Η διαφορά μεταξύ των φράσεων «δωρεάν» και «εντελώς δωρεάν» είναι ΑΚΡΙΒΩΣ ΙΔΙΑ με αυτή που υπάρχει στις φράσεις «το διαψεύδω» και «το διαψεύδω κατηγορηματικά».
Υπάρχουν δύο κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που λένε «προπΟτζίδικο» και μιλάνε σωστά, μιλάνε όμορφα, και αυτοί που λένε «προπΑτζίδικο», εκνευρίζοντας εμάς που ανήκουμε στην πρώτη κατηγορία… Μετά (ΟΠΑΠικής) τιμής, Ανδρέας
Update στον προλαλήσαντα: Αν είσαι εσύ στο μπάνιο και ανοίξει ο άλλος τη βρύση π.χ. της κουζίνας ΚΑΙ θα σου παγώσει το νερό ΚΑΙ θα πάρει όλη την πίεση του νερού, με αποτέλεσμα εσύ να περιμένεις σαν το βλάκα, μη μπορώντας ούτε καν να ξεβγαλθείς… Αν, αντιθέτως, είσαι ΕΣΥ στην κουζίνα και ανοίξεις τη βρύση, ενώ κάνει κάποιος άλλος μπάνιο, η πίεση του νερού θα είναι ΠΑΛΙ από ελάχιστη έως μηδαμινή, με αποτέλεσμα να περιμένεις γύρω στα… 56 δευτερόλεπτα για να γεμίσεις ένα ρημαδοποτήρι νερό… Συμπέρασμα: Όπου και να βρεθούμε, δεν θα αποκτήσουμε ΠΟΤΕ εμείς το πάνω χέρι σε αυτή την κατάσταση… Μετά (υδάτινης) τιμής, Ανδρέας
Oι Eθνικές οδοί μπορεί να περάσουν τη Θεσ/νίκη και τον Πύργο, αλλά θα τις λέμε πάντα «Αθηνών-Κορίνθου» και «Αθηνών-Λαμίας».
Εφημερίδες και περιοδικά δεν κλείνουν ΠΟΤΕ. Απλώς, “αναστέλλουν (προσωρινά) την έκδοσή τους…” Μετά (εκδοτικής) τιμής, Ανδρέας
Yπάρχουν τρεις κατηγορίες ανθρώπων: Οι κανονικοί που θα πουν “φέτος”, οι προσθετικοί που θα πουν “(ε)φέτος” και οι προσθαφαιρετικοί που θα πουν “εφέτο”… Μετά (γλωσσικής) τιμής, Ανδρέας
Καταλαβαίνω ότι μεγαλώνω όταν ακούω τη μάνα μου – που όταν ήμουν 20, 22, 25 και με έβλεπε με μια κοπέλα την πέρναγε από πλήρες σκανάρισμα, έπαιρνε το περιφρονητικό ύφος της απαξίωσης και της έδειχνε κατάμουτρα πως δεν της γέμιζε το μάτι – να μου λέει τώρα «Βρες, παιδί μου, μια κοπέλα να παντρευτείς, να δω κι εγώ εγγονάκια»… Κι όταν τολμάω να ψελλίσω «Ρε μάνα, καμιά δε μου γεμίζει το μάτι» μου απαντάει «Βρε άντε βρες μια κοπέλα να κάνετε το σπιτικό σας. Αλλά, βέβαια, τόσα καλά κορίτσια περάσαν από δίπλα σου και τα άφησες να σου φύγουν, κακομοίρη μου!…»
Τα πιο αποτυχημένα ανέκδοτα βρίσκονται στα περιοδικά με σταυρόλεξα.
Η επιβεβαίωση μιας είδησης ή ενός πρωτοσέλιδου είναι πάντοτε «πανηγυρική»… Μετά τιμής, Ανδρέας
Αν πιάσεις κουβέντα με άλλον άντρα για ποδόσφαιρο και αυτός σου απαντήσει “Εεεε, δεν ασχολούμαι καθόλου, δεν έχω ιδέα από ομάδες” ή για ψιλοσνομπ θα τον περάσεις ή για ψιλοgay… Μετά (ποδοσφαιρικής) τιμής, Ανδρέας