Η νέα χρονιά αρχίζει με επίσημη ανακοίνωση του ΠΟΥ ότι ο κορονοϊός μεταλλάχθηκε κι έγινε ακόμα πιο θανατηφόρος, το ηφαίστειο της Σαντορίνης εκρήγνυται, αστεροειδής χτυπά τη γη και ανοίγει τις πύλες της κολάσεως, οι νεκροί σηκώνονται απ’ τους τάφους τους και κυνηγάνε ανθρώπινη σάρκα, εξωγήινοι κάνουν εισβολή στον πλανήτη, ο Κώστας Γκόντζος γίνεται γαύρος και, ααααααχμ, ο Γιάννης Τσαούσης ξυπνάει κάθιδρος από τον τρομακτικό αυτό εφιάλτη. Βλέπετε, κυρίες και κύριοι, το ίδιο απόγευμα η Τσαούσαινα του έκανε πλάκα ότι περιμένει δίδυμα, με αποτέλεσμα ο διάσημος ραδιοφωνικός παραγωγός να πανικοβληθεί μέχρι να του αποκαλυφθεί η φάρσα. Λίγες μέρες μετά, μια γνωστή ΙP στέλνει μήνυμα στην εκπομπή: «Γιατρέ του έρωτα, εδώ και λίγες νύχτες όλο μου λέει πως έχει πονοκέφαλο, τι να κάνω;».

Ο Ψηλός γίνεται (πιο) διάσημος γιατί, εν μέσω καραντίνας, η αστυνομία θα κάνει ντου σε κορονο-πάρτι σε ένα σπίτι στο Νέο Ηράκλειο, με τεράστιο πανό/φωτογραφία του Βαϊμάκη (αυτό με την ρώγα έξω) να κοσμεί το σαλόνι του σπιτιού.
Στις 20 Ιανουαρίου γίνεται η ορκωμοσία του Τζο Μπάιντεν ως νέου προέδρου των ΗΠΑ. Το FBI βγάζει σηκωτό τον Τραμπ από το Oval γραφείο, με τον πρόεδρο της καρδιάς μας να φωνάζει «Σέλω την καλέκλα μου, σέλω το τείχος μου, σέλω τα παιχνίδια μουουουου!!!». Οι πιστοί του πορτοκαλί πρώην προέδρου, διαδηλώνουν στο Lincoln Memorial, κατηγορώντας την νέα κυβέρνηση πως πλήγωσε τα αισθήματα αυτού του ευαίσθητου ανθρώπου. Ο Μακ Πάππας δηλώνει πως θα τα κεράσει όλα. By popular demand, ο Μπάιντεν ενεργοποιεί την οψιόν ανανέωσης της Μελάνια για ακόμα μια τετραετία ως FLOTUS. Η Ιβάνκα τρώει πάγκο ως αναπληρωματική και σκέφτεται την μεταγραφή.

H FIFA, πάντα σε επαφή με τους ποδοσφαιριστές και το κοινό, αποφασίζει να αντιμετωπίσει το backlash, όπως λένε στο χωριό του Ψηλού, σχετικά με το VAR. Καταργεί εντελώς τους διαιτητές και τους βοηθούς, βάζει σένσορες πάνω στους παίχτες και γύρω από τον αγωνιστικό χώρο, και όλες οι αποφάσεις θα ανακοινώνονται μέσω μεγάφωνών. Επίσης αλλάζει το οφσάιντ, ο επιθετικός πρέπει να βρίσκεται 2 μέτρα πίσω από τον αμυνόμενο για να είναι έγκυρη η φάση. Τους ποδοσφαιριστάς που δεν θα υπακούνε θα τους αναλαμβάνουν οι σεκιουριτάδες του σταδίου. Τέλος, κάθε επιθετικός που έχει 0.30 και πάνω στα xgoals, στα 3 κόρνερ από δικά του σουτ θα κερδίζει πέναλτι.
Στο τέλος του μήνα ανοίγουν μερικώς τα γήπεδα της σουπερλίγκας, τα οποία όμως εξακολουθούν να είναι εντελώς άδεια. Οι υπεύθυνοι της λίγκας προσπαθούν να βρουν τον λόγο που γίνεται αυτό.

Ο πλανήτης επιστρέφει δειλά-δειλά στην προκορωνοϊική εποχή όσο το πρόγραμμα εμβολιασμών εισχωρεί σε κάθε χώρα. Ένα-ένα τα μέτρα της καραντίνας ξεκλειδώνουν και ο υπόλοιπος χρόνος δείχνει ότι θα κυλήσει χωρίς απρόοπτα.

ΑΣΦΑΛΩΣ ΚΑΙ ΟΧΙ! Την πατήσαμε πέρυσι ως Καζαμίας που μόνο πανδημία δεν είχαμε προβλέψει, φέτος θα βάλουμε απ’ όλα με τζατζίκι και σπάταλο κρεμμύδι, διάβολε! Λοιπόν, όσο ο κορωνοϊός υποχωρεί, στα ανοιχτά της Κίτρινης Θάλασσας εξαφανίζονται μυστηριωδώς πολλά ψαροκάικα, ενώ ένα ιαπωνικό υποβρύχιο αναφέρει πως εντόπισε κάτι σαν τεράστιο δεινόσαυρο να κολυμπά δίπλα του και ένα βορειοκορεάτικο υποβρύχιο αναφέρει πως σε μεγάλο βάθος ακούγονταν απόκοσμοι θόρυβοι (κάτι που αργότερα θα ερμηνευτεί ωστόσο ως αντιφρονούντες κλεισμένοι στους τορπιλοσωλήνες) . Είναι ο Γκοτζίλα; Είναι ο Ναυτίλος του Κάπτεν Νέμο; Είναι μήπως το όχημα διαφυγής του Μάκαρου με το πούρο; Ο κόσμος κρατά την ανάσα του, ένα κινέζικο εστιατόριο βγάζει τον παγκολίνο απ’το μενού και βάζει γκοτζίλα στιφάδο.

Στο μέτωπο των εμβολιασμών, μεγάλη κόντρα έχει ξεσπάσει ανάμεσα στους οπαδούς της κάθε μάρκας εμβολίου. Εκτοξεύονται κατηγορίες ότι το Τάδε έχει τσιπάκι, το Δείνα τρέχει μόνο σε Android, το Τρίτο σε κάνει να ψηφίζεις Τζήμερο κλπ. Οι αντιεμβολίστας ξεκινούν αντάρτικο για να προμηθευτούν στην μαύρη αγορά το Sputnik το Ορθόδοξο. Γυρνάνε τα σπίτια και μοιράζουν δόσεις του ρώσικου εμβολίου μαζί με κηραλοιφές και τεύχη του Μακελειού. Η κυβέρνηση προωθεί της Siemens εεε της Fraport εεε της Pfizer χα χα τί λέω… Φροντιστήρια αγγλικών προωθούν έναν συνδυασμό Οξφόρδης και Μίτσιγκαν γιατί το ένα μόνο δεν κάνει. Ποδοσφαιρόφιλοι ψάχνουν το αργεντίνικο το «δέκα το καλό», που κυκλοφορεί με την εμπορική ονομασία Equi Gonzalez. Εμφανίζονται συνθήματα σε τοίχους όπως «Biontech σας ψάχνουμε», «AstraZeneca ενέσεις κι αλκοόλ», «ΑΕΛ, αρντάν κι εμβόλιο Sinopharm».

Σε άλλα νέα, η επιτροπή για τους εορτασμούς των διακοσίων χρόνων από το 1821 εργάζεται πυρετωδώς για το μεγάλο φινάλε: Από την 25η Φεβρουαρίου και για έναν μήνα θα προβάλλονται επάνω στην Ακρόπολη σκηνές από το Κρυφό Σχολειό, τον Παλαιών Πατρών Γερμανό να σηκώνει το Λάβαρο της Επανάστασης, τον Σαμουήλ στο Κούγκι, τον Δημήτρη Παπαμιχαήλ ως Παπαφλέσσα. Επίσημος παρουσιαστής των εκδηλώσεων αποκαλύπτεται ο Ευτύχης Μπλέτσας, σε μια προσπάθεια να τονίσουμε την χαρωπή και διεθνή πλευρά μιας επανάστασης. Στο τέλος κάθε ιβέντ τραγουδά με την κιθάρα του «Έφαγα του Ιμπραήμ τον στόλο να σε βρω». Οι Τούρκοι παρόλ’ αυτά εκφράζουν την αγανάκτησή τους. Η Πρόεδρος Γιάννα Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη για να αποδώσει τιμές στην Τούρκικη κουλτούρα και να μεταδώσει καλή ενέργεια, χορεύει σαν περιστρεφόμενος δερβίσης. Όταν σταματά, το πηγούνι έχει καταλήξει στον σβέρκο, ένα ρουθούνι κάθεται μοναχό του στο μάγουλο, και το ένα αυτί καπακώνει το άλλο σαν στρείδι.

Στα αθλητικά, στο εξ’αναβολής της αναβολής ντέρμπυ κορυφής ανακοινώνεται πως θα υπάρξουν δύο χιλιάδες φίλοι της γηπεδούχου ΑΕΚ μόνο, κι αυτοί μόνο εμβολιασμένοι και κρατώντας αποστάσεις. Για να διασφαλιστεί η τήρηση των διατάξεων επιστρατεύονται είκοσι χιλιάδες αστυνομικοί, εμβολιασμένοι, με μάσκες, τσιπάκι, λουράκι και χωρίς ψείρες. Συντονιστής τους ο Μπογδάνος, εμβολιασμένος, όχι απλά με μάσκα αλλά με ολόκληρη κουκούλα, και σίγουρα χωρίς ψείρες.

Ο μήνας ξεκινάει με σφοδρές διαμαρτυρίες του καλλιτεχνικού κόσμου των ΗΠΑ κατά της κυβέρνησης Μπάιντεν, με μπροστάρηδες τους παρουσιαστές βραδινών εκπομπών και τους stand up comedians, οι οποίοι μπροστά στο φάσμα της ανεργίας και της οικονομικής καταστροφής ζητούν άμεσα εκλογές και επιστροφή του Ντόναλντ Τραμπ στον Λευκό Οίκο. Ο Μπάιντεν βγαίνει στο παράθυρο του Λευκού Οίκου με ολικό μπότοξ, καινούργιο βηματοδότη και οδοντοστοιχία, φλεξάροντας πλούσια πορτοκαλί κόμη, ανακοινώνει την πρόθεσή του να τοποθετήσει άμεσα την Μελάνια Τραμπ, τον Ντένις Ρόντμαν και την Κιμ Καρντάσιαν σε νευραλγικά πόστα στην Κυβέρνηση και οι διαδηλώσεις διαλύονται ησύχως.

Στο μέτωπο της πανδημίας, οι φαρμακευτικές εταιρίες ανακοινώνουν την έναρξη ερευνών με σκοπό την εξέλιξη του εμβολίου για τον μεταλλαγμένο κορωνοϊό σε βάθος 3ετίας και ο Βασίλης Κικίλιας ανακοινώνει την έναρξη των εμβολιασμών εντός των επόμενων ημερών. Την ίδια ημέρα κυκλοφορεί το βιβλίο του υπουργού με τίτλο «Bill- Kikill: Έσβησα τον ιό όπως έσβηνα όποιον μάρκαρα στην Αρτάκης», το οποίο παρουσιάζει η Σοφία Βούλτεψη και προλογίζουν οι Νότης Μηταράκης και Μιλτιάδης Βαρβιτσιώτης. Ο Μιχάλης Χρυσοχοΐδης φέρνει μεγάλες αλλαγές στον τρόπο αξιολόγησης και εκπαίδευσης των αστυνομικών με διεξαγωγή σεμιναρίων κηπουρικής και έμφαση στη δημιουργία ανθοδέσμης, ενώ πριν την διενέργεια ψυχομετρικών τεστ θεσπίζεται κύκλος εκπαίδευσης life coaching με κεντρικούς εκπαιδευτές τους Σάκη Τανιμανίδη, Μάκη Δελαπόρτα, Τάσο Μητρόπουλο, Σταμάτη Γονίδη, Μίστερ Μπούτια και Σπύρο Μπιμπίλα.

Την 25η Μαρτίου η Ελλάδα εορτάζει τα 200 χρόνια ανεξαρτησίας και στην χώρα καταφθάνουν εκπρόσωποι όλων των συμμάχων προκειμένου να τιμήσουν με την παρουσία τους τις εκδηλώσεις. Η Τουρκία εκπροσωπείται από τον φιλέλληνα Ντεβλέτ Μπαχτσελί, ο οποίος φτάνει στον Πειραιά με το Oruc Reis και μετά τη συγχαρητήρια τοποθέτησή του προβαίνει στη δήλωση «αν είχατε δείξει παλιά λίγη εμπιστοσύνη στον Ιμπραήμ το ντέρμπι αιωνίων θα ήταν Ολυμπιακός- Φενερμπαχτσέ, ΑΛΛΑ… ΑΥΤΟΙ ΕΙΣΤΕ» και θέτει ως όρο για την έναρξη των διαπραγματεύσεων για την οριοθέτηση υφαλοκρηπίδας την αποστρατικοποίηση του ναυστάθμου Σαλαμίνας. Στις αντιδράσεις που προκαλούνται, απαντάει «τα υποβρύχιά σας δεν μπορούσαν να κάνουν ούτε μια κίνηση 2ΚΡ με διαγνωμική διάσπαση σε τριγωνικό ραντάρ, μου θέλετε και ναυτική βάση στη Σαλαμίνα». Τότε ζητείται η αποχώρησή του από τις εκδηλώσεις και επιβιβάζεται ξανά στο Oruc Reis, το οποίο ποντίζει καλώδια στον Αργοσαρωνικό. Ο Υπουργός Άμυνας δηλώνει ότι δεν υφίσταται λόγος ανησυχίας αφού το σύνολο του Πολεμικού Ναυτικού είναι ΕΚΑ, ενώ όπως συμπληρώνει χαρακτηριστικά «κάνει τόσο θόρυβο η οπορτούνα ο Τσίπρας ανακαινίζοντας τη σπιταρόνα του στο Σούνιο, που δεν μπορεί να βγει ασφαλές συμπέρασμα από τις υποθαλάσσιες έρευνες». Κατά τα άλλα οι λαμπροί εορτασμοί κυλούν χωρίς απρόοπτα, ο Ευτύχης Μπλέτσας αφήνει εξαιρετικές εντυπώσεις ως host, ενώ η μόνη παραφωνία είναι όταν από όλους τους παρευρισκόμενους επιλέγει τον Χρήστο Σταϊκούρα να απαγγείλει τον εθνικό Ύμνο. Αμέσως μετά η -ντυμένη καραγκούνα- Γιάννα Αγγελοπούλου σχολιάζει την εν λόγω επιλογή με την φράση «αυτή ήταν μια στιγμή παραφροσύνης».

Ο μήνας τελειώνει με ένα πολύ μυστήριο συμβάν, αφού στην περιοχή του Γκύζη, έξω από το σπίτι γνωστού ραδιοφωνικού παραγωγού και μπον βιβέρ, εντοπίζεται πακτωμένο μακρόστενο μεταλλικό αντικείμενο αγνώστου ταυτότητας. Αμέσως επανασυστήνεται με συνοπτικές διαδικασίες ο Ελληνικός Διαστημικός Οργανισμός προκειμένου να συνδράμει με την τεχνογνωσία του στην έρευνα του ευρήματος, περιέργως χωρίς αποτέλεσμα. Μερικές ημέρες μετά βρίσκεται σε παρακείμενο τοίχο γραμμένο στα αρμενικά το «Γκύζη- Γερεβάν δοκάρι και μέσα». Κατόπιν ημερών άκαρπων αναζητήσεων, το ρητό αποδίδεται σε δράση ομάδων παλινοστούντων από την πρόσφατη σύρραξη της Αρμενίας.

”Απρίλης-Πασχαλιά-Χελιδόνια-Φως-Χαρά” μας τραγουδά καθισμένος στην λεκάνη της τουαλέτας του ο Ευτύχης Μπλέτσας, καλωσορίζοντας τον μήνα Απρίλιο στο νέο του ASMR βίντεο στο γιουτιούμπ για την αντιμετώπιση της δυσκοιλιότητας. «Καλή ευκολία πσυχούλες μου» θα σχολιάσει ο χρήστης Φατμε 13, «Καθένας την αφράτη του μηλοκυδώνι έχει» θα του απαντήσει το γνωστό τρολ Βαστάτε Ποδαράκια μου, ξεκινώντας ένα μπεφάπ που θα κρατήσει δεκαετίες, σύμφωνα με το χρησμό που θέλει την κατάρα να σπάει στην ενηλικίωση του 2ου παιδιού-του 4ου παιδιού-του 6ου παιδιού και ταυτόχρονα ενός από τα τετράδυμα του Ιωάννη Τσαούση των οποίων ο ερχομός σαν κεραυνός εν αιθρία μα και αυτοεκπληρούμενη προφητεία ανακοινώθηκε μια ρομαντική βραδιά στα ερτζιανά εν μέσω πανδημίας.

Στα της σόουμπιζ τώρα, ο υπερσταρ της καρδιάς μας, ο εραστής των 9 Μουσών ο οπτικοακουστικός μουσώνας πάσης φύσεως εσωρούχων, ο δολοφόνος με το γυψοσανιδί χαμόγελο και το μαονίσιο ραφιναρισμένο μαύρισμα, αυτός ο φίνος και μπριόζος κούρος με την αλαβάστρινη κορμοστασhά ο Νίκος ο Κοκλώνης, έχοντας ήδη υπογράψει το νέο του πλουσιοπάροχο συμβόλαιο αποφασίζει να δημιουργήσει μια νέα εκπομπή, το κόνσεπτ της οποίας κρατά σαν επτασφράγιστο μυστικό με πασγουορντ που περιέχει κεφαλαία και πεζά, ελληνικούς και λατινικούς χαρακτήρες, αριθμούς ,σύμβολα, ιμότζι, τζιφάκια από το λορντ οφ δε ρινγκς, στατιστικές συναρτήσεις του excel και περισπωμένες, χάθηκα- α ναι-το μόνο λοιπόν που θα αποκαλύψει για την εκπομπή αυτή είναι ο παρουσιαστής. Επιβλητικός, θεληματικός, ατακαδόρος, πολυτάλαντος, με φανατικό κοινό και στα δύο φύλα «αφούυυ πιάνουν τα χερια του», ένας γκουρού του αντρικού λαηφστάηλ μα και σωστός καρδιοθραύστης, με κατακτήσεις σε όλο το φάσμα της σεξουαλικότητας. Η φωνή του γνώριμη, καθώς έχει μελώσει ακόρεστα τηλεοπτικούς και ραδιοφωνικούς δέκτες στην πολυδαίδαλη καριέρα του. «Ο λόγος βέβαια για τον Θανάση Τσαλταμπάση» θα αναφέρει σε ένα λιτό μα περιεκτικό ποστ στα σόσιαλ μίντια ο Νίκος. Παγωμάρα επικράτησε στο πανελλήνιο που βάσιμα υπέθεσε πως είχε έρθει επιτέλους η ώρα του Κωστα Βαϊμάκη. Κοινοποίηση την κοινοποίηση, έφτασε και στου ψηλού τον τοίχο. Ψύχραιμος ο Κωστας έβγαλε το δερμάτινο πανταλόνι που φόρεσε όσο διάβαζε το ποστ , άφησε κάτω το τάπερ με τα μελομακάρονα, έβαλε το πριόνι του στη θήκη, πάτησε παύση στην Κάρμινα Μπουράνα και βγήκε στο μπαλκόνι. Ανάψε τσιγάρο, τραβηξε μια παχιά..τζούρα και στάθηκε να αγναντεύει το ηρωικό Γκύζη. -Κε πάσα μι αμόρ ; θα ρωτήσει η Βεργκάρα. -Μωρδεμπαναγ… θα απαντήσει ο Κώστας σύρωντας την ξανά στην κρεββατοκάμαρα.

Σε άλλα νέα η προσφάτως επανασυσταθείσα ελληνική διαστημική επερεσία ή Ε.Δ.Ε. μετά τις αδιαμφισβήτητες αποκαλύψεις για την συνεργασία των ΗΠΑ με εξωγήινες δυνάμεις σε μυστική βάση στον πλανήτη Άρη και με γνώμονα το καλό της χώρας, καθ’υπόδειξιν του πρωθυπουργού θα κάνει άνοιγμα στην διαγαλαξιακή αγορά διορίζοντας σαν πρέσβεις καλής διακτινίσεως τους Δημοσθένη Λιακόπουλο, Σταμάτη Γονίδη και τον νεαρό από την ιστορία με τον εξωγήινο στον Υμηττό. Οι πρέσβεις μας χωρίς να χάσουν χρόνο θα σηκώσουν μανίκια και θα στρωθούν στη δουλειά. Στα υπερσύγχρονα εργαστήρια της Ε.Δ.Ε. ο Δημοσθένης εξαπολύει νυχθημερόν προς το σύμπαν σε κώδικα μορς το 23 10 52 10 10, ο Σταμάτης λίγο παρακεί με υψωμένα τα νιντσάκου σχηματίζει κύκλους στον αέρα προσπαθώντας να ανοίξει πύλες στον χωροχρόνο, όπως τις είχε οραματιστεί ένα βράδυ όταν ξαφνικά έπεσε σε κατατονία πάνω από μια λεκάνη με φασολάκια. Εκτός βάσης, και έχοντας την πιο δύσκολη δουλειά από τους 3, θα βρούμε τον νεαρό σε μία αντερκάβερ αποστολή. Στα υψίπεδα του Υμηττού τις Δευτέρες, Φιλοπάππου τις Τρίτες, Στρέφη τις Τετάρτες, Λυκαβηττό τις Πέμπτες και Πεντέλη τα πσκ στήνει καρτέρια για το καλό της πατρίδας.

Περνώντας στα αθλητικά, οριστικοποιήθηκαν οι υποβιβασμοί Ολυμπιακού Παοκ και Άρη στην Φουτμπολ Λιγκ για το σκάνδαλο της φερόμενης ως δωροδοκίας πριν το ματς Άρης-Παοκ. Μετά το μπαράζ δηλώσεων ανακοινώσεων κύκλων τετραγώνων και υποτεινουσών επί ένα τέρμινο ο κόμπος έφτασε στο χτένι και η Ουέφα αποφάσισε να φτάσει το μαχαίρι στο κόκκαλο τιμωρώντας και τις 3 ομάδες για διακωμώδηση του αθλήματος. Στο δικαστικό κομμάτι της υπόθεσης δεν εχουμε ακόμα κάποια ουσιαστική εξέλιξη καθώς το θέμα κόλλησε στα γρανάζια της γραφειοκρατίας, ενώ και ο κρατικός κορβανάς δεν ήταν εφικτό να παράσχει επιπλέον πόρους για την πολύκροτη υπόθεση που συγκλόνισε το πανελλήνιο.

Τέλος στα χασομέρια του μήνα και οδεύοντας προς την Μεγάλη Εβδομάδα η Ιερά σύνοδος αποφάσισε πως το χαρμανιασμένο ποίμνιο μετά τον εμβολιασμό του έχει το δικαίωμα να στανιάρει μετα τα όσα πέρασε από τους περιορισμούς της πανδημίας και όρισε πως την μεγάλη εβδομάδα η Θεία Κοινωνία δεν θα δίδεται με κουταλάκι, αλλά στόμα με στόμα από τον ιερέα στον πιστό. Το ανακουφισμένο ποίμνιο ανταποκρίθηκε στο κάλεσμα και σε όλες τις εκκλησιές σηκώθηκαν πανό με το σλόγκαν: Βγάζουμε γλώσσα στον Κορωνοϊό. ΕΥΛΟΓΗCON.

Μήνας εξελίξεων ο Μάης. Ανήμερα το Μ. Σάββατο, ο Στράτος της καρδιάς μας τραγουδάει καλεσμένος στη Φαίη το Άξιον Εστί με προφορά Καλομοίρας. Το βίντεο πιάνει 1 εκατομμύριο views στο YouTube μέχρι την Ανάσταση και τουλάχιστον 3 εκατομμύρια πρωτότυπα βίντεο από επίδοξους TikTokers. Μετά από πιέσεις δισκογραφικών δέχεται να κυκλοφορήσει LP με εορταστικά κομμάτια, σε ελληνική και (εννοείται) αγγλική εκτέλεση.

Στο ποδόσφαιρο ο ΠΑΟ κατακτά το πρωτάθλημα αλλά τα πανηγύρια δεν κρατούν για πολύ. Ο Ολυμπιακός (που υποβιβάστηκε στο πρωτάθλημα αλλά στο Κύπελλο συνέχισε κανονικά) κατακτά το Κύπελλο και την επομένη η ΕΠΟ φέρνει συμπληρωματική διάταξη που λέει ότι αν ο πρωταθλητής δεν εξασφαλίσει άδεια για Ευρώπη, η θέση CL πάει στον κυπελλούχο. ΠΑΟ και ΑΕΚ διαμαρτύρονται στην ΟΥΕΦΑ, της οποίας η απάντηση είναι σκληρή: «Τι θα γίνει ρε παιδιά, ούτε μεθυσμένος πρώην δεν παίρνει τόσα τηλέφωνα. Τον προηγούμενο μήνα σας ρίξαμε κατηγορία Ολυμπιακάρη και ΠΑΟΚ, τι άλλο θέλετε; Σε λίγο θα μας φωνάξετε να σας κατεβάσουμε και γατιά από δέντρο».

Στις ΗΠΑ επικρατεί σοκ μετά την δήλωση Πούτιν «Ναι, χακάραμε τις εκλογές σας υπέρ Μπάιντεν γιατί νόμιζα πως ο Ντόναλντ δεν μου έστειλε δώρο για το Halloween και τσαντίστηκα. Μετά είδα πως μου είχε αφήσει η κούριερ σημείωμα ότι ήρθαν αλλά “έλειπα”, κλασικές κούριερ σα-δεν-ντρέπονται-κοροϊδεύουν-τον-κοσμάκη-αλλά-εκεί-μας-κατάντησαν-οι-αλήτες-α-ρε-Στάλιν-που-σας-χρειάζεται». Το Ανώτατο Συμβούλιο αποφασίζει επαναληπτικές εκλογές, αλλά ο Τραμπ λέει «όχι δεν υπάρχει λόγος, αποδέχομαι την ήττα μου». Σοκαρισμένο το παναμερικάνιο, οι δημοσιογράφοι ζητούν διευκρινίσεις. Ο Τραμπ λέει: «Το προεδριλίκι είναι, μεταξύ μας, a bunch of bullshit. Και από τότε που πήρε για FLOTUS τη Μελάνια το ραμολί, έχω όλο το χρόνο να τον περάσω με τη μονάκριβη κορούλα μου (ναι έχω και άλλη κόρη but that one is a fatass). Δεν έχω και το προσωπικό του Λευκού Οίκου στα πόδια μου, μπορώ να “νταχτιρντίζω” το Ιβανκάκι άνετα» σε μια δήλωση που ανακουφίζει και ψιλοαηδιάζει τους Αμερικανούς (πλην κατοίκων της Alabama).

Στο τελος του μήνα, ο Μιχάλης Χρυσοχοΐδης περνά ως αληθινή είδηση μια τρολιά από το Βατράχι περί ξυλοδαρμού αστυνομικών από αλλοδαπούς στην Τσαπού Καλαμάτας, στέλνοντας άμεσα διμοιρία των ΜΑΤ να πάρει την κατάσταση στα χέρια της. Μετά το επικοινωνιακό φιάσκο, ο υπουργός προστασίας του αστυνομ- εεε συγγνώμη του Πολίτη δηλώνει: «Τουλάχιστον η αντίδραση μας ήταν άμεση. Όσον αφορά την ανύπαρκτη περιοχή, έχω να πω ότι στο Γυμνάσιο δεν διάβαζα Γεωγραφία, γιατί είχα άλλες υποχρεώσεις».

Τον έκτο μήνα τον καλό
που παίρνουν αποφάσεις
γήπεδο αν δεις Βοτανικό
τα φρύδια να μου… χαιρετήσεις

Προτού ξεκινήσει η μεταγραφική περίοδος, η πράσινη ΠΑΕ βάζει γκολ απο τα αποδυτήρια. Σε συμφωνία με την κυβέρνηση παίρνει δανεικό με οψιόν αγοράς τον Χαρδαλιά για τη θέση του αμυντικού χαφ, αλλά και για να τραμπουκίζει τα πιτσιρίκια να στρώσουν χαρακτήρα. Στη συμφωνία περιλαμβάνονται bonus tips κομψότητας απο τη Μαρέβα κάθε Κυριακή και αργία. Πολύ καλό για να είναι αληθινό, «ποιά είναι η παγίδα;» σας ακούω να σκέφτεστε, απλά, το μόνο που πρέπει να υποστεί η ομάδα είναι αντί για σύγχρονο γήπεδο στο Βοτανικό, 5×5 στα Πατήσια, που πάει ο δρόμος ίσια. Ο μεγαλομέτοχος θα το χαρακτηρίσει ως νίκη της μεγάλης πράσινης ιδέας, αλλά και της κομψότητας.

Ξεκινάει η τελική φάση του EURO και εξαιτίας της μη συμμετοχής της εθνικής μας ομάδας μια νέα ομάδα ανθρώπων αναδικνύεται στα σόσιαλ μίντια, ο λόγος για τους «αρνητές του EURO» που με κάθε ευκαιρία υποστηρίζουν πως δεν υπάρχουν ξένες εθνικές ομάδες και είναι όλοι ηθοποιοί. Το επιχείρημά τους πάει ως εξής: «παίζει κανένας στη διοργάνωση που να γνωρίζετε εσείς προσωπικά;». Ο μόνος που μπορεί να τους αντικρούσει και να τους βάλει γκολ στο «γήπεδο του ορθολογισμού» θα λέγαμε ενδεχομένως, είναι ο Γρηγόρης Πετράκος, ο οποίος με μια σειρά απο βίντεο-απαντήσεις τους δένει κόμπο λέγοντας πως μια χαρά υπάρχει το EURO, απλά έπρεπε να ακολουθήσουμε το παράδειγμα της Σουηδίας για να προκριθούμε η οποία έπαιξε 4-4-φάκιν2, είχε πλάγια μπακ με ανοσία και αντί να κλείσει την οικονομία της έκλεισε τους αντιπάλους στη περιοχή τους.

Ο χειμώνας όμως ήταν βαρύς και ασήκωτος και έτσι ο υπουργός ανάπτυξης και επιχειρηματικότητας Άδωνις Γεωργιάδης έχει χάσει τελείως το σοκολατί χρώμα που είχε πέρσι, το οποίο ήταν ικανό απο μόνο του να τον εντάξει σε κατηγορίες latin σε κάτι σάιτ που ούτε καν τα ξέρουμε, απλά μας έχουν πει κάτι φίλοι μας. Οι αόρατες κλωστές της μοίρας τα μαγειρεύουν έτσι και πάνε διακοπές στο ίδιο μέρος ο υπουργός με το πιο υπερ-πανέμορφο ζευγάρι τα τελευταία 13,5 δισεκατομύρια χρόνια. Ο λόγος για το ζεύγος Μπόμπα-Τανιμανίδη.

Περνάνε καλά, κάνουν πειράγματα, ο Άδωνις δίνει στον Σάκη να δοκιμάσει απ το παγωτό του και κατα λάθος του το ακουμπάει στη μύτη και όλοι γελάνε και είναι τόσο πανέμορφοι πανάθεμά τους. Η Μπόμπα ξαναματαρίχνει το instagram μετά απο ανάρτηση της στη παραλία με hashtag #toes_in_sand_nose_in_book. Σε ερώτηση δημοσιογράφου δεν βγάλαμε άκρη ώστε να σας μεταφέρουμε τι ειπώθηκε, βλέπετε, η σύζυγος Τανιμανίδη έχει την εξής ιδιοτροπία, όταν της απευθύνουν τον λόγο σε hashtag απαντάει και η ίδια με hashtag, μάλλον για μη καταλαβαίνουν οι boomers.

Στα ημιτελικά του Euro, η Βόρεια Μακεδονία με τον Πάντεφ on-fire φτάνει μέχρι τα ημιτελικά, όπου την αποκλείει η Γαλλία. Οι εξέδρες με τους οπαδούς της Βόρειας Μακεδονίας είναι γεμάτες από ήλιους της Βεργίνας, αρχαίες πανοπλίες και πανό με τον Γκότσε Ντέλτσεφ, ενώ παίχτες του βόρειου γείτονα πιάνονται στην τηλεόραση να τραγουδούν το σύνθημα για το πως θα πάρουν την Θεσσαλονίκη και την υπόλοιπη ελληνική Μακεδονία.

Η πολιτική ηγεσία της Βόρειας Μακεδονίας υποστηρίζει πως τα συνθήματα δεν παραβίασαν καμιά διεθνή συνθήκη ούτε τις σχέσεις καλής γειτονίας. Ως αντίδραση, η Αθήνα κάνει διάβημα στα Σκόπια, η Βουλγαρία ξαναβάζει βέτο στην ένταξη της Β. Μακεδονίας στην ΕΕ, ο αδελφός του Έντι Ράμα (που είχε βάλει με drone την σημαία της Μεγάλης Αλβανίας στο Σερβία – Αλβανία τον Οκτώβρη του 2014), λέει πως οι Αλβανοί της Βόρειας Μακεδονίας (περίπου 30% ολόκληρου του πληθυσμού) πρέπει να ενωθούν με την μητέρα πατρίδα και η δημόσια τηλεόραση της Β. Μακεδονίας μεταδίδει ξανά το περίφημο βίντεο που παρουσιάζει όλους τους λευκούς ανθρώπους ως «Μακεδονοειδείς», απογόνους των αρχαίων Μακεδόνων και του Μεγαλέξανδρου, όχι του Θεοφιλόπουλου, του ορίτζιναλ.

Επίσης, χιλιάδες αρνητές του κωρονο-εμβολίου εμβολιάζονται, για να μπορέσουν να κατέβουν σε διαδήλωση με τις δικές τους αρχαίες πανοπλίες και μπροστάρη τον Άδωνι. Το ίδιο βράδυ, μετά την διαδήλωση, ακολουθεί πολιτιστικό happening στο καζίνο της Γευγελής, με τον Βασίλη Καρρά να άδει το «Μακεδονία Ξακουστή».

Ο τελικός του euro μεταξύ Γαλλίας και Ισπανίας αναβάλλεται μετά τα 20 κρούσματα κορονοϊού εκατέρωθεν. Η UEFA ανακοινώνει πως ο τελικός θα γίνει στις 29 Φλεβάρη του 2022. Μετά την διαπίστωση της γκάφας, ο τελικός ορίζεται για τις 25 Δεκεμβρίου του 2021.
Στο Τόκιο ξεκινούν οι Ολυμπιακοί αγώνες, με τον βωμό στο στάδιο να ανάβει με κάμε-χάμε κύμα από τον Σονγκόκου. Μέχρι την 31η Ιουλίου βρίσκονται 50 αθλητές θετικοί στον κορονοϊό και 234 αθλητές θετικοί σε έλεγχο ντόπινγκ.

Στα κοσμικά νέα του μήνα, η είδηση που κυριαρχεί κατά την τελευταία βδομάδα του Ιούλη είναι το χαστούκι που έριξε άγνωστος σε γνωστό μοντέλο/πρώην παρουσιάστρια σε τηλεπαιχνίδι, την ώρα που την συνόδευε στα Ματογιάννια γνωστός ραδιοφωνικός παραγωγός. Αν και ο δράστης έτρεξε πιο γρήγορα κι απ’ τον Μαγκουάιρ, συνελήφθη. Αρνούμενος να δώσει τα στοιχεία του στις αρχές, τελικά ταυτοποιήθηκε από τα αρχεία του αστυνομικού τμήματος Νέου Ηρακλείου.

Αχ ο Αύγουστος! Ο μήνας των ηλιοκαμένων επιδερμίδων και της μάκας ανάμεσα στα δάχτυλα των ποδιών, ξεκινάει με την επίσκεψη Μπάιντεν στην Αθήνα. Ο αμερικανός πρόεδρος ανεβαίνει στην Ακρόπολη και ξεφαντώνει με την ψυχή του, στις ολοκαίνουργιες νεροτσουλήθρες που εγκατέστησε το υπουργείο πολιτισμού.
Εντύπωση προκαλεί το μαγιό του προέδρου, που έχει πάνω ζωγραφισμένες αρχαιοελληνικές παραστάσεις, γεγονός που κάνει τον πρωθυπουργό να δηλώσει συγκινημένος για τη διάδοση του ελληνικού πολιτισμού μέσα από τέτοιες εικόνες, στα πέρατα της Γης.

Ο Βασίλης Κικίλιας, μετά το σκάνδαλο των εκατοντάδων κρουσμάτων στους Ολυμπιακούς του Τόκιο, ανακοινώνει πως η Ελλάδα έχει εξασφαλίσει ένα εκατομμύριο εμβόλια κατά του ντόπινγκ, ενώ μετά την ψήφιση του νέου προϋπολογισμού για την υγεία στο νησιωτικό κράτος του Βανουάτου, η Ελλάδα είναι και επίσημα η τελευταία χώρα στον κόσμο σε νοσοκομειακές δαπάνες.

Τα πρώτα teasers και trailers κάνουν την εμφάνιση τους στην ελληνική TV, διαφημίζοντας το νέο τηλεπαιχνίδι γνώσεων με παρουσιαστή τον Γιάννη Τσαούση. Ένα φιλόδοξο πρότζεκτ με ερωτήσεις που αφορούν σε καλλιτεχνικά ρεύματα, Ιστορία τεχνών και Πολιτική Οικονομία. Τα τρέιλερ σημειώνουν αρνητικό ρεκόρ τηλεθέασης και στο τέλος του μήνα, το πρότζεκτ εγκαταλείπεται. Στη θέση του ανακοινώνεται σκληρό ριάλιτι, στο οποίο αρσενικά μοντέλα θα δοκιμάζουν τις γνώσεις τους σε μάρκες καλλυντικών, με τον νικητή να κερδίζει ένα δωρεάν εμβόλιο.

Η κυβέρνηση ανακοινώνει το κατ΄ εξαίρεση άνοιγμα του φεστιβάλ της Επιδαύρου, για την παράσταση του Μάρκου Σεφερλή «Οιδίπους επί κορωνοϊό» αλλά η παράσταση τελικά αναβάλλεται, καθώς τα μάρμαρα του θεάτρου άρχισαν να μετακινούνται από μόνα τους και να προσπαθούν να φύγουν από την Αργολίδα, ίσως και από τον γενικότερο χώρο της Ελλάδος.

Στη μεταγραφική σούπερ-βόμβα του καλοκαιριού, άγνωστος επιχειρηματίας πληρώνει τη ρήτρα του Φορτούνη και ο παίχτης παίρνει μεταγραφή στον Παναθηναϊκό, ενώ αίσθηση προκαλεί και η απόκτηση του Ουκρανού Κονοπλιάνκα από τον ΠΑΟΚ.

Θυμάστε εκείνα τα 300.000 εμβόλια που πήραμε τέλος του 2020; Ε, αρχές του μήνα η πολυχρονεμένη μας κυβέρνηση έκανε το τελευταίο. Έπειτα από δημοσίευμα που αποκαλύπτει ότι η επόμενη παρτίδα θα έρθει άνοιξη του 2022, η Επιτροπή Λοιμωξιολόγων ανακοινώνει μετά από έκτακτη σύσκεψη: «Τελικά δεν χρειάζονται άλλα εμβόλια, αυτά αρκούν ώστε η Ελλάδα να γίνει η 1η χώρα στον κόσμο με ανοσία αγέλης. Τέλος τα τεστ, θέμα χρόνου να εξαφανιστεί ο κορονοϊός». Ο υπουργός Υγείας δηλώνει: «Λόγω έλλειψης ρευστότητας θα πληρώσουμε τις υπερωρίες των υγειονομικών με IOU’s. Θα αποζημιωθούν μόλις έρθει η ανάπτυξη». Μετά τη δήλωση, 30 βουλευτές του Σύριζα, ο Αλέξης Τσίπρας και ο Γιάνης Βαρουφάκης εισάγονται σε νευρολογική κλινική λόγω ασταμάτητων γέλιων.

Ο κόσμος βγαίνει στα μαγαζιά να γιορτάσει το τέλος της πανδημίας. Αγκαλιές, φιλιά, που οδηγούν αναπόφευκτα σε μπαλαμουτιάσματα, σε μια σεξουαλική εκτόνωση που είχαμε να δούμε από τότε που ο Γκουρού ανέβασε φωτό διακοπών στην Εύβοια (καταλάβατε ποιά, ξέρετε εσείς και ξέρετε). Στους εορτασμούς είχαμε και μία ενδιαφέρουσα γνωριμία. Μετά από μήνες ανανταπόδοτου έρωτα, ο Νίκος από Νέο Ηράκλειο βρήκε τελικά την αγάπη στο πρόσωπο του Δοκαριού του Γερεβάν και υπογράφουν σύμφωνο συμβίωσης. Στην επόμενη εκπομπή του FightClub το πρώτο μήνυμα είναι το εξής: «Κώστα μου είμαστε δύο οριζόντια δοκάρια, θέλεις να γίνεις το κάθετο να κάνουμε… μονότερμα;».

Στο ποδόσφαιρο, ο Ολυμπιακός στα χασομέρια της μεταγραφικής περιόδου φέρνει επιτέλους ένα μεγάλο όνομα και όχι έναν γερόλυκο που ήρθε για τα τελευταία ένσημα. Ο MVP του Euro Γκόραν Πάντεφ δηλώνει με άπταιστα Ελληνικά στην παρουσίαση του: «Αγαπάω την Ελλάδα, ελπίζω να μείνω μέχρι τα 40 και να μη μου πείτε “καλά σαράντα”» και όλοι… ξέσπασαν σε γέλια. Γέλια που κοπήκαν στην κλήρωση του CL, αφού ο Ολυμπιακός κληρώνεται με Μπάγερν, Τσέλσι και Κράσνονταρ. 1ο ματς στο Λονδίνο, ηρωικό 0-0, αλλά πριν την επιστροφή ο Μάρτινς πάει την ομάδα στα Χάροντς και από εκεί 6 παίκτες κολλάνε κορονοϊό. Ο Μάρτινς παραιτείται για λόγους ευθιξίας. Ο μεγαλομέτοχος του Ολυμπιακού δηλώνει: «Υπάρχουν κι αλλού πορτοκαλιές, έρχεται ο Μπάμπης ο Τεννές».

Στο τέλος του μήνα, έρευνα αποκαλύπτει ότι Μπογδάνος και Μπάμπης Παπαδημητρίου είναι το ίδιο πρόσωπο. Συγκεκριμένα, ο Μπάμπης ήρθε από το μέλλον να εμποδίσει τον νέο εαυτό του να εκδώσει ποιήματα. Ως γνήσιος Μπογδάνος όμως έβαλε λάθος χρόνο και ήρθε αργά, όποτε είπε να μείνει ως κήρυκας του Νεοφιλελευθερισμού. Για λόγους διπλοπροσωπίας ο νεαρός Μπογδάνος παραιτείται από βουλευτής και κάνει χαρτιά για Συνοριοφύλακας, καταλήγοντας να κάνει περίπολα με Τάσο Ποτσέπη. Ο γνωστός ινφλουένσερ γίνεται κολλητός μαζί του, αλλάζοντας το trademark phrase του σε «ΚΟΡΕΣ ΓΚΑΝΓΚΣΤΑ ΓΙΟ, ΜΟΝΟ».

Μετά την ανοσία της αγέλης, τους Ολυμπιακούς Αγώνες και το Euro, σειρά παίρνουν και τα πολυπόθητα εγκαίνια της Αγια Σοφιάς Opap Arena. 21 Οκτωβρίου λοιπόν στο κατάμεστο γήπεδο, η ΑΕΚ υποδέχεται τον Ολυμπιακό, σε αγώνα κυπέλλου.

Το πρόγραμμα έχει ξεκινήσει τρεις ώρες πριν την έναρξη του παιχνιδιού. Στις θύρες, αντι για match programmes, μοιραζονται δελτία ΤΖΟΚΕΡ. Ο νικητής θα κερδίσει 21 εκατομμυρια ευρώ. Σε ειδικά διαμορφωμένο χώρο του άλσους προσγειώνεται C-130 με τον Πατριάρχη, που ειναι αυτός που θα κάνει τη σέντρα. Κατά την προσγείωση, σπάνε δυο κλωνάρια από ένα δέντρο και σηκώνεται σκόνη, με αποτέλεσμα πρώην Δήμαρχος να προσφύγει άμεσα στο ΣΤΕ για πρωτοφανή ρύπανση του περιβάλλοντος. Ο ειδικά εκπαιδευμένος αετός που έχει δανειστεί απο την Μπενφίκα, με οψιον αγοράς, ο ισχυρός άνδρας της ΑΕΚ Δ. Μελισσανίδης απογειώνεται από τα χέρια του και κάνοντας μια γύρα πάνω απο τους θεατές, και έχοντας κουτσουλίσει τον ισχυρό άνδρα της Ένωσης, κατευθύνεται στα επίσημα και καθεται στον ώμο ενός ψηλού γεροδεμένου άνδρα με πούρο και μουστάκι. Οι φίλαθλοι που βλέπουν το «ταξίδι του Αετού» απο το video wall μένουν άναυδοι, ενώ ο ισχυρός άνδρας της ΑΕΚ ξεσπά σε πανηγυρισμούς φωνάζοντας «ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ, ΓΟΥΡΙ-ΓΟΥΡΙ!».

Η είσοδος των ομάδων γίνεται υπό τους ήχους ποντιακών τραγουδιών και χαρμόσυνων καμπανών απο το παρεκκλήσι του Οσίου Λουκά. Από το θόρυβο, κοπάδι κορμοράνων τρομάζει και βρίσκει καταφύγιο στο χώρο εργασιών για το γήπεδο του ΠΑΟ, με τον Αλέξη Τσίπρα να προσφεύγει στο ΣΤΕ εκ νέου για ακύρωση της άδειας ανοικοδόμησης του γηπέδου. Η είσοδος της ΑΕΚ γίνεται με μπροστάρη τον προπονητή της Ντούσαν Μπάγεβιτς, πάνω σε άσπρο άλογο, με κόκκινη φόρμα. Οι φίλαθλοι ξεσπούν σε αποδοκιμασίες και επεισόδια και ο Σερβοέλληνας τεχνικός μονολογεί «Αν πάρουμε το κύπελλο δεν φεύγω απο δω». Η ΑΕΚ μηδενίζεται και η ομάδα του Μπάμπη Τεννέ προκρίνεται στον επόμενο γύρο όπου θα αντιμετωπίσει τον πρώην αρχηγό της Κ. Φορτούνη.

Στο πρωτάθλημα της Football League, ξεχωρίζει το ντέρμπι στο γήπεδο της Τούμπας μεταξύ των πρωτοπόρων ΠΑΟΚ και Ολυμπιακού. Την εβδομάδα πριν το παιχνίδι, η ομάδα του ΠΑΟΚ προετοιμάζεται στο Δάσος του Σειχ Σου, όπου ο Πάμπλο Γκαρσία τους διδάσκει την τέχνη του κυνηγιού και τρέφονται εξ ολοκλήρου με θηράματα. Ο Τζόε Μπιζέρα προσλαμβάνεται ως βοηθός προπονητή ενώ στην αντίπερα όχθη, ο Ολυμπιακός ανεβαίνει στη συμπρωτεύουσα συνοδεία 5 διμοιριών ΜΑΤ, δυο ομάδων ΟΠΚΕ, της Αντιτρομοκρατικής, ενός SUPER PUMA, δύο Apache και του Μιχάλη Χρυσοχοιδη. Ο Ολυμπιακός, αμφισβητώντας τον Κλάτενμπεργκ, απαιτεί Ελληνα διαιτητή και ορίζεται ο Τάσος Κάκκος, αμισθί. Με την είσοδο των ομάδων στον αγωνιστικό χώρο, ο Κάκκος αποβάλλει τον τεχνικό του ΠΑΟΚ που μπήκε ντυμένος Ινδιάνος, αυτός αρχίζει να κλωτσάει μπάλες προς το μέρος του και να τον σημαδεύει με τοξο. Αλλο ενα ντερμπι στην Τουμπα δεν θα ολοκληρωθει ποτέ.

Ο μήνας που συνήθως κυκλοφορεί το football manager ξεκινά δυναμικά . Ο Μπάμπης Τεννες παραιτείται άμεσα απο τον Ολυμπιακό θέλοντας να προπονήσει ομάδα της Superleague, έχοντας φυσικά συμφωνήσει με τη Λαμία . Στον ΟΣΦΠ δινουν τα κλειδιά της ομάδας στον Αβραάμ Παπαδόπουλο, ο οποιος στην πρώτη του ομιλία επισήμανε στους παίκτες τους πως πρέπει να μη διστάζουν να παραχωρουν αράουτ οταν αυτό είναι εφικτό.

Ο Κώστας Μπακογιάννης, σε μια προσπάθεια να αναβιώσει τον Μεγάλο Περίπατο, ανακοινώνει πως κάθε Τετάρτη πρωί θα κλεινει η Πατησίων στο ύψος της Αγιου Μελετίου ωστε ο κόσμος να παίζει «μπανάνα – ξεμπανάνα». Την ίδια ώρα η κυβέρνηση προχωρά σε άμεσες προσλήψεις αστυνομικών για να αντιμετωπίσει τις εκδηλώσεις εορτασμού του πολυτεχνείου. «Αυτή τη φορά δε θα μας γλεντησουν» δηλωνει ο Μιχάλης Χρυσοχοΐδης, ο οποίος προτείνει την επαναφορά του μέτρου των sms μετακινησης ειδικα για το μήνα Νοέμβριο . Μετά από αυτές τις προτάσεις, η δημοτικοτητα του Κυριάκου Μητσοτάκη έχει φτάσει στο 500.135.000% και η κυβέρνηση προκυρήσσει εκλογές την 1η Ιανουαρίου του 2022.

Ο πρόεδρος του συλλόγου Ελλήνων πολυτέκνων Γιάννης Τσαούσης είναι προσκεκλημένος στο Μάστερσεφ, οπου και παρουσιάζει στους διαγωνιζομενους τη σπεσιαλιτέ του: Σπανακόκεχρο ραγού με σως απο φαγόπυρο και συνοδευτικό κινόα με φλέικς χαρουπιού. Δεν τρέχει τίποτα με το Σοφάκι, ειμαστε απλα φιλοι, δηλωνει ο Κώστας Βαϊμακης.

Το στοίχημα που ακούει στο όνομα Αβραάμ Παπαδόπουλος δεν μακροημερεύει στον πάγκο των Πειραιωτών αφού μετά το 4-5 από τον Εργοτέλη μέσα στο Γεώργιος Καραϊσκάκης, και ενώ οι ερυθρόλευκοι είχαν προηγηθεί με 4-0 στο ημίχρονο, ο πρώην διεθνής ποδοσφαιριστής απολύθηκε κακήν κακώς. Ο Θεσσαλονικιός κόουτς ζήτησε ανεπιτυχώς αθλητικό άσυλο στη Μαλαισία, όπου ύστερα από πολύωρη διαπράγματευση δεν έγινε δεκτός, λόγω άρνησης της Ε.Ε.Ε.Π. της χώρας να του εκδώσει άδεια εργασίας.

Στα ελληνοτουρκικά η κρίση καλά κρατεί και απαιτεί σκληρές λύσεις από την ελληνική πλευρά. Έτσι επιστρατεύεται ο Φώτης Κουβέλης, για να αναλάβει το υπουργείο εθνικής άμυνας. Στις πρώτες του δηλώσεις δεν διστάζει να δυναμιτίσει το κλίμα με τη γείτονα χώρα λέγοντας: νΛοιπόν τανάκια, αυτά που ξέρατε τελειώσανε. Αν δεν μαζέψετε τα κουβαδάκια σας από το Αιγαίο θα μαζεύετε τα δόντια σας με κουβαδάκια». Λίγες ημέρες μετά, σε μια πρωτοφανή κίνηση συμφιλίωσης, ο Μεβλούτ Τσαβούσογλου ανακοινώνει την παραχώρηση της Ίμβρου, της Τενέδου και του Μανώλη Σιώπη στην Ελλάδα δηλώνοντας: «Ρε παιδιά, είπαμε να αποφύγουμε τη σύρραξη, αλλά όχι και τον Κουβέλη υπουργό, υπήρχαν και πιο ειρηνικοί τρόποι για να τα βρούμε».

Στα εσωτερικά, τα περιστατικά αστυνομικής βίας έχουν ξεφύγει πλέον πέρα από κάθε έλεγχο και ο Μιχάλης Χρυσοχοΐδης αποφασίζει να αναλάβει δράση. Προσλαμβάνει 16.000 φυσιοθεραπευτές να κάνουν μασάζ στους άνδρες των ΜΑΤ πριν από κάθε διαδήλωση, έτσι ώστε να χαλαρώνουν τα νευράκια τους και να μην τα ξεσπούν στους διαδηλωτές. Η κίνηση αυτή τυγχάνει καθολικής αποδοχής από τον πολιτικό κόσμο της χώρας, με τους βουλευτές του ΣΥΡΙΖΑ μάλιστα να προτείνουν τροπολογία η οποία γίνεται αμέσως αποδεκτή, σύμφωνα με την οποία θα δίνεται «επίδομα βαβά« σε κάθε αστυνομικό που βγάζει κάλους στα χέρια από την εκτεταμένη χρήση γκλομπ.

Στην ανασκόπηση της χρονιάς από την Google, στην πρώτη θέση των αναζητήσεων στη χώρα μας φιγουράρει η φράση «ΠΩΣ ΔΙΑΟΛΟ ΠΡΟΚΡΙΝΕΣΑΙ ΟΠΟΥΔΗΠΟΤΕ ΑΠΟ ΤΟ NATIONS LEAGUE ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΙΚΕΣ ΕΞΙΣΩΣΕΙΣ» ενώ την πρώτη δεκάδα συμπληρώνουν οι φράσεις «MERCEDES E-CLASS ΣΤΟ ΕΝΙΑΙΟ ΛΥΚΕΙΟ», «ΚΩΣΤΑΣ ΒΑΪΜΑΚΗΣ – ΤΖΟΥΛΙΑ ΝΟΒΑ ΕΙΝΑΙ ΖΕΥΓΑΡΙ;», «ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΡΗΛΛΟΣ ΠΟΤΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙ», «ΝΙΚΟΣ ΧΑΡΔΑΛΙΑΣ ΤΡΙΧΕΣ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ», «ΚΥΡΙΑΚΟΣ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗΣ ΡΩΓΕΣ», «ΠΟΣΑ ΕΙΔΗ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ», «ΤΑΚΗΣ ΜΠΟΥΛΗΣ ΓΥΜΝΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ» και «ΠΩΣ ΦΤΙΑΧΝΕΙΣ ΔΕΚΑΔΕΣ ΜΕ 9 ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ».

Τελευταία μέρα του χρόνου και ο Νίκος Κοκλώνης παρουσιάζει το εορταστικό επεισόδιο Just the 2 of us σε όλα τα κανάλια ταυτόχρονα αφού τα έχει αγοράσει όλα, με μέγα χορηγό εταιρία αεροπορικών εισιτηρίων, το όνομα της οποίας βρίσκεται στη διάθεση των παραγωγών της εκπομπής. Τα διαγωνιζόμενα ζευγάρια είναι τα εξής: Ζέλικο Ομπράντοβιτς – Βασίλης Σπανούλης, Άδωνις Γεωργιάδης – Παύλος Πολάκης, Έλλη Κοκκίνου – Καίτη Γαρμπή, Μιμή Ντενίση – Λάκης Λαζόπουλος, Νικήτας Κλιντ – Βέβηλος και ο Χάρης Κατσιμίχας μόνος του. Νικητές της βραδιάς αναδεικνύονται οι Γεωργιάδης και Πολάκης, με τους 2 πολιτικούς να συνοδεύουν τον παρουσιαστή στο τραγούδι – έκπληξη για τον νέο χρόνο, που είναι το Last Christmas. Ο Στράτος Τζώρτζογλου παρεμβαίνει τηλεφωνικά και δηλώνει: «Ελλάδα όχι μπράβο». Από τότε αγνοείται.