά του σεξισμού εναντίον όσων έλεγαν πως έκανε πολιτική καριέρα με μόνο προσόν την ομορφιά της. Ολοκληρώνει δηλώνοντας πως θα εργαστεί πολύ σκληρά για να ξεπλύνει το όνομα της, όσο σκληρά εργάστηκε σε όλη τη ζωή της.

Στα φάιτκλαμπικα, ο μήνας δεν έχει πολλά αθλητικά νέα, οπότε ο Ψηλός παίρνει μια βδομάδα άδεια. Τρεις μέρες μετά, το Mykonos Live TV ανεβάζει βίντεο με το Σοφάκι και το Σακιράκι να βάζουν αντηλιακό στο δασύτριχο στήθος του Κώστα. Ο Τσαούσης αρκείται να βρίσκεται κάτω από τον μπάτη του air condition για να μπριζάρει γλυκά τα, ξέρετε ποια. Ο Ρήλλος αρχίζει την καλοκαιρινή του άδεια.
Τη μονοτονία διακόπτει η ειδοποίηση της πρεσβείας της Αργεντινής εν Αθήναις, η οποία ανακοινώνει την ανακήρυξη του κύριου Ιωάννη Τσαούση σε επίτιμο πρόξενο της Αρρρχεντίνας. Ο κύριος Ιάννης εμφανίζεται συγκινημένος στη τελετή και δηλώνει απλά: «Αρχεντίνα πάντα πίστευα-πάντα στήριζα»

Ο μήνας ξεκινάει με τους δημοσιογράφους του Παναθηναϊκού να δηλώνουν άγνοια για τα μεταγραφικά καθώς ο Ιβάνοβιτς δεν επιτρέπει να διαρεύσει τίποτα. Ο Κώστας Βαξεβάνης πάει καλεσμένος στην εκπομπή της Γιάμαλη στο contra channel και η παρουσιάστρια του λέει:
– Κυβερνούσε ο Μητσοτάκης, έχεις βγάλει τόσα σκάνδαλα και ξαναβγαίνει, τι κάνεις μπρος στους αριστερούς μια ζωή εξέδρα;
– τους πνίγω
– σε ξέρω γιαυτό μιλάω

και έτσι αποφασίζει να το γυρίσει σε αθλητικό ρεπορτάζ και μέσα σε λίγες μέρες αποκαλύπτει τη λίστα με τους μεταγραφικούς στόχους της πράσινης ομάδας. Πρόκειται για τρείς Σλοβένους που τα συμβόλαιά τους μόλις έληξαν και ψάχνουν να κάνουν το restart στη καριέρα τους, επίσης σύμφωνα με τον Στέλιο Γιαννακόπουλο “έχουν καλό πλασοκουντεπιέ, ειδικά όταν το γήπεδο είναι γρήγορο”. Τα ονόματά τους θα ανακοινωθούν εν καιρώ.

Ο Χάρυ Μαγκουάιρ θα επιλέξει να παραθερίσει στην αγαπημένη του Μύκονο, αλλά στα γραφικά σοκάκια του νησιού θα έρθει αντιμέτωπος με φίλους της πρωταθλήτριας Αγγλίας Άρσεναλ και θα τους βγάλει νοκ άουτ με μια κίνηση. Στις αστυνομικές αρχές, υποστήριξε πως τους χτύπησε κατα λάθος καθώς προσπαθούσε να ανέβει κάτι σκαλιά και έριξε το φταίξιμο στις παντόφλες. Ο τερματοφύλακας της Αργεντινής Εμιλιάνο Μαρτίνεζ θα πάει στην Κρήτη και θα ενθουσιαστεί τόσο απο το τη στάκα, το απάκι και τα υπόλοιπα τοπικά εδέσματα οπου πάνω στη έξαψη θα ποστάρει στο ίνσταγκραμ γυμνή φωτογραφία με την απόδειξη του γεύματος να κρύβει το επίμαχο σημείο, με τον Γιώργο Αμυρά να σχολιάζει “γατάκι, όταν τα έκανα εγώ αυτά, εσύ έτρωγες πάγκο απο τον Σέζνι.

Σε άλλα νέα, η ΑΕΚ για να κατασκοπεύσει τους αντιπάλους της για μια ακόμα φορά καινοτομεί. Εκπαιδεύει τον Πέτρο Μάνταλο ώστε να γίνει three eyed raven ως άλλος Bran Stark και πλέον είναι σε θέση να βλέπει μέσα απο τα μάτια του Οδυσσέα, με αποστολή να πετάει πάνω από το αεροδρόμιο Ελ. Βενιζέλος και να βλέπει τις πτήσεις για να εντοπίσει παίχτες που έρχονται ή έστω μάνατζερ. Μέχρι τώρα έχει δει μόνο τουρίστες και τον πρωθυπουργό να φεύγει για τριήμερα.

Τα κανάλια αφουγκραζόμενα τον παλμό και τα μεγάλα ερωτήματα της κοινωνίας καλούν συνεχώς σε εκπομπές τους τον Πέτρο Χαϊκάλη ρωτώντας τον αν θα είναι καλή η φετινή Παναγία.Ο Παυλάρας απλώνει στα τραπέζια τους αστρολογικούς του χάρτες και δυστυχώς έχει κάθε λόγο να ανησυχεί. Αποκαλύπτει οτι ο Πλούτωνας καταλήγει στην Αφροδίτη για να του κάνει φιλάκι το πόδι να του περάσει το βαβά μετά από τσίμπημα του Σκορπιού. Ταυτόχρονα ο Δίας και ο Ερμής έχουν πάει στους Ιχθείς να μασαμπουκώσουν ψαράκια, το χουν ρίξει στο ούζο και συμπεριφέρονται σαν Εγγλέζοι μεθυσοι στο Φαληράκι Ρόδου.Ο Ποσειδώνας αντί να τους συμμαζέψει, έχει πέσει με τα μούτρα στο ψηστήρι της Σελήνης η οποία όμως ως γνωστόν “Αγαπάει Χόχο” και τον απορρίπτει ακατάπαυστα. Η Δέσποινα Βανδή παρεμβαίνει και δηλώνει πιο ευτυχισμένη και πιο ερωτευμένη απο ποτέ στο πλευρό του Βασίλη Μπισμπίκη.

Η ζωή δεν αργεί να επιβεβαιώσει το αστρορεπορτάζ του Παύλου Χαϊκαλη καθώς λίγες μέρες αργότερα ο συνδικαλιστης αστυνόμος Σταύρος Μπαλάσκας αποσύρεται απο τα κανάλια, την αστυνομία και τον συνδικαλισμό και καταλήγει καλόγερος στον Άγιο Όρος. Στην λιτή ανακοίνωση της απόσυρσης του αναφέρει “Τίμησα την βαριά φανέλα της αποβλάκωσης με αυταπάρνηση και αυτοθυσία. Έδω και καιρό όμως έχω πάψει να μαι ο σούπερ σταρ των ουρακοτάγκων. Δίνω σκυτάλη στον Παύλο Χαϊκάλη. Χαχα έκανε και ρίμα. Σκυτάλη-Χαϊκάλη χαχα.” Η Δέσποινα Βανδή παρεμβαίνει και δηλώνει πιο ευτυχισμένη και πιο ερωτευμένη απο ποτέ στο πλευρό του Βασίλη Μπισμπίκη.

Ο Βασίλης Μπισμπίκης ανακοινώνει οτι είναι δύο μηνών έγκυος καθώς η Δέσποινα Βανδή τον γκάστρωσε στις διακοπές του Ιουνίου ζητώντας του σελφιζ που θα αναδεικνύουν τον έρωτα και την ευτυχία τους. Πολλοί αμφισβητούν τον γοητευτικό ηθοποιό κι αποδίδουν το μέγεθος της κοιλάρας του σε περιπτερόμπυρες. Ο Μπισμπίκης αναγκάζεται να δώσει στη δημοσιότητα φωτογραφίες απ’το τελευταίο του υπερηχογράφημα καθώς και τα τελευταία του ψαξίματα στο google. Aυτά περιλαμβάνουν ερωτήματα όπως “επιτρέπεται το κάπνισμα την ώρα της γέννας;”, “επιρεάζει τον θηλασμό το κάπνισμα;”, “υπάρχει βρεφικό γάλα που να περιέχει νικοτίνη;”. Η Δέσποινα Βανδή παρεμβαίνει και δηλώνει πιο ευτυχισμένη και πιο ερωτευμένη απο ποτέ στο πλευρό του Βασίλη Μπισμπίκη.

Η κυβέρνηση της Νέας Δημοκρατίας, πιστή στη δέσμευσή της να βάζει σε καίριες θέσεις ανθρώπους που δεν έχουν ιδέα από το αντικείμενο που καλούνται να διαχειριστούν, ανακοινώνει τον πρώτο ανασχηματισμό της. Το αρχικό κλίμα εφορίας παγώνει γρήγορα, με τα media να έχουν εξαπολύσει ανθρωποκυνηγητό για να ανακαλύψουν ποιος είναι ο νέος υπουργός Εργασίας που ακούει στο όνομα Παναγιώτης Ρήλλος. Στην ιστορική τελετή παράδοσης – παραλαβής δεν παρευρέθηκε ο νέος υπουργός λόγω μιας μικρής αδιαθεσίας που ένιωσε στα ένσημά του, δίνοντας παράλληλα το στίγμα του για τη μετέπειτα διαχείριση του καυτού χαρτοφυλακίου του εν λόγω υπουργείου, αναλαμβάνοντας το δύσκολο έργο του να γίνει χειρότερος από τον Χατζηδάκη.

Προς έκπληξη όλων, η ιστορία του Ζοζεφ Μιναλά της εργατικής τάξης δεν ήταν αυτή που μονοπώλησε την επικαιρότητα. Η αποκλειστική συνέντευξη της Εύας Καϊλή μέσα από τη φυλακή στον Θέμη Σινάνογλου ταράζει τα νερά. Κυριολεκτικά. Παρατηρείται η μεγαλύτερη λειψυδρία στη χώρα, από την εποχή του Πλάτωνα και του Αριστοτέλη, γεγονός που αναγκάζει την Ελλάδα να ζητήσει την ενεργοποίηση του Μηχανισμού Υδάτινης Στήριξης από την Ευρωπαϊκή Ένωση, παραδίδοντας κυριαρχία που μέχρι τότε κατείχαν μόνο οι οικονομικοί μας δανειστές. Η εξέλιξη αυτή προκάλεσε αναταραχή στην πολιτική ζωή του τόπου, φέρνοντας εκ νέου την αστάθεια, δημιουργώντας πρόσφορο έδαφος για νέα προσφυγή. Προσφυγή στις κάλπες. Γύρνα στον πάγκο σου Γιαννάκη Οκκά. Στις κάλπες είπαμε.

Στα αθλητικά, μετά το τέλος της μεταγραφικής περιόδου οι φίλαθλοι του Ολυμπιακού μοιάζουν μπερδεμένοι, με την ομάδα τους να αποκτά μεν τους Βινίσιους, Μόντριτς, Κρος, Μπενζεμά και Δούμτσιο, αλλά να μην κάνει καμία κίνηση για κάποιον κεντρικό αμυντικό που είναι σαφές ότι χρειάζεται εδώ και μερικές δεκαετίες ή έστω για κάποιον που ψήνεται να μαρκάρει με οποιοδήποτε άλλο μέρος του σώματος πλην των ματιών του. Στον αντίποδα ο Παναθηναϊκός δεν κάνει καμία μεταγραφή αφού κανείς εκ των υποψηφίων αποκτημάτων δεν περνά τα τεστ του Γιοβάνοβιτς, η ΑΕΚ δίνει δανεικό τον Αραούχο στη Λας Πάλμας και τον ξαναπαίρνει πίσω ενώ ο ΠΑΟΚ διαλέγει στην τύχη μία ομάδα του Ρωσικού πρωταθλήματος και μετά διαλέγει στην τύχη 3 παίκτες της ομάδας που διάλεξε στην τύχη και τους αποκτά με κανονική μεταγραφή

Το μουντομπάσκετ ολοκληρώνεται με την Ελλάδα μας πρωταθλήτρια και τον Θανάση Αντετοκούνμπο να αναδεικνύεται MVP. Στις δηλώσεις του στέκεται στη δύναμη που του έδωσε η αγάπη της Δέσποινας Βανδή και του Βασίλη Μπισμπίκη δηλαδή του Μαυρίκιου Μαυρικίου και της Ιλάειρας αλλά για ανθρώπους που γουστάρουν Οικονομίδη, όπως χαρακτηριστικά υποστήριξε.

Στα κοινωνικά, ο Γιάννης Τσαούσης λαμβάνει mail με πρόταση που δεν μπορεί να αρνηθεί. Αν χτυπήσει τατού στον ποπό του το απορημένο πρόσωπο του Γιώργου Ρωμανιά ύστερα από 27 συνεχομενα ΝΑΙ, η χώρα θα λάβει δωρεάν νερό και θα βγει από το τέλμα. Ο Γιάννης αρνείται κατηγορηματικά, αλλά με προσωπική παρέμβαση του υπουργού εργασίας πείθεται να προχωρήσει στο απονενοημένο διάβημα, με κέρδος 3 “Ρηλίσσια ρεπά”, δηλαδή 6 χρόνια πληρωμένης άδειας. Ο Κώστας Βαϊμάκης γνωρίζει τον Βασίλη Μπισμπίκη σε συνέντευξη για το Στούντιο 4 και την ώρα που μιλάνε για την Πανάθα και την επίθεση από τα πλευρά, η Δέσποινα Βανδή παρεμβαίνει και δηλώνει πιο ευτυχισμένη και πιο ερωτευμένη από ποτέ στο -πρησμένο πια- πλευρό του Βασίλη Μπισμπίκη.

Ο μήνας ξεκινά με ένα γιγαντιαίο τηλεοπτικό μπαμ. Ο Κώστας Βαϊμάκης θα παρουσιάσει διαγωνισμό τραγουδιού με δίδυμα διάσημων (ένας τραγουδιστής, ένας μαϊντανός εεε συγγνώμη διάσημος χαχα μα τι λέω). Δίδυμο θα έχουμε και στην παρουσίαση, καθώς τον γνωστό ραδιοφωνικό παραγωγό θα συνοδεύει η Σακίρα. Στην κριτική επιτροπή θα είναι η Σοφία Βεργκάρα, η Ευγενία Μανωλίδου, η Βίκυ Καγιά και η Ζοζεφιν. Μα τι σχέση έχουν με το τραγούδι αυτές λένε κάποιοι κακεντρεχείς, γιατί ο Φασουλής με τη Σταυροπούλου τι σχέση έχουν λέει κάποιος άλλος κακεντρεχής. Επειδή το franchise του Just the two of us το έχει ακόμα καπαρωμένο ο Κοκλώναρος, η εκπομπή παίρνει τον τίτλο «Και τώρα, τα δυο μας». Στην πρεμιέρα του σόου ο Κώστας ξεκινάει λέγοντας με λάγνα φωνή «Ειασασσσς, και τώρα τα δυο μας» και η θερμοκρασία (όπως και η υγρασία) στο στούντιο ανεβαίνει κατακόρυφα. Φαβορί για να το σηκώσει είναι το ζευγάρι Δέσποινας Βανδή – Βασίλη Μπισμπίκη, με τη Δέσποινα να δηλώνει πιο ευτυχισμένη και πιο ερωτευμένη από ποτέ στο πλευρό του εγκυμονούντος Βασίλη Μπισμπίκη.

Ο ΠΑΟΚ λόγω λάθους στο φάκελο του χάνει το δικαίωμα να αγωνιστεί στο Τσάμπιονς Λιγκ, συνεχίζοντας την δυσάρεστη παράδοση να χάνει τελευταία στιγμή τη συμμετοχή στους ομίλους. Παίρνοντας τη θέση του, ο Ολυμπιακός ξεκινά τις υποχρεώσεις του στο Τσάμπιονς Λιγκ (σε όμιλο με Ρεάλ, Μαρσειγ και ΑΠΟΕΛ) με ένα χορταστικό 4-4 στο Μπερναμπέου με τη Ρεάλ. Η νέα επίθεση του Ολυμπιακού πετάει φωτιές παρόλα αυτά υπάρχει έντονη δυσαρέσκεια, καθώς ο Ολυμπιακός είχε προηγηθεί με 0-3 και όσα γκολ δέχτηκε ήρθαν από την πλευρά του Μαρσέλο. Την κατάσταση δεν βοηθάει καθόλου βίντεο που δείχνει τη Βραζιλιάνικη παροικία του Ολυμπιακού να κάνει μπάρμπεκιου με βραζιλιάνικα κρέατα στο σπίτι του Μαρσέλο. Ο Ολυμπιακός φέρνει εκ νέου ισοπαλία 3-3 στο Καραϊσκάκη με τον ΑΠΟΕΛ, με τον Μαρσέλο να σέρνεται. Το γήπεδο δονείται από το σύνθημα «εεε, οοο, πάρε τις πικάνιες σου και φύγε από δω».

Σε πολιτικά νέα, ο πιο δημοφιλής υπουργός της κυβέρνησης παραιτείται και όλα δείχνουν πτώση της κυβέρνησης και νέες εκλογές. Ο Παναγιώτης Ρήλλος δηλώνει ότι δεν αντέχει μακριά από τον Bwin Sport-fm, τον Τσουβέλα και τη Ζαφειράτου. Εκτός από το βαρύ εργασιακό φορτίο που κουβαλά, του έχει λείψει το περιβάλλον ενός αθλητικού ραδιοφώνου. Θέλω να μιλήσω για μπαλίτσα, όπως λέει χαρακτηριστικά κι ο ιδιος. Επιστρέφει στην εκπομπή «Οι από εδώ, τους από κει», όπου καθημερινά συνομιλούν για φαγητά. Επίσης αναλαμβάνει να καλύψει το κενό του Βαϊμάκη στο Fight Club, καθώς λόγω του «Και τώρα, τα δυο μας», ο Τσαούσης είναι μόνος του Δευτέρες και Παρασκευές.

Η τουρκική προκλητικότητα συνεχίζεται όπως και οι απειλές του Ταγίπ Ερντογάν οτι θα ρθει ξαφνικά ένα βράδυ. Η ελληνική κυβέρνηση σνομπάρει τις απειλές του μέσω της υπουργού τύπου Βάνας Μπάρμπα η οποία δηλώνει πως “Δεν κάνει πράγματα ο κύριος Ερντογάν. Να παίξει θέλει, δε δαγκώνει. Αν γίνουν πράγματα το ξανασυζητάμε”. Ο Γιώργος Αυτιάς απο την πρωινή του εκπομπή παίρνει επ ώμου τις απαντήσεις σε ανάλογο τόνο στον Τούρκο πρόεδρο. Προκαλεί συνεχώς τον Ερντογάν να βρεθούν στα στενά του Βόσπορου μόνοι τους χωρίς κράνη και μαχαίρια για να λυθεί το θέμα αντρικά. Ο Ερντογάν σηκώνει το γάντι κι έρχεται ξαφνικά ένα βράδυ στα στενά του Γκύζη. Στέλνει μήνυμα στον Γιώργο Αυτιά λέγοντας του “κάτι μυρίζει στα στενά του Γκύζη… σε περιμένω”. Ο Γιώργαρος κατεβαίνει Γκύζη με τις πυτζάμες του, τα γυαλιά του και το βιβλίο του “Τα πάντα για το ασφαλιστικό”. Εντοπίζει τον Ερντογάν κι όσο κινείται προς το μέρος του αρχίζει να του λέει ιστορίες του παππούλη του απ’την Σάμο με βλαχοσαμιώτικη προφορά. Πριν ακόμα τελειώσει την ιστορία που ο παππούλης τ’, τ’άναβε του καντηλάκι για να διαβάσ’ του βιβλίου να μάθ’ γράμματα να μηγαλώσ’ να φουράει σακάκ’ ο Ταγίπ λιποθυμά λόγω υπερβολικού κριτζαρίσματος. Ο Γιώργης του ξηλώνει το μουστάκι και αφήνει στο πλάι του το βιβλίο του με την σημείωση “Αυτιάς μυρίζει στα στενά του Γκύζη”. Στην επόμενη εκπομπή του καίει σε ζωντανή μετάδοση του μουστάκι του Ταγίπ προκαλώντας ταπείνωση στους Τούρκους και ανατριχίλα στους Έλληνες.

Στα ποδοσφαιρικά η ΑΕΚ έχει ξεφύγει με 15 βαθμούς στη πρώτη θέση κι επειδή το ενδιαφέρον του κόσμου για το πρωτάθλημα ατονεί η Σούπερ Λιγκ αποφασίζει να δώσει την προεδρεία της στον Χριστόφορο Παπακαλιάτη ώστε το πρωτάθλημα να μετατραπεί σε σήριαλ. Με απόφαση του κορυφαίου Έλληνα σεναριογράφου ο Κουρμπέλης τα φτιάχνει με τον Χάμες, ο Νέλσον Ολιβέιρα με τον Θεόδωρο Καρυπίδη και ο Βίντα με τον αετό της ΑΕΚ τον Οδυσσέα. Επίσης με απόφαση του Χριστόφορου οι τερματοφύλακες της ΑΕΚ τυφλώνονται, τα στόπερ του Ολυμπιακού κουτσαίνονται και οι επιθετικοί του ΠΑΟΚ ξεκινούν την χρήση ηρωινης. Επωφελούνται οι ποδοσφαιριστές του Παναθηναϊκου και του Άρη που την γλυτώνουν με μια απλή μελαγχολία επειδή ο Χριστόφορος τους διέταξε να κουρευτούν καραφλομοϊκανοί σαν τον Πάνο Μουζουράκη. Η βαθμολογία του πρωταθλήματος άμεσα παίρνει φωτιά και το Νέτφλιξ αγοράζει τα δικαιώματα του.

Στη πρώτη του συνέντευξη στο Νάσο Γουμενίδη το έμβρυο του Βασίλη Μπισμπίκη δηλώνει πιο ευτυχισμένο και πιο ερωτευμένο απο ποτέ στη κοιλιά του Βασίλη Μπισμπίκη ενώ η Δέσποινα Βανδή με έκτακτη παρέμβαση εκπροσωπώντας το πλευρό του δηλώνει “κι εγώ κι εγώ”. Μέσα στις επόμενες μέρες πιο ερωτευμένοι και πιο ευτυχισμένοι απο ποτέ δηλώνουν επίσης οι κάλτσες του εκπροσωπώντας τις πατούσες του, το μποξεράκι του εκπροσωπώντας τα χλεχλένια του και η ΠΑΛΕΦΙΠ εκπροσωπώντας την Πανάθα του.

Στον τελευταίο μήνα του χρόνου, το φάντασμα του πολέμου κινείται πάνω από την πρωτεύουσα.

Ο Γιώργης ο Αυτιάς τιμάται με το Τάγμα του Σωτήρος και ένας μεγαλοπρεπής ανδριάντας αντίστοιχος με του Λεωνίδα στην Ε.Ο. Αθηνών – Λαμίας θα στηθεί στην κεντρική πλατεία του Γκύζη. Σε αυτόν θα στέκεται λεβέντικα ο ήρωας προτάσσοντας με το αριστερό του χέρι το magnum opus του για το ασφαλιστικό και με το δεξί χέρι σηκωμένο να επιδεικνύει το μουστάκι του Ερντογάν. Οι Τούρκοι στο μεταξύ ανασυντάσσονται καθώς δεν μπορούν να αφήσουν αναπάντητη τέτοια προσβολή. Πιο έτοιμοι από ποτέ, αυτή τη φορά δεν θα έρθουν ακριβώς νύχτα, αλλά ξημερώματα. Παίρνοντας μαθήματα από τις τακτικές του ίδιου του εχθρού, θέλοντας να γίνουν ένα με αυτόν και να τον κατατροπώσουν από μέσα, οι Τούρκοι μελετούν την τακτική του Θάνου Πλεύρη όταν έκανε καταδρομική στην πλατεία των Εξαρχείων καταφέρνοντας να σπάσει το άβατο, χωρίς να τον αντιληφθεί ούτε περιστέρι. Αρχές Δεκέμβρη, στις 6 το πρωί επίλεκτη ομάδα διάσημων Τούρκων με εμπειρία από το Σερβάιβορ, μαζί με τον Ρουστού Ρεκμπέρ, τον Σαλτ Μπάε και την Σερτάμπ Ερενέρ εμφανίζονται στο Γκύζη και βεβηλώνουν τον ανδριάντα του Γιώργου Αυτιά. Η Αθήνα δεν σοκάρεται από την εμφάνιση του εχθρού στην καρδιά της και το μεγάλο χτύπημα που κατάφερε στο σύμβολο της ελληνοσύνης. Φαίνεται προετοιμασμένη για την αντίδραση της Άγκυρας και ξαποστέλνει τη δική της επίλεκτη εθνική ομάδα, αποτελούμενη από τους all stars Survivors (οι οποίοι ήταν σε μυστική αποστολη προετοιμασίας με το πρόσχημα του ριάλιτι την άνοιξη του 23 στον Άγιο Δομίνικο), τον Άγγελο Μπασινά, τον Έκτορα Μποτρίνι και τον Σάκη Ρουβά. Οι μάχες μαίνονται όλο το Δεκέμβριο στην Αθήνα χωρίς νικητές και ηττημένους και μία ολόκληρη χώρα να ζει υπό το καθεστώς φόβου. Τα σουτ του Άγγελου Μπασινά δεν φαίνεται να ανησυχούν πια τον Ρουστού. Οι κοιλιακοί του Σάκη δεν έχουν πια την τρομερή όψη του παρελθόντος που με βιά μετρούσαν τα 12άρια στη Γιουροβίζιον, ενώ η Σερτάμπ έχει εξελίξει με νέες κινήσεις τον δικό της χορό της κοιλιάς και ο Έκτορας κρύβεται από τον αφινιασμένο χέρι του Σαλτ Μπάει μη τον κάνει παστό από το αλάτι.

Είναι πια ξημερώματα Χριστουγέννων και η λύση στα αδιέξοδα του πολέμου έρχεται από υψηλά με θείο τρόπο. Είναι ο οικουμενικός, ο ενωτικός, ο πανανθρώπινος, ο άγγελος κυρίου Στράτος Τζο, ήρθε ξανά να φέρει το χαρμόσυνο μήνυμα, να αγαλιάσει τις ψυχές όλων των ανθρώπων και να συμφιλιώσει τους δύο λαούς για πάντα, σε μία ζωή αρμονική και ειρηνική. Στην αρχή κάνει την γνωστή ερώτηση, ξέροντας φυσικά την απάντηση: “Τελ Μι Μπέιμπιζ, Ντου Γιου Ρεκογκνάιζ Μη; Γουελ, Ιτς Μπιν Ε Γιαρ, Ιτ Νταζεντ Σερπραϊζ Μη”. Όλοι σαστίζουν, ηρεμούν, ένα μικρό ρίγος τους διαπερνά, γουρλώνουν τα μάτια τους, αρχίζουν να δακρύζουν, να κοιτάζουν ο ένας τον άλλον, γίνονται μία αγκαλιά και τραγουδάνε: Λαααστ Κριστμας Άι Γκέιβ Γιου Μάι Χαρτ, Μπατ Δε Βέρι Νεξτ Ντέη Γιου Γκέηβ Ιτ Εγουέη…

Στο τέλος του μήνα η Δέσποινα Βανδή δηλώνει πιο ευτυχισμένη και ερωτευμένη από ποτέ που πέρασε άλλος ένας χρόνος στο πλευρό του Βασίλη Μπισμπίκη.