Η χρονιά ξεκινάει θριαμβευτικά για την πατρίδα μας, καθώς ο οίκος Fitch την ανεβάζει μία επενδυτική βαθμίδα. Ο πρωθυπουργός, Κυριάκος Μητσοτάκης, γιορτάζει το γεγονός και το ανακοινώνει στη νεολαία της χώρας μέσω βίντεο στο Tik Tok, στο οποίο φλεξάρει chains, τζόκεϊ με την επιγραφή “Who’s your daddy?” και φτύνει ρίμες Mad Clip, «βγάλαμε φράγκα μέσα απ’ τα στενά, τώρα μισούνε που βλέπουν λεφτά, τώρα μισούνε, το βλέπω στεγνά».

Εκνευρισμένος από τη θετική αυτή εξέλιξη για την Ελλάδα μας, ο Στέφανος Κασσελάκης διαγράφει 30 μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του ΣΥΡΙΖΑ, ένα application από το κινητό του για τον καιρό στην Αστόρια με τον τιτλο «Μπιλοζίρια» και κάτι παλιές φωτογραφίες στις οποίες δείχνει πολύ νεοφιλελέ για το προοδευτικό κοινό του.

Για το ίδιο θέμα, ο Νίκος Ανδρουλάκης σχολιάζει λακωνικά «σιγά την επιτυχία, επί ΠΑΣΟΚ η χώρα αναβάθμιζε την πιστοληπτική της ικανότητα μέχρι να βάλει ο Αντρέας τα παγάκια στο ποτήρι με το Τζόνι το μπλακ, το 12άρι».

Στα καλλιτεχνικά νέα, αίσθηση προκαλεί η αποκάλυψη της τυχαίας συνάντησης του Snik με τον Γιώργο Λιάγκα στην Κηφισιά, μπροστά στις κάμερες, με τον διάλογο μεταξύ τους να είναι απολαυστικός:

Δημοσιογράφος: Κύριε Λιάγκα, τον ξέρετε τον Snik;

Snik: Ποιος είσαι εσύ, ο Λιάγκας;

Γιώργος Λιάγκας: Ναι.

Δημοσιογράφος: Είναι ένας από τους πιο γνωστούς τράπερ της χώρας.

Snik: Ο πιο γνωστός.

Γιώργος Λιάγκας: Τι γίνεται;

Snik: Από ποιο κανάλι είσαι, φίλε;

Γιώργος Λιάγκας: Από το Πρωινό του ΑΝΤ1.

Snik: Δεν σ’ έχω δει ποτέ, αλλά φαίνεσαι καλός, δυνατός.

Γιώργος Λιάγκας: Θενκς, μαν. Και, για πες τώρα. Πόσα λεφτά έχεις;

Snik: Millionaire, ξεκίνησα απ’ το μηδέν. Τώρα είμαι millionaire, ξέρω, δεν με πίστεψες ποτέ. Στοιβάζω τα μετρητά, baby.

Γιώργος Λιάγκας: Έγινε, μπρο μου. Τα μελέ.

Στο σημαντικότερο νέο του μήνα, την επικαιρότητα μονοπωλεί η είδηση μιας περίεργης εξαφάνισης, η οποία κινητοποιεί το σύνολο της Αστυνομίας, αλλά και των Ειδικών Δυνάμεων της χώρας. Οι πληροφορίες κυκλοφορούν με το σταγονόμετρο, οι φήμες οργιάζουν, η κοινή γνώμη ειναι αναστατωμένη και η αίσθηση ότι πρόκειται για θέμα εθνικής σημασίας πλανάται παντού στην ατμόσφαιρα.

Λίγες μέρες αργότερα, το μυστήριο ευτυχώς λύνεται όταν σε έκτακτη συνέντευξη Τύπου, που μεταδίδεται σε ταυτόχρονη σύνδεση απ’ όλα τα τηλεοπτικά δίκτυα της χώρας, ο υπουργός Εθνικής Άμυνας, Νίκος Δένδιας, ανακοινώνει ότι μετά από συντονισμένες ενέργειες των ελληνικών και διεθνών υπηρεσιών πληροφοριών, και παρ’ ότι χρειάστηκε να πληρωθεί ένα μεγάλο ποσόν ως λύτρα, βρέθηκε και επιστράφηκε στον κάτοχό του το πολύτιμο αντικείμενο.

Ήταν το χαμένο χιούμορ του Διονύση Ατζαράκη.

Στις 12 Φεβρουαρίου, επιτέλους φτάνει η ευλογημένη μέρα που ανοίγουν τα γήπεδα της Σούπερ Λίγκας για όλους τους Έλληνες φιλάθλους και τα παιχνίδια ορίζονται όλα για την ίδια μέρα και ώρα. Πλήθος κόσμου συρρέει στα γήπεδα με κασκόλ, λουλούδια και τα πιο λαμπερά χαμόγελα, αλλά λίγη ώρα πριν από την προγραμματισμένη έναρξη των αγώνων, η κυβέρνηση αποφασίζει ότι δεν είμαστε έτοιμοι για μια τόσο μεγάλη συγκίνηση και αποφασίζει την παράταση του «κεκλεισμένων των θυρών». Το αποτέλεσμα είναι να κλείσουν ξαφνικά οι θύρες των γηπέδων, αρκετοί να εγκλωβιστούν μέσα σε αυτά, ενώ οι πιο άτυχοι να μείνουν μέσα στα τουρνικέ, τα οποία κλείδωσαν απότομα την ώρα που ετοιμάζονταν να τα περάσουν. Συγγενείς των εγκλωβισμένων φτάνουν έξω από τα γήπεδα και πετάνε μέσα μπέργκερς και νερά με καταπέλτες και σφεντόνες, C-130 αναλαμβάνουν να ρίξουν με αλεξίπτωτα ξηρά τροφή, γαλέτες και κονσέρβες, ενώ η ΕΜΑΚ αναλαμβάνει να βοηθήσει τους εγκλωβισμένους στα τουρνικέ, σε μια δύσκολη επιχείρηση, που προκαλεί παγκόσμια συγκίνηση και ενδιαφέρον. Μία εβδομάδα μετά, με παρέμβαση του ΟΗΕ, η πολιορκία λύεται και οι φίλαθλοι επιστρέφουν στα σπίτια τους, ταλαιπωρημένοι, αλλά υγιείς.

Η σόουμπιζ δεν μπορεί να μείνει ασυγκίνητη μπροστά σε όλα αυτά που συμβαίνουν στο ελληνικό ποδόσφαιρο. Ο Νίκος Κοκλώνης εμφανίζεται στο σόου του με ποδοσφαιρικό σορτσάκι και εξάταπα (χωρίς μπλούζα φυσικά), ο Light τραγουδάει την «Ντερμπεντέρισσα», για να αποδείξει πως όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ, όλες οι δυνάμεις του Σύμπαντος συνωμοτούν για να γελοιοποιηθείς εντελώς, ενώ ο Αχιλλέας Μπέος προσκαλεί τον Αλέξη Κούγια στον Βόλο, για να τραγουδήσουν μαζί το «Δυο Δυο, στη “Μινέρβα” δυο δυο», κερνώντας τον τη διάσημη πάστα φούρνου της πόλης.

«Όλοι οι οικογενειάρχηδες αθρώποι πρέπει να είμαστε ενωμένοι αυτές τις στιγμές, με τον Αλεκάρα, άλλωστε, δεν έχουμε να χωρίσουμε τίποτα κι αν είπαμε και καμιά κουβέντα, νερό κι αλάτι», κατέληξε ο αγλαός δήμαρχος.

Τελικά, τα γήπεδα ανοίγουν οριστικά στις 29 Φεβρουαρίου, ημέρα-ορόσημο, που θα τη γιορτάζουμε αναγκαστικά κάθε 4 χρόνια, λόγω δίσεκτου έτους. Απαραίτητες προϋποθέσεις για να μπει κάποιος στο γήπεδο είναι να φέρει τεστ DNA που να αποδεικνύει όχι απλά ποιος είναι, αλλά και από πού κρατάει η σκούφια του, να έχει λογαριασμό στο Instagram με πάνω από 10.000 ακολούθους, ομάδα αίματος μηδέν ρέζους αρνητικό, δίπλωμα οδήγησης ρυμουλκούμενου, γαλαζοπράσινα μάτια, θεληματικό πιγούνι και σκυλί ράτσας Μαλινουά.

Μπαίνουμε πια στις τελευταίες στροφές πριν από την άνοιξη, τα γήπεδα έχουν ξανακλείσει, οι χούλιγκανς κατεβαίνουν σε πορείες, παραλύει το κέντρο, οι αντικειμενικοί φίλαθλοι απειλούν με μαύρο στις Ευρωεκλογές και η κυβέρνηση, σε μια κίνηση καλής θέλησης, αποφασίζει να ανοίγει ένα γήπεδο σε κάθε αγωνιστική μετά από κλήρωση που θα γίνεται στο Καλλιμάρμαρο.

Ξεπέρασαν τις 28.000 οι αιτήσεις συμμετοχής στο νέο Σαρβάιβορ Σούπερ Λιγκ εντίσιον, όπου 14 παράγοντες, ένας από κάθε ομάδα, θα μάχονται για το καλό του ποδοσφαίρου.

Μπορεί η τιμή του πετρελαίου να συνεχίζει να πέφτει παγκοσμίως, αλλά τουλάχιστον στη χώρα μας πωλείται πλέον σε καταστήματα ντελικατέσεν. Φταίει ο Πελοπονησιακός Πόλεμος, σύμφωνα με κυβερνητικά παπαγαλάκια, και το ότι δεν παίρναμε απόδειξη όταν αγοράζαμε τυρόπιτα από βενζινάδικο.

Μαύρη Τσικνοπέμπτη για την εστίαση, καθώς βίγκαν κύκλοι χρηματοδοτούμενοι από τον Σόρος και την Γκρέτα Τούνμπεργκ καταφέρνουν ένα μεγάλο πλήγμα στις χασαποταβέρνες. Τι κάνανε οι σατανάδες, με συντονισμένες κινήσεις και μέσω τηλεφωνικών κρατήσεων έκλεισαν όλα τα τραπέζια σε όλες τις ταβέρνες της Βάρης και δεν εμφανίστηκαν ποτέ. Συντετριμμένος ο πρόεδρος του κλάδου, θα δηλώσει «χάσαμε μια μάχη, αλλά όχι και τον πόλεμο, στοκάραμε κρέατα που θα τρώτε, γεροί να είστε, μέχρι του χρόνου την Τσικνοπέμπτη».

Χαρούμενοι καρναβαλιστές θα βγουν στους δρόμους, αλλά η χώρα πλέον μοιάζει τόσο με τσίρκο, που κανείς δεν θα δώσει σημασία.

Με λαμπρότητα, ωστόσο, θα γιορταστεί η 4η επέτειος του πρώτου λοκντάουν, σύσσωμοι οι Έλληνες βγαίνουν στα μπαλκόνια και χειροκροτούν όποιον περνάει από κάτω. Τα μπανανόψωμα επιχειρούν δυναμικό comeback μέσα από μεγάλη διαφημιστική καμπάνια, αλλά εν τέλει αυτό θα πάει χειρότερα και από την επιστροφή του Μιραλάς.

Ένας ταξιτζής θα δώσει μια ανάσα στο έθνος, καθώς, εκμεταλλευόμενος τις άπειρες ώρες μποτιλιαρίσματος στον Κηφισό, καταφέρνει να υπολογίσει την τιμή του ρεύματος και να απαλλάξει τους Έλληνες από μια μεγάλη σκοτούρα, φτιάχνοντας ένα σάιτ όπου ανανεώνονται καθημερινά οι τιμές ανά πάροχο. Οι πάροχοι ενέργειας τον συγχαίρουν και τον ανταμείβουν, αγοράζουν το σάιτ και το κλείνουν.

Ο ταξιτζής επιστρέφει στον Κηφισό, όπου λέει την ιστορία του σε πελάτες που τον χλευάζουν αργότερα στα σόσιαλ, ενώ κάποιες συζητήσεις με το Νέτφλιξ για τη δημιουργία ενός ντοκιμαντέρ θα πέσουν στο κενό.

Φτάνει η 25η Μαρτίου, μέρα γιορτής που θα μαυρίσει κάπως από ένα στάτους του Σπύρου Μπιμπίλα, που δυστυχώς θα επιβεβαιώσει τον θάνατο του Λόρδου Βύρωνα σε αεροπορικό δυστύχημα και θα βυθίσει σε περισυλλογή τους Έλληνες, που θα διακόψουν την κατανάλωση μπακαλιαρού σκορδαλιά, συνειδητοποιώντας ότι σήμερα είμαστε κι αύριο δεν είμαστε, μόνο και μόνο για να το ρίξουν κι άλλο έξω, αγχώνοντας έτσι τους δανειστές μας.

Η άνοιξη είναι εδώ πια, ο χειμώνας δεν έχει ούτε μαθηματικές ελπίδες για παραμονή και μια αισιοδοξία διακατέχει όσους έβαλαν πετρέλαιο, «μπορεί και να μας μείνει λίγο για του χρόνου, άσχημα είναι;», δηλώνει ο πρόεδρος του συλλόγου διαχειριστών.

Μεγάλη γιορτή, ημέρα του έθνους των Ρομά και μέσα από ένα φαντασμαγορικό λάιβ στο Τικ Τοκ λήγει επιτέλους το μπιφ ανάμεσα σε Λιόσια και Πάτρα, Σμαρτάκια, αγροτικά, χαμηλωμένες BMW και βανάκια θα κατακλύσουν την εθνική Αθηνών – Πατρών, δημιουργώντας μια αλυσίδα αγάπης που θα κάνει ακόμα και τον Αντρέα Μικρούτσικο να δακρύσει από συγκίνηση, όταν θα τους δει να φιλιούνται και να αγκαλιάζονται τρώγοντας σουβλάκια στον Ισθμό, ενώ η Κατερίνα Καινούριου θα κλείσει τη ζωντανή σύνδεση υπενθυμίζοντας σε όλους ότι είναι σινγκλ και ψάχνει ένα καλό παιδί.

Η κυβέρνηση ανακοινώνει νέα μέτρα κατά της ακρίβειας, καθώς τα σούπερ μάρκετ έχουν βάλει πλέον αντικλεπτικά μέχρι και στις διαφημιστικές μπουκίτσες τυριού κάθε Σάββατο, καθώς κάποιοι επιτήδειοι έφερναν από το σπίτι τους τάπερ με σκέτα μακαρόνια και τα εμπλούτιζαν με δωρεάν τυρί, εκμεταλλευόμενοι την καλή καρδιά των ολιγαρχών.

Τα νέα μέτρα είναι ακριβώς τα ίδια με τα παλιά, τα οποία εκτός από τη μάνα τους κανείς δεν τα θυμάται και, σαν να μην έφταναν όλα αυτά, έρχεται και ο οίκος Μούντις και μας αναβαθμίζει άλλη μια φορά, πράγμα που σημαίνει ότι οι ελληνικές ομάδες θα γλιτώσουν έναν προκριματικό γύρο στο Κόνφερενς και πως η τιμή των ζαρζαβατικών θα κάνει limit up, ντομάτες θα πωλούνται σε φέτες, αγγουράκια σε ροδέλες και για να βρεις φράουλες θα πρέπει να τραβηχτείς από Κηφισιά και πάνω ή να τις δεις σε ταινία.

Μια ηλικιωμένη κυρία που ζει από τα ενοίκια τεσσάρων μαγαζιών και δύο συντάξεων θα σκοντάψει στο καλάθι του νοικοκυριού, θα πέσει και θα σπάσει το ισχίο της, η υπόθεση θα πάρει μεγάλη δημοσιότητα και η κυβέρνηση θα θυμηθεί την ύπαρξή του και θα σπεύσει να το εμπλουτίσει με τσουρέκια, βαφές αυγών, αστάρι, φωτογραφίες ακριβών φρούτων και σουντόκου.

Το τέλος του μήνα θα βρει τους Έλληνες να ετοιμάζονται να δείξουν πόσο θρήσκοι είναι και να πιστέψουν ότι φέτος όλοι μαζί μπορούν να ρίξουν τους χρόνους παραμονής τους στην εκκλησία το βράδυ της Ανάστασης κάτω από το ένα λεπτό. Ξεκινάει η ψευδονηστεία, όπου όλοι στο γραφείο τρώνε κάτι παστέλια και κάτι παξιμάδια νερόβραστα και μόλις πάνε σπίτι αναστενάζουν τα κασεροσάλαμα και τα πιτόγυρα. «Ευκαιρία για αποτοξίνωση», είπε κάποιος και όλοι ξέσπασαν σε γέλια.

Μάης, Μάης baby και η Ελλάδα μας βρίσκεται εκ νέου σε έναν ακόμα εθνικό διχασμό, εν όψει της Eurovision. Πριν ακόμα προλάβει να χωνευτεί και το τελευταίο κομμάτι κοκορετσιού, προτού φτάσει στις κεντρικές αρτηρίες και το τελευταίο λιπάκι από την αρνίσια ξεροψημένη πετσούλα, μια καταγγελία, ένα δριμύ «κατηγορώ», φτάνει στην πρωινή εκπομπή του Γιώργου Λιάγκα, φέρνοντας τα Πάνο Ρήλ… εεε, κάτω, χαχα, τι λέω, στην επικείμενη συμμετοχή της Ελλάδας στον σπουδαιότερο διαγωνισμό τραγουδιού που έχει γνωρίσει το παγκόσμιο μουσικό στερέωμα (διότι αν δεν ήταν στο παγκόσμιο, τότε γιατί συμμετέχει η Αυστραλία, αλλόθρησκοι;).

Λίγο πριν η Μαρίνα η Σάττι ταξιδέψει στη Σουηδία, ο ΣΥΤΡΟΕΝ (Σύλλογος Τραγουδιστών Ρομά Εντοπιότητας), με επικεφαλής τους Light, Βασίλη Παϊτέρη και Βας Βας Βας ο Παρασκευάς, συντάσσουν ανοιχτή επιστολή, στην οποία αναφέρουν τα κάτωθι: «Η μπαλαμή κοπέλα αυτή, έχοντας προσεταιρ… αλλοτριω… αντιγράψει την κολτούρα μας περισσότερο κι από τον Κουστουρίτσα και τον Μανούσο Μανουσάκη στους Ψίθυρους Καρδιάς, έχει τώρα το θράσος να εκπροσ… αντιπροσ… πάει στη χώρα των αναβολικοκεφτέδων, κάνοντας καριέρα πάνω στις μουσικές τις δικές μας, ρε φίλε. Εμείς καταδικ… αποστρεφ… δεν θέλομε καμία σχέση με την μπαλαμή αυτή κι ευχόμαστε να στέκει Σάττι καλαμιά στον κάμπο όταν βγει τελευταία των μη ικανών.

Επίσης, αποσέρνουμε και τον πρόξενο από τη Στοκχόλμη, μια και τα έπιπλά τους είναι ένα μόνιμο βάσανο στους συναδέλφοι μας τους παλιατζήδες, καθώς όταν τα βάζουν στις καρότσες αυτά λύνονται μόνα τους και χάνομε συνέχεια χρόνο στις συναρμολογήσεις».

Η Μαρίνα Σάττι, συγκλονισμένη, ζήτησε να τοποθετηθεί δημόσια, αλλά η ελληνική ομοσπονδία, λόγω της σοβαρότητας της κατάστασης, απευθύνθηκε στον αρμόδιο Νομικό Σύμβουλο Kipono για να διευθετήσει μία και καλή το θέμα. Ο ίδιος ξεκαθάρισε την κατάσταση δηλώνοντας τα εξής:

«Αγαπητοί συνεργάτες, επικοινωνώ μετά από πολύ καιρό των Τσιγγάνων μαζί σας και σας φέρνω καλά νέα. Μετά από ενδελεχώς έρευνα και σκωπτική διάθεση, βρέθηκε στον λογαριασμό της πελάτισσάς μου ένα μεγάλο ποσό σε σουδανικές στερλίνες, αλλά η ίδια δεν μπορεί να το εισπράξει, μια και ο προαστιακός δεν κάνει πλέον στάση στο Χαρτούμ. Μπορώ να εξασφαλίσω αυτό το ποσό για εσάς, αρκεί να αποσύρετε τα μηνύσιμα έγγραφα εντός 3 τέρμινων, συμβουλευόμενοι το παλαιό ημερολόγιο της Κινσάσας.

Επικοινωνήστε άμεσα μαζί μου, ο χρόνος είναι σύμμαχός μου.

Με εκτίμηση,

Best Lawyer in Town».

Ο διαγωνισμός μετά κόπων και βασάνων ξεκινά και η Ελλάδα μας τα καταφέρνει και φτάνει στον μεγάλο τελικό της εντεκάτης Μαΐου. Η Loreen ετοιμάζεται να ερμηνεύσει το νικητήριο τραγούδι της προηγούμενης χρονιάς κι ενώ προχωράει στην γκουίντα ακούγεται μια στεντόρεια αλλά ήρεμη φωνή να λέει: “You can leave now, it’s my show”.

Ο Ζλάταν Ιμπραΐμοβιτς ανεβαίνει στη σκηνή και απαριθμεί τους 42.000 λόγους που τον κατατάσουν ως τον καλύτερο ποδοσφαιριστή του κόσμου, το πλήθος μουδιάζει, η Τζένη Μελιτά ρωτάει σε ζωντανή σύνδεση «καλεεέ, τι θέλει αυτός ο σεκιουριτάς στη σκηνή;» και ο Αλέξης Σπυρόπουλος, κρυμμένος κάτω από καλώδια στο control room, της κλείνει το μικρόφωνο και το καταπίνει, καλού κακού.

Ο διαγωνισμός συνεχίζεται, η ψηφοφορία ολοκληρώνεται και ο Ζλάταν αναδεικνύεται ως ο μεγάλος νικητής του θεσμού, συγκεντρώνοντας ποσοστά που θα έκαναν τον Πινοσέτ και τον Μακαριστό Τζούνιορ να μοιάζουν πιο δημοκράτες κι από τον Κλεισθένη ή τον Αριστείδη τον Δίκαιο.

Στο κλείσιμο του μήνα, η Σοφία Βεργκάρα στέλνει τις ευχές της για την ονομαστική γιορτή του γκουρού του Έρωτα μέσα από την εφαρμογή “Threads”, χωρίς ωστόσο να φτάσει η ευχή εγκαίρως στα μάτια του αποδέκτη. Την αποκλειστική ευθύνη ανέλαβε η ΕΛ.Ε.Ν.Η. «Ποια Ελένη;», ρώτησε ο γκουρού, ώστε να πληροφορηθεί για τη φεμινιστική βίγκαν συλλογικότητα κολεκτίβα «Ελληνίδες Ελεύθερες Νέες και Ηλιολουσμένες», η οποία μετά από αλλεπάλληλα reports κατέβασε το ευχετήριο post της Κολομβιανής θαυμάστριας του κυρίου Κώστα μας, καταγγέλοντας reverse σεξισμό, ενώ στην πραγματικότητα, αν ήταν η ζήλια ψώρα, θα ψηφίζαμε Αρτέμη Σώρρα.

«Καλώς ήρθες, Ιούνη», αναφωνούν μ’ ένα σώμα, μια φωνή οι Ούννοι, καθώς ο πρώτος μήνας του επικείμενου επεισοδιακού καλοκαιριού είναι πλέον γεγονός.

Στο μενού της πληρέστερης γευσιγνωσιακής παράνοιας, το καλωσόρισμα είναι οι Ευρωεκλογές, με πρώτο απ’ όλους τον Στέφανο Κασσελάκη να αναρωτάται δημόσια: «Εκλογές για το ευρώ; Αλλάζουμε νόμισμα και δεν με ενημέρωσε κανένας; Πού θα βρω τελευταία στιγμή custom made πουκάμισο Valentino με κεντημένα bitcoins;».Ο Νίκος Παππάς τον ενημερώνει για το Ευρωκοινοβούλιο και τα σχετικά, οι δύο άνδρες ξέσπασαν σε γέλια γι’ αυτήν την αθώα παρεξήγηση, με τον Στ. Κασσελάκη έπειτα να διαγράφει από το κόμμα τον Νίκο Παππά μαζί με όποιο στέλεχος έχει επώνυμο που ξεκινάει από το γράμμα Π. Ο Παύλος Πολάκης, ξαφνιασμένος από την είδηση, απηύθυνε κάλεσμα στον πρόεδρο του ΣΥΡΙΖΑ για τσικουδιοποσία μέχρι τελικής πτώσεως στο καπηλειό του Σήφη στα Σφακιά, για να βρει απάντηση από τον Tyler “Pavlos, we don’t drink anything that is being served in a glass without a handle”.

Η συμμετοχή στην εκλογική διαδικασία ξεπέρασε κάθε προηγούμενο, με το ποσοστό να φτάνει οριακά το 3,14% και τους πολιτικούς αναλυτές να δηλώνουν: «Πού να μη μέναμε και Ευρώπη δηλαδή, περισσότερη συμμετοχή είχε το δίλημμα Μαντάς – Γκόρτσος». Αναλυτικά τα αποτελέσματα έχουν ως εξής:

 Νέα Δημοκρατία: 41%,
 ΠΑΣΟΚ-ΚΙΝΑΛ: 24%,
 ΚΚΕ: 14%,
 ΣΥΡΙΖΑ: 12%,
 ΝΕΑ ΑΡΙΣΤΕΡΑ: 5%,
 ΛΟΙΠΟΙ: 8%.
Το κυρίως πιάτο καταφτάνει στις 18 του μηνού, με την Εθνική μας να συμμετέχει μετά από καιρό στη διοργάνωση του Euro. Πρώτο ματς με Τουρκία κι ενώ το κλίμα είναι ήδη τεταμένο, ο αρχηγός της «γαλανόλευκης», Τάσος Μπακασέτας, σε ρόλο ειρηνοποιού, κάνει μια κίνηση που θα γραφτεί με χρυσά γράμματα στις σελίδες της ιστορίας: αντί λαβάρου, δίνει ένα τυλιχτό με κοντοσούβλι (το χοιρινό, όχι κοτόπουλο κι ανάλογες φλωριές) στον Χακάν Τσαλχάνογλου, με τον δεύτερο να του επιστρέφει ένα ντονέρ, με σπάταλη τη γιαουρτλού, με αποτέλεσμα να κυρηχθεί εκεχειρία εφάμιλλη της συνθήκης Κιουτσούκ Καϊναρτζή. Το ματς θα λήξει 1-1, με σκόρερ τους Γιλμάζ και Κωνσταντέλια.

Στις 22, στο προκαθορισμένο ματς με τους Τσέχους, ο διαιτητής αποβάλλει πριν από την έναρξη του αγώνα τον Τσέχο ομοσπονδιακό τεχνικό, γράφοντας στο φύλλο αγώνα «δεν την πάλευε ο μαν, με ρώτησε 500 φορές αν καταργήθηκε το silver goal». Το ματς είχε καλές ευκαιρίες και από τις δύο ομάδες, με το σκορ να διαμορφώνεται 1-0 από την Εθνική μας με γκολ στο 94’ από κεφαλιά του Μαυροπάνου (ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΧΑΛΑΣΕ).

Το πολυπόθητο επιδόρπιο φτάνει 4 ημέρες μετά, με όλα τα βλέμματα να στρέφονται στο Ελλάδα – Πορτογαλία. Ο μόνος επιζήσας από το έπος (για κάποιους) του 2004, ο Κριστιάνο Ρονάλντο, κραδαίνει το περιβραχιόνιο του αρχηγού σε μια κίνηση ισχύος, αποζητώντας την πολυπόθητη εκδίκηση. Έπειτα από τους εθνικούς ύμνους των δύο ομάδων και λίγο πριν από τη σέντρα, εμφανίζεται στο γήπεδο ο Άγγελος Χαριστέας, κρατώντας στα χέρια του ένα μικρό κίτρινο μπουκαλάκι, το οποίο δίνει ως δώρο στον αρχηγό της Πορτογαλίας.

Ο Κριστιάνο χαμογελά κάπως αμήχανα -ή τουλάχιστον προσπαθεί, μια και τα 72 μπότοξ δεν αφήνουν και πολλά περιθώρια- και οι κάμερες ζουμάρουν στο επίμαχο αντικείμενο, το οποίο είναι ένα Johnson & Johnson shampoo με την επιγραφή “chega de lagrimas”, δηλαδή «όχι πια δάκρυα».

Έπειτα από το πανούργο mindgame του βετεράνου Έλληνα παστελαδόρ, το ματς ολοκληρώνεται με την Εθνική να επικρατεί 4-1 των Πορτογάλων. Σκόρερς για τη «γαλανόλευκη» οι Μπακασέτας (2), Τσιμίκας και Ιωαννίδης, ενώ για τους Πορτογάλους ο Μπρούνο Φερνάντες, κι αυτό από οίκτο του Βλαχοδήμου, με τον Έλληνα πορτιέρο να στέκεται σε στάση πελαργού αλά Ντάνιελ Σαν, καθώς το ματς είχε ήδη κριθεί.

Η Ελλάδα μας περνάει πανηγυρικά στη φάση των 16 και ο σκηνοθέτης του αγώνα ψάχνει τον Ρονάλντο, μάταια όμως, καθώς ο ίδιος βρίσκεται ήδη στην πτήση για Σαουδική Αραβία, μονολογώντας ακατάληπτα, με τη Χεορχίνα να προσπαθεί να τον συνεφέρει λέγοντας «μοναμόρ, αυτοί δεν είναι ούτε μία τρίχα από τα κοχονέλια σου», με τον Πορτογάλο σταρ να αποκρίνεται οργισμένος «ΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ, ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΡΙΧΕΣ ΕΚΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ».

Οι πρώτες μέρες του Ιουλίου βρίσκουν την εθνική μας ομάδα αντιμέτωπη με τη Γερμανία στα προημιτελικά του Euro. Τη φάση των 16 την πέρασε άνευ αγώνα, αφού το Ισραήλ, που θα ήταν ο αντίπαλός μας σε αυτήν τη φάση, είχε κάποιες απαιτήσεις που δεν έγιναν δεκτές από την ευρωπαϊκή ομοσπονδία ποδοσφαίρου. Κι αν το αίτημα να φορέσουν όλοι οι παίκτες μπλουζάκι που γράφει «Όχι στη βία – αλλά στη βία των άλλων – η δική μας είναι καλή» έγινε αποδεκτό από την UEFA, εκεί που οι δύο πλευρές τα έσπασαν ήταν όταν οι Ισραηλινοί ζήτησαν δανεικούς 4 Βραζιλιάνους ποδοσφαιριστές. Αιτιολογώντας το γιατί, υποστήριξαν ότι και η Βραζιλία είναι ισραηλινό έδαφος, όπως όλοι ξέρουμε, κι άμα γουστάρουνε θα πάνε την πρωτεύουσα στο Ρίο, γι’ αυτό να μην προκαλούμε.

Στον προημιτελικό κερδίζουμε εύκολα την Αγγλία με 4-0 και τον Φερνάντο Σάντος να κάνει ροτέισον μετά το 70’. Αν παραξενευτήκατε με το όνομα του προπονητή, τότε πρέπει να εξηγηθούμε: στο ημίχρονο του 4-1 της Εθνικής μας με τους Πορτογάλους, ο έξαλλος Γκουστάβο Πογέτ ζήτησε απ’ όλους όσοι βρίσκονταν στα αποδυτήρια να δώσουν προσοχή. Με μια μαεστρική κίνηση έβγαλε από τη βαλίτσα του ένα καφέ δερμάτινο μπουφάν, ένα πακέτο Μάλμπορο μαλακό και έναν αναπτήρα Hondos Center, έβγαλε τη μάσκα που φορούσε εδώ και χρόνια και αποκάλυψε σε όλους ότι είναι ο Φερνάντο Σάντος, που απλά βαρέθηκε να κερδίζει με 1-0 και θέλησε κάτι να αλλάξει για να λυθούν τα μάγια. Έτσι, με την Εθνική να μοιράζει ντόρτια, θεώρησε ότι αυτή είναι μια καλή στιγμή. Το «Πειρατικό» πάει τρένο μέχρι τον τελικό, όπου βρίσκεται αντιμέτωπο με την Ελβετία του Τσούμπερ, του Τζάκα, του Τζεμαΐλι, του Σακίρι και του Έντι Ράμα. Ο τελικός είναι εύκολη υπόθεση για τη «γαλανόλευκη», με τον Φώτη Ιωαννίδη να πετυχαίνει χατ τρικ και να δίνει το τρόπαιο στους Έλληνες. Για όλο τον υπόλοιπο Ιούλιο ο Φερνάντο Σάντος καλείται να εκπληρώσει το τάμα του στην Παναγιά την Αλγκαρβιώτισσα και κόβει το κάπνισμα. Η σταγόνα αυτή ξεχείλισε το ποτήρι στις συζητήσεις με την Ομοσπονδία, που δεν μπορεί να ανεχτεί ξανά τα καπρίτσια του κυρίου Σάντος και τον απολύει δεύτερη φορά χωρίς λόγο.

Την πολιτική ζωή της χώρας συνταράσσει μια νέα ίωση που έχει κύριο σύμπτωμα τις συνεχόμενες παραιτήσεις πολιτικών αρχηγών, οι οποίες οδηγούν σε εσωτερικές εκλογές όλα τα κοινοβουλευτικά κόμματα. Πρόεδρος στη Νέα Δημοκρατία αναλαμβάνει ένας αγροκαλλιεργητής από τη Λακωνία, στο ΠΑΣΟΚ ο πρώτος «Παπανδρέου» που βρήκαν στον Χρυσό Οδηγό, στον ΣΥΡΙΖΑ το χρίσμα παίρνει ο Tyler, o Dorsey, το ΚΚΕ αναλαμβάνει ο Θάνος Τζήμερος, στην Ελληνική Λύση ηγέτης πια είναι ο Παναγιώτης Λαφαζάνης, Σπαρτιάτες και Νίκη συνασπίζονται και εκλέγουν τον μητροπολίτη Άνθιμο, τη Ζωή Κωνσταντοπούλου διαδέχεται η υπηρέτριά της και τέλος στη Νέα Αριστερά γίνεται πρόεδρος ο Μίλτος Τεντόγλου επειδή παίρνει πολλά likes στο Instagram. Όλες αυτές οι αλλαγές στο πολιτικό σκηνικό δεν έτυχαν ιδιαίτερα μεγάλης κάλυψης από τα media της χώρας, αφού στην αξιολόγηση των ειδήσεων τους βρέθηκε ψηλότερα το «παροξυσμός στο Τουίτερ με τα λιμαρισμένα νύχια ποδιών του Κασσελάκη – δείτε πού είναι το πεντικιουράδικο – αποκλειστικές δηλώσεις της ταμειακής μηχανής».

Στις 26 του μήνα, σε μια μεγαλειώδη εκδήλωση στο Σταντ ντε Φρανς, η τελετή έναρξης των Ολυμπιακών Αγώνων κάνει αίσθηση σε όλο τον κόσμο, με την Ελλάδα μας να παρελαύνει πρώτη χάρη στις επιτυχημένες διαπραγματεύσεις του απελθόντος πρωθυπουργού, Κυριάκου Μητσοτάκη. Για να καταφέρει να εξασφαλίσει την πρώτη θέση στην παρέλαση για τη χώρα μας, ο πρώην πρωθυπουργός δεσμεύει τη χώρα μας για αγορά νέων πυραυλικών συστημάτων από τη Γαλλία, ενώ η συμφωνία περιλαμβάνει και την απόκτηση του Ραμπιό από την ΑΕΚ και του Μάνταλου από την Παρί Σεν Ζερμέν. Η αντιπολίτευση καταψηφίζει το νομοσχέδιο, υποστηρίζοντας -ψευδώς, όπως απέδειξαν διάφοροι τύποι με κάμερα και μικρόφωνο στο Tik Τok- ότι η Ελλάδα παρελαύνει τιμητικά πρώτη από το 1928 και δεν χρειαζόταν όλο αυτό. Μετά και από αυτή την επιτυχία, το ποσοστό της ΝΔ πέφτει στο 96% και καλείται έκτακτο συνέδριο για να αντιμετωπιστεί η εσωκομματική κρίση.

Ο μήνας της ραστώνης, ο μήνας της χαλάρωσης, ο μήνας των Ολυμπιακών Αγώνων, ο μήνας που τα μπάνια του λαού γίνονται πραγματικότητα, ο μήνας του Καίσαρα αν θέλετε. Ποιος τα μπιπ όλα αυτά, ρε; Ρε, ο Αύγουστος είναι ο μήνας των καλοκαιρινών μεταγραφών ρε. Ο Παναθηναϊκός στο μπάσκετ δίνει στους Λέικερς Μπαλτσερόφσκι, Μωραΐτη, Σαμοντούροφ, Δημήτρη Κοντό και τα δικαιώματα από 2 μπύρες draft και παίρνει Λεμπρόν Τζέιμς, Άντονι Ντέιβις και τον Ντι Κάπριο στις court seats να κάνει παρέα στον Μπισμπίκη, που έχει διαρκείας με τον Άνταμ Σάντλερ. Ο μπασκετικός Ολυμπιακός απαντά με την απόκτηση 2 φυσιοθεραπευτών από το πάνω ράφι και 2 γκαρντ από το κάτω ράφι δίπλα στο εικονοστάσι. Στο ποδόσφαιρο πάλι δεν συμβαίνει τίποτα περίεργο. Ο Ολυμπιακός, όπως κάθε καλοκαίρι, παίρνει 29 παίκτες και κρατάει μόνο τον Φορτούνη, ο Παναθηναϊκός έχει πάρει 2 ποδοσφαιριστές από τον Ιούνιο και αυτό ήταν, η ΑΕΚ παίρνει ό,τι περισσέψει από το MLS και ο ΠΑΟΚ παίρνει κάποιους αθλητές που έχουν απαραίτητα συμπληρώσει 2 τριετίες ενσήμων στη Ρωσία, έστω και σε συμψηφισμό με μπλοκάκι ΕΦΚΑ.

Στους Ολυμπιακούς Αγώνες του Παρισίου, εντύπωση προκαλεί η παρουσία της Ελλάδας και συγκεκριμένα του νεαρού υπεραθλητή Στέφανου Κασσελάκη, που με μία πρωτοφανή ομιλία, παρουσία των ελλανοδικών, πείθει τη Διεθνή Ολυμπιακή Επιτροπή ότι δεν είναι απαραίτητο να είσαι αθλητής για να κερδίσεις ένα Ολυμπιακό μετάλλιο, όπως δεν είναι απαραίτητο και να μιλάς για πολιτική όταν είσαι πολιτικός. Γι’ αυτόν τον λόγο από εδώ και στο εξής δεν παίρνει χρυσό μετάλλιο ο καλύτερος κάθε αθλήματος, αλλά αυτός που θα είναι Καρκινάκι τελευταίων ημερών με Σελήνη στον Ταύρο. Οι πολυμήχανοι Έλληνες, έχοντας στο προπονητικό επιτελείο τη Λίτσα την Πατέρα και την Άση την Μπήλιου, έχουν ήδη προετοιμαστεί κατάλληλα γι’ αυτό το ενδεχόμενο και έτσι για πρώτη φορά η πατρίδα μας γίνεται η χώρα με τα περισσότερα μετάλλια στους Ολυμπιακούς Αγώνες.

Στην τηλεοπτική επικαιρότητα, αίσθηση προκαλεί στο πανελλήνιο η δίωξη του Νίκου μας του Κοκλώνη μας από τον Εισαγγελέα Αθηνών και πάσης Ελλάδος, άκουσον άκουσον, για νομιμοποίηση εσόδων από εγκληματική δραστηριότητα. Ο διάσημος πολυπράγμων επιχειρηματίας μεταβαίνει κατευθείαν στον Άρειο Πάγο (τα απλά δικαστήρια δεν είναι του γούστου του) και αποδεικνύει με αδιάσειστα στοιχεία ότι ο εισαγγελέας είχε κάνει typo (που λένε και στο χωριό του γκουρού) και εννοούσε «εμβληματική» αντί για «εγκληματική». Στην πανηγυρική του ομιλία έξω από το ανώτερο δικαστήριο της χώρας δεν παρέλειψε να αποθεώσει τον «Καλύτερο δικηγόρο στην πόλη» που είχε αναλάβει τη δύσκολη αποστολή, αρχικά να καταλάβει τι λέει ο Νίκος Κοκλώνης και δευτερευόντως να τον υπερασπιστεί μπροστά στην αδέκαστη ελληνική Δικαιοσύνη. Οι δηλώσεις του Κιπόνο ράγισαν καρδιές και από εκείνη την ημέρα θα αποτελέσουν ένα σημαντικό ορόσημο για τη διεθνή δικονομία: «Ο κύριος Κοκλώνης δεν μυρωδιάζεται βιαίως, πόσω μάλλον ευκολία από την τέχνη. Η αθώωση επιβουλεύεται αυτόματα τη δυαδική αυτοαναφορικότητα και τέσσερις φορές απόγνωση διαρκείας. Αυτό ακριβώς, τίποτε άλλο».

Ο πρώτος μήνας του φθινοπώρου και παραδοσιακά στην Ελλάδα ξεκινάει το πιο δημοφιλές άθλημα της χώρας, το σκάκι. Η πρεμιέρα του πρωταθλήματος βάφεται με κέτσαπ όταν ξεσπούν επεισόδια έξω από γήπεδο σκάκι, δηλαδή έξω από μία σκακιέρα, όταν οπαδοί του Ολυμπιακού που είχαν συγκεντρωθεί για να διαβάσουν ποίηση στα σαλόνια δίπλα από την αίθουσα των σκακιστών αντιλαμβάνονται ότι δίπλα τους έχουν ξεκινήσει ματς σκακιού και σε όλα τα τραπέζια οι σκακιέρες έχουν μόνο λευκά και μαύρα πιόνια. «Πού είναι τα κόκκινα πιόνια, ρε πουλημένα πιόνια του συστήματος της συμπρωτεύουσας;», θα φωνάξει ένας από τους «ερυθρόλευκους» οπαδούς, ενώ ένας άλλος θα φωνάξει «πού είναι το ζάρι, ρε ντουγάνια, και γιατί παίζετε από την πίσω πλευρά στο τάβλι;».

Τα επεισόδια θα ξεφύγουν από τον έλεγχο όταν ακουστεί από κάποιον σκακιστή στην αίθουσα η λέξη «ΜΑΤ» και οι οπαδοί ξεσπάσουν βίαια στα πιόνια, νομίζοντας ότι μπήκαν στην αίθουσα ματατζήδες. Πιόνια θα πετάγονται δεξιά αριστερά βζζζννν βζζζζν, ενώ κάποιοι οπαδοί θα πετάξουν Μολότοφ στα πιόνια αξιωματικούς, νομίζοντας ότι είναι οι επικεφαλής των ΜΑΤ.

Αηδιασμένος ο μαυρισμένος, από τα τελευταία ζεστά μπάνια του Σεπτεμβρίου, πρωθυπουργός, Κυριάκος Μητσοτάκης, σε μία πρωτόγνωρη κίνηση ακόμα και για τα δεδομένα δεξιών κυβερνήσεων, θα ανακοινώσει την απαγόρευση εισόδου στα γήπεδα Κύπριων οπαδών και φιλάθλων, καθώς και την επ’ αόριστον αναβολή των κυπριακών πρωταθλημάτων ποδοσφαίρου, έτσι γιατί μπορεί, καπέλο του.

Οι Κύπριοι αδελφοί θα αντιδράσουν άμεσα λέγοντας «ρε, είμαστεν άλλην χώραν, δεν μπορείτεν να μας τιμωρήσετεν», ενώ ΑΕΚτζήδες στα σόσιαλ μίντια θα γράφουν ποστ-σεντόνια πως η τιμωρία των Κυπρίων έγινε για να σταματήσουν όλοι οι άλλοι που συνεργάζονται και συνωμοτούν εναντίον της ΑΕΚ από το να πάρει ξανά το πρωτάθλημα.

Oι Κύπριοι οπαδοί θα συγκεντρωθούν στην πλατεία Ομονοίας, νομίζοντας ότι είναι η ομάδα της χώρας τους, και θα ξεκινήσουν πορείες διαμαρτυρίας, στις οποίες θα φωνάζουν πολύ δυνατά διάφορα συνθήματα με έντονη κυπριακή προφορά, αλλά κανένας από τους Ελλαδίτες δεν θα καταλαβαίνει τίποτα απ’ όσα λένε, οπότε κλάιν, δεν έγινε και κάτι.

Ο Μιχάλης Χατζηγιάννης θα απειλήσει ότι δεν θα ξανασυμπαρουσιάσει με τη Ρούλα Κορομηλά τα εορταστικά «Μένουμε Σπίτι με το Mega» και ο Μαυρίκιος Μαυρικίου θα απειλήσει ότι μπορεί να παρουσιάσει αυτός, αν θέλουν, το σόου στο Mega, αναγκάζοντας τους οπαδούς των δύο ταλαντούχων Κύπρων καλλιτεχνών να ξεκινήσουν και εμφύλιο πόλεμο στο Τik Τok, το social media των διανοιών του πλανήτη Γη.

Ο Γιώργος Θεοφάνους από την πλευρά του θα απειλήσει ότι θα ξαναφήσει φράντζα και θα βάλει ακόμα πιο λευκή πορσελάνη στα δόντια, ενώ όταν οι απειλές του δεν ληφθούν σοβαρά υπ’ όψιν από τον Νίκο Κοκλώνη, ο Γιώργος Θεοφάνους θα απειλήσει ότι θα ενώσει ξανά τους One, παρ’ ότι από τα μέλη του boy band ο ένας είναι πια εντελώς καραφλός, ο άλλος μοιάζει με βάτραχο από τα μπότοξ και ο τρίτος είναι 78 χρόνων.

Η Ζέτα Μακρυπούλια στο πλευρό του συντρόφου της και μεγάλου αιώνιου έρωτα της καρδιάς της, Μιχάλη Χατζηγιάννη, θα ξεκινήσει χορευτική διαμαρτυρία στο «Ρουκ Ζουκ», ζητώντας σε κάθε ευκαιρία να ρίχνουν από το κοντρόλ ένα ανατολίτικο τραγούδι, για να ρίχνει εκείνη μία τσιφτετελιά ή μια τσισεφταλιά όπως τη λένε στην Κύπρο.

Παράλληλα, στο «Ρουκ Ζουκ» καταργούνται, μέχρι να δικαιωθεί η Κύπρος, όλες οι πονηρές λέξεις που έμπαιναν επίτηδες για να γίνουν viral τα βίντεο στο Luben με τις σόκινγκ και καλά περιγραφές των παικτών. Π.χ. η λέξη «πουλί», την οποία ο ένας παίκτης θα περιέγραφε στον άλλον ως «αλλιώς ο παργαλάτσος» ή «όχι λούτσος… το άλλο, αυτό που έχει ανάμεσα στα πόδια ο Θανάσης ο περιπτεράς στο χωριό και οι γυναίκες όταν περνούν χαζογελώντας λένε αναμεταξύντωνε: “Κουρίτσια, περνάει η Θανάσης με του μεγάλ’ το…”.

Στη θέση αυτών των λέξεων η Ζέτα Μακρυπούλια απαιτεί να μπουν φράσεις όπως «Μητσοτάκης ΓουΜουΣου» ή «τι ψηφίσατε, ρε μουλουκουσού» ή «41 τακατό», με τους Νεοδημοκράτες παίκτες να αρνούνται να περιγράψουν άλλο, τους ΣΥΡΙΖΑίους να δέρνονται μεταξύ τους για το ποιος θα κάτσει αριστερά της Ζέτας, το ΚΚΕ να λέει «αλλά αυτοί είστε», μήπως παίξει αυτό στο Luben. Το Twitter, που τώρα λέγεται X, αλλά όλοι ακόμα το λένε Twitter, θα αντιδράσει με το χάσταγκ «Φέρτε_πίσω_τις_λέξεις_με_φαλλικά_υπονοούμενα». Στην αρχή το χάσταγκ θα τους σηκωθεί ψηλά, αλλά γρήγορα θα πέσει, γιατί κανένας στο Twitter, που τώρα λέγεται X , δεν θα ξέρει τι σημαίνει η λέξη φαλλικός, με τους περισσότερους να νομίζουν ότι σημαίνει ειρωνικά υποστηρικτής του σέντερ του Ολυμπιακού στο μπάσκετ και να απαντούν στο χάσταγκ γράφοντας: «18-2 ΛΑΓΟΥΔΑΚΙΑ, ΚΡΥΦΤΕΙΤΕ ΣΤΙΣ ΤΡΥΠΕΣ ΣΑΣ. ΦΑΛ ΜΙΛΟΥΤΙΝΟΦ ΟΙ ΜΠΑΜΠΑΔΕΣ ΣΑΣ».

Ο σεναριογράφος και ηθοποιός Αντρέας Γεωργίου αρνείται να παραδώσει τα σενάρια της νέας δραματικής σειράς Famagusta, που σημαίνει Αμμόχωστος, και εις ένδειξη διαμαρτυρίας αλλάζει τον τίτλο από Famagusta σε «Άλλα γούστα» και αντί για την εισβολή του Αττίλα στην Κύπρο το μετατρέπει σε πολύχρωμο τηλεπαιχνίδι μη γνώσεων που παρουσιάζει ο Τόνι Σφήνος, να παίζει την ίδια περσόνα με την περούκα και τα ανοιχτά πουκάμισα ως τον αφαλό και την τρίχα στο στέρνο του Λάμπρου Κωνσταντάρα στο «Τι 30, τι 40, τι 50».

Στο τέλος του μήνα και μετά τις πολλές πιέσεις, ο Κυριάκος Μητσοτάκης θα πάρει πίσω την απόφαση για τιμωρία του κυπριακού ποδοσφαίρου για τα επεισόδια των Ολυμπιακών οπαδών στο σκάκι. Θα τιμωρήσει με μονοετή αποκλεισμό μόνο την Άννα Βίσση και τον Τζόνι Ντεπ της Ελλάδας, Νίκο Καρβέλα, θυμίζοντάς της τον πρώην της Αντώνη Σαμαρά και αυτό το κατάπτυστο που είχε κάνει εκείνος στον μπαμπά του πρωθυπουργού το 1993.

Ο Τούρκος παραγωγός του Survivor, Ατζούν Ιλικαλί, αγοράζει τον ποδοσφαιρικό Παναθηναϊκό και μετονομάζει την ομάδα σε Μαχητές, υποχρεώνοντας έτσι πρώην μαχητές παίκτες του ΠΑΟ να βγουν από τη συνταξιοδότηση και να ξαναφορέσουν τα πράσινα κοντοσορτσάκια τους και να παίξουν μπάλα ξυπόλητοι στο γήπεδο της Λεωφόρου, το οποίο έχει αλλάξει τον χλοοτάπητα με άμμο από τον Άγιο Δομίνικο.

Γιάννης Καλλιτζάκης, Θανάσης Κολιτσιδάκης ηγούνται της νέας γενιάς των παικτών οι οποίοι θα πληρώνονται σε καρύδες, κούπες ρύζι, λίγο αλεύρι και κρυμμένα σουβλάκια στους κάδους σκουπιδιών έξω από το γήπεδο Απόστολος Νικολαΐδης.

Παρουσιαστής της ομάδας θα αναλάβει ο Γιώργος Λιανός, ο οποίος θα επιστρέψει στην Ελλάδα μετά από 7 σερί χρόνια στον Άγιο Δομίνικο, όπου παρουσίαζε όλες τις σεζόν του Survivor, του I am a celebrity get me out of here, των γενεθλίων του Ατζούν στα πάρτι της θαλαμηγού του και των τελετών των γηγενών Αγιοδομινικανών για εξευμενισμό των κακών πνευμάτων και δαιμόνων που στοίχειωσαν όλο το νησί αφότου γνώρισαν τον Τριαντάφυλλο.

Ο σύλλογος αποφασίζει, μετά το ποδόσφαιρο, το μπάσκετ, το τένις, το βόλεϊ, το χαντμπολ, το πόλο, την πυγμαχία και το μπάντζι τζάμπινγκ να προσλάβει Τούρκο προπονητή και στο νεοσυσταθέν τμήμα της ποίησης. Προπονητής αναλαμβάνει ο Ναζίμ Χικμέτ, ο οποίος παραιτείται και επιστρέφει στον τάφο του, όχι στον τάφο του Ινδού, μετά τα επεισόδια που θα γίνουν την πρώτη αγωνιστική στο γήπεδο της ποίησης από Ολυμπιακούς που είχαν απομείνει κρυμμένοι από τα επεισόδια στο σκάκι του προηγούμενου μήνα.

Ο Οκτώβριος, ο μήνας χωρίς μι, ο ήνας δηλαδή, θα είναι ο πρώτος που θα εορταστεί προς τιμήν του η νέα «παγκόσμια ημέρα αφύπνισης για τους μήνες χωρίς μι», μία γιορτή-εφεύρεση των φασαίων του Παγκρατίου για να ‘χουν κάτι να διαμαρτύρονται όσο ψάχνουν τα κρυφά μαγαζάκια στο Μετς, που θα πωλούν στον ίδιο χώρο μαζί αλμυρά πανετόνε σε αλουμινένια κουτιά και σπάνιες κάρτες Υπερατού. Η συνέχεια των προβλέψεων του μήνα θα είναι χωρίς μι, για να τιμήσουμε ως Καζαμίερς αυτήν τη σημαντική μέρα.

Τέλος του ήνα θα ξεκινήσει ακόα ία σεζόν του αγικού κόσμου του Ενπιέι, στην οποία θα ξεχωρίζει η προσθήκη στους Ιλγουόκι Πακς τριών ανιψιών, δύο πατσανάκηδων, της νουνάς και του νουνού του Γιάννη Ατετοκούνπο για να κλείσουν το ρόστερ τους και διεκδικήσουν το δαχτυλίδι του πρωταθλητή. Ο Γιάννης θα δηλώσει ότι «όνο ε σκληρή δουλειά οι συπτωματικά συγγενείς του πήραν θέση στο Ενπιέι και ότι είναι συγκινηένος, καθώς ήταν όνειρό του να παίξει ένα πασκετικό ονάκι με τη νονά του από την ημέρα της βάφτισής του στην κολυπήθρα».

Παραονή της επετείου του ΟΧΙ, επνευσένος τριαταπετάρης γιουτιούπερ ε πράσινα και ωβ αλλιά που παριστάνει τον εικοσάρη, ε πίρσινγκ στη ύτη και τατού Σούπερ Άριο στο κωλοέρι, θα βγει ε ικρόφωνο και κάερα στην πλατεία Συντάγατος και στην οδό Ερού και θα ρωτάει όνο ανήλικα ε τεράστια κινητά και γυαλιά ύγα τι γιορτάζουε στις 28 Οκτωβρίου. Τα ανήλικα όλα θα απαντούν κάτι του τύπου «γιορτάζουε τον πόλεο του Κολοκοτρώνη ε τα τανκς των Βιετκόνγκ στην Τροία του Έγα Αλέξανδρου». Πάρα πολλά γέλια θα γίνουν όταν ανέβει το βίντεο στο κανάλι του γιουτιούπερ, ο οποίος θα ζητάει γι’ αυτό το πρωτότυπο βίντεο να κάνουν όλοι σαπσκράιπ, σχόλιο, λάικ, φόλοου, ασίστ, πακ ντορ πάσα και ραχιαία ντρίπλα.

Λίγο πριν από το τέλος του ήνα, στη γιορτή των Δηήτρηδων, οι οικογένειες θα βρεθούν όλοι αζί στο σαλόνι του σπιτιού για ία ικρή άζωξη στενών συγγενών, ε τον γνωστό ανώαλο πάρπα που θέλει να κάθεται ε τη νεολαία να λέει στον 9χρονο Ημητράκη που γιορτάζει: «Tι κάνεις, ικρέ; Γαάς κανά ουνάκι;».

Ο μήνας ξεκινάει με τη σκέψη όλων των Ελλήνων να στολίσουν το φετινό δέντρο, αλλά νταξ, κλάιν τελικά, γιατί κάνενας δεν είχε ξεστολίσει από πέρυσι, οπότε το περνάμε λίγο με Σουίφερ (μια πλερωμούλα για την γκρίζα διαφήμιση δεν θα έβλαπτε, ΑΝ ΜΑΣ ΔΙΑΒΑΖΑΤΕ, ΣΟΡΥ ΚΙΟΛΑΣ) και πελέ μας μπιγκ τάημ.

Στολίζεται πάλι η Αθήνα, μαζί με όλες τις ελληνικές πόλεις βεβαίως βεβαίως, και στις φτωχές γειτονιές, τύπου Άη Παντελεήμονας, για μία ακόμα φορά τα δέντρα έχουν μπάλες μόνο πάνω από το ένα και ογδόντα ύψος (τρου στόρυ αυτό), γιατί όσα δεν φτάνει η αλεπού τα κάνει κρεμαστάρια, που στον ρόλο της αλεπούς είναι όλα τα τζιμάνια που βγαίνουν τη νύχτα με σακούλες διά να κλέψουν μπάλες και να συνεχίσουν να σπάνε τις δικές μας κάθε φορά που βλέπουμε δέντρα που μοιάζουν με τον μπάρμπα απ’ το χωριό με το μαλλί δάνειο, που το άφηνε πελούσιο και χεβιμεταλάδικο στο πλάι, διά να το κάμει μπερούκα και να καλύπτει τον γλόμπο στην απάνου γειτονιά της καρούτας του.

Στις 17 του μήνα παίζει τρομερή πανελλήνια σύγχυση, γιατί ο πρωθυπουργός της χώρας βγαίνει και λέει στα κανάλια με χαρά ότι «επιτέλους, σταματάει ο εορτασμός της 17ης Νοέμβρη». Μέχρι και ο βαθιά δημοκράτης Βορίδης, χαμηλώνοντας το τσεκούρι, μαζί με τον άλλο δημοκράτη, Πλεύρη, του λένε στ’ αυτί «Κυριάκο, τι λες;», με τον αγλαό πρωθυπουργό να τους απαντά απορημένος «μα τα πενήντα χρόνια της σύμβασης έκλεισαν το 2023, 1973-2023 ίσον 50 χρόνια, τώρα τέλος, δεν ξαναγιορτάζουμε». Το κυβερνητικό σχήμα δεν πιστεύει αυτά που ακούει, τον καθίζουν κάτω και του εξηγούν αναλυτικά ότι δεν είναι όλα σαν τις εθνικές οδούς π.χ., που τις δίνουμε με συμβάσεις στους ξένοι, που κάποτε λήγουν -αλλά εν τέλει και μετά πάλι αυτοί απομυζούν το κέρδος, αλλά νταξ, η σύμβαση στα χαρτιά έληξε. Ο πρωθυπουργός καταλαβαίνει το λάθος του, επιτρέπει τον εορτασμό της επετείου του Πολυτεχνείου για μια φορά ακόμα, το επιτελείο του χαμογελά και ένας του λέει στ’ αυτί «μην ανησυχείς, γιόρταζε, γιόρταζε κάθε χρόνο, θα βαρεθούνε. Σάμπως και που γιορτάζουνε, καταφέρνουνε κάτι; Ό,τι γουστάρουμε κάνουμε και μας ξαναβγάζουν κάθε φορά».

Στα μουσικά νέα του μήνα, το «Γουόντεργουολ» των Οέισις ανακηρύσσεται στο παγκόσμιο «Φιλαράκι», του Μικρούτσικου με τη Βόσσου, με κοινά στοιχεία ότι Α) και τα δύο παίζονται άνετα σε παραλίες, εμείς στις δικές μας και οι Άγγλοι σε αυτές που δεν έχουν, Β) Ο σκοπός του κιθαρωδού που τα εχτελεί είναι να βρέξει λιλί σε κάνα σάπιο νιμού έντεχνης η ταγαροροκούς αντίστοιχα, ενώ, Γ) Ω, τι σύμπτωσις, και στα δύο βασανιστικά άζματα έχουν συμμετάσχει αδέρφια, εκ των οποίων το ένα είναι για τον πέοντα και όταν ανοίγει το στόμα του λέει μόνο λακιεζμά, ενώ ο άλλος ήταν εντελώς ΟΚ. Α, σόρυ, λάθος. Ο Θάνος δεν συμμετείχε στο «Φιλαράκι». Πάλι καλά.

Στο άλλο μουσικό νέο του μήνα, η Κοντσίτα Βουρστ, μόλις αντιλήφθηκε ότι η Μαρίνα Σάττι κέρδισε τη Γιουροβύζιον (ναι, συνέβη το ‘24), ξύρισε το μούσι και κλάδεψε και το λοκάνικο σε κλινική στη Βραζιλία, και ως εκ τούτου κατήργησε και το Βουρστ από επώνυμό της, μια και όλοι ξέρουν ότι Βουρστ χωρίς λοκάνα δεν γίνεται.

Σε μια πρωτοφανή κίνηση, επιτρέπεται από την κυβέρνηση να αγοράζεις sniper rifle και να ρίχνεις σε όσους ΓΜΜΝΣ κεκλοφοράνε με ηλεκτρικό πατίνι και ηλεκτρικό ποδήλατο στις μεγαλουπόλεις.

Τι; Λάθος; Ναι, ρε, σόρυ κιόλας. Διότι είναι γνωστό ότι όταν κεκλοφοράς με ένα μέσον που δεν χρειάζεται καμία διαπίστευση ότι ξέρεις να το χειρίζεσαι, το οποίο τρέχει με ΜΑΞΙΜΟΥΜ ταχύτητα τα 8 χιλιόμετρα, δηλαδή λίγο πιο γρήγορα από περπάτημα, ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΣΥΓΓΡΟΥ, είναι εντελώς ΟΚ η φάση και φταίει αυτός που θα σε μάσει με το αυτοκινητάκι του και θα σε θάψουνε χωρίς καν φέρετρο, με σταυρό το σασί του τυπά που σε ζμπαράλιασε.

Δυστυχώς, αυτά θα γίνονταν μόνο σε έναν ιδανικό κόσμο, όπου αν φόραγες και κοκάλινο παπιγιόν και είχες και μούσι με κρέμα απάνου, θα σου φωνάζανε όλοι, μέχρι και οι γριές, «ΒΑΡΑ ΤΟΥ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ», αλλά τελικά δεν… Οπότε πάμε στον Δεκέμβριο, των τελευταίο των μηνών.

Ο μήνας των εορτασμών για το τέλος του έτους έχει έρθει πανηγυρικά. Ο κόσμος βγαίνει για ψώνια και παίρνει αρνί και χοιρινό από ντήλερς πλέον, με το 13 το γραμμάριο. Είναι όλοι χαρούμενοι, όμως, γιατί η Μούντις όλη τη χρονιά μας είχε σε λέβελ D——, που σημαίνει ότι μαμούμε και δέρνομε και δεν μας λείπει τίποτας.

Πρωταθλήτρια χειμώνα ανακηρύσσεται η Πανάθα, μια και ο Ατζούν πήρε σε μεγάλη μεταγραφή τον Ντάνο, ο οποίος μόλις εξασφάλισε τον άτυπο τίτλο είπε να γράψει ένα βιβλίο για το πώς το σήκωσε, οπότε πήρε τον ghost writer του και του είπε «ξεκίνα» -όπως και στο πρώτο άλλωστε, μια και δεν ξέρει να γράψει ούτε λίστα για ψώνια μόνος του.

Σε όλες τις γιορτές παίζει αποκλειστικά ολόγραμμα του Βασίλη Καρρά παντού μέσα στην Αθήνα, να λέει τα ωραία του άζματα, μια και με απόφαση του υπουργείου Πολιτισμού σε αυτόν τελείωσε ο πολιτισμός της χώρας, έκλεισε το βιβλίο, ρε παιδάκι μου, πώς το λένε. Χρυσελεφάντινο άγαλμά του, μαζί με της Άντζελας Δημητρίου και του Λευτέρη Πανταζή, των εθνικών μας καλλιτεχνών πλέον, τοποθετούνται στο μέσον του Παρθενώνα και άμεσα το εισιτήριο ανεβαίνει στα 200 ευρώ, μαζί με φιάλη Παλαντάηνζ όμως, για να έρχονται οι ξένοι, που τρώγανε βελανίδια όταν εμείς είχαμε δημοκρατία, και να μαθαίνουνε τι σημαίνει πολιτιζεμός. Λουλουδούδες αντί για ξεναγούς τριγυρνάνε στα τσιμέντα -πλέον- του ναού και μοιράζουν πανεράκια με το 15 σε Γερμανούς τουρίστες με μονοσάνταλο και κάλτσα από μέσα, που ναι μεν πετάνε λέλουδα στους τραγουδιστάς και τα περνάνε φίνα, αλλά λένε «ΚΑΛΑ ΤΑ ‘ΛΕΓΕ Η ΜΠΙΛΝΤ, ΑΥΤΟΙ ΕΔΩ ΜΟΝΟ ΑΠΟ ΡΑΧΑΤΙ ΚΑΙ ΓΛΕΝΤΙ ΞΕΡΟΥΝΕ. ΕΝΑ 5ο ΜΝΗΜΟΝΙΑΚΙ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΒΛΑΦΤΕ».

Τα λύματα, ερχομένων των εορτών, γεμίζουν ξανά με κοκαΐνη και Κόβιντ, που και τα δύο πειράζουν τη μύτη, δυστυχώς όλο αυτό, και επειδή το εν λόγω ναρκωτικό δημιουργεί ένα ανέβασμα στη λίμπιντο, όπως μου έχουν πει φίλοι εννοείται, πού να τα ξέρω εγώ αυτά, ο Ρούντολφ, το γνωστό ταρανδάκι του Άη Βήτα, μετονομάζεται σε «Ρούντολφ το έλα, fuck it», μια και πουδράρισμένες στη μύτη κορασίδες φοράνε τα γνωστά κερατάκια και καλούν τους επίδοξους εραστές τους σε επαίσχυντες κατ’ εμέ πράξεις, με τον Άη Βήτα τον ίδιο να μοιράζει αφειδώς χιόνι, μη χάσουμε το καλό το σκορ στα λύματα. Ωραία πράματα, αρχοντικά.

Τέλος, ο δήμαρχος Δούκας εμφανίζεται με κοριτσάκι λευκού χρώματος στη γιορτή για την αλλαγή του χρόνου, μετά τη λαϊκή απαίτηση από τη βάση των ψηφοφόρων της Χρυσής Αυγής και του Βελόπουλου το μπολ γκερλ κάθε χρόνο να είναι μέχρι του χρώματος του πρώτου λέβελ σοssλάριουμ, γιατί αλλιώς ενοχλούνται οι παραπάνω ψηφοφόροι, που είπαμε, μπορεί να το έχουν γυρίσει σε Βελόπουλο πλέον, αλλά πρώτα βγαίνει η ψυχή και μετά το χούι, όπως λέει ο θυμόσοφος λαός.

Ο δήμαρχος Μπέος με χαρμόσυνο μήνυμά του εγκρίνει το χρώμα του κοριτσιού και μοιράζει αφειδώς αγάπη, λέγοντας ότι «τους μάυρους και τους πούστρηδοις να μη διαφημίζετε στις ελληνικές γιορτές μας και όλα εντάξει από εμένανε. Χρόνια πολλά, Ελλάδα μου».

Όλα τριγύρω αλλάζουνε κι όλα τα ίδια μένουν.

Καλώς ήρθες, 2025.