Οταν η (θεωρητικά) μεγάλη ομάδα κερδίζει την (θεωρητικά) μικρή ομάδα με μισό μηδεν, τότε αυτόματα η δεύτερη χαρακτηρίζεται «αξιόμαχος αντίπαλος».
ΟΛΟΙ ΕΙΠΑΜΕ «ΕΛΑ ΜΩΡΕ, ΠΟΙΟΣ ΑΣΧΟΛΕΙΤΑΙ ΜΕ ΤΗ ΚΑΡΙΟΛΑ;» ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΧΥΛΟΠΙΤΑ ΠΟΥ ΦΑΓΑΜΕ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑ…
Αυτοί που αγνοούν την ύπαρξη της Ουαλίας σαν κράτος θα ήταν πολλαπλάσιοι αν δεν υπήρχε ο μεγάλος Ραιαν Γκιγκς.
Κάθε γυναίκα μοντέλο που δηλώνει ελεύθερη φροντίζει να συμπληρώσει πως «για κάποιο λόγο» οι άντρες δεν την πλησιάζουν για να την φλερτάρουν.
ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΑΚΟΥΜΕ ΤΟ ΠΑΣΙΓΝΩΣΤΟ ΙΣΠΑΝΟΦΩΝΟ ΚΟΜΜΑΤΙ «ΜΠΕΣΑΜΕ ΜΟΥΤΣΟ» ΣΚΕΦΤΟΜΑΣΤΕ ΠΩΣ ΕΝΝΟΕΙ ΚΑΤΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΠΟΝΗΡΟ… ΕΧΩ ΠΑΡΑΤΡΑΓΟΥΔΗΣΕΙ ΕΓΩ ΚΑΙ ΞΕΡΩ!
Δημόσια δεν έχει βρεθεί μοντέλο που, μετά από σχετική ερώτηση, να αποκάλυψε πως κάνει δίαιτα. Σύμφωνα με τις ίδιες τα αδύνατα σώματά τους οφείλονται «στα γονίδια και στον καλό μεταβολισμό τους».
Υπάρχουν 2 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που στην ταβέρνα θα φάνε το φαγητό που έπεσε στο χάρτινο τραπεζομάντηλο και αυτοί που θα τους κοιτάξουν επικριτικά γι’ αυτό.
Σε κάθε προεκλογική περίοδο ακούμε από την αντιπολίτευση τη φράση «το ποτάμι δεν γυρίζει πίσω».
1) Kαθε φορα που καλουμε μηχανικο γιατι το αμαξι μας δεν παιρνει μπροστα, αυτος η πρώτη δουλεια που θα κανει ειναι να παρει τα κλειδια και να προσπαθησει και ο ιδιος -ό,τι καναμε και μονοι μας τοση ωρα- με υφος μηχανικου Formula 1 (για ποσο αχρηστους μας περναει διαολε;). 2) Οι πιθανοτητες βεβαια να παρει μπρος το αυτοκινητο στην προσπαθεια του μηχανικου ειναι αντιστροφως αναλογες με τον τρομο που νιωθουμε μηπως σπασει ο διαολος το ποδι του και παρει τελικα το σαραβαλο, με αποτελεσμα να γινουμε εντελως ρεζιλι στον μηχανικο!
Κατά τη διάρκεια της προετοιμασίας για αναμνηστική φωτογραφία πάντα υπάρχει ένας γραφικός που φωνάζει με έμφαση «cheeeeeese» (έχω βγει εγώ σε φωτογραφίες με κόκκινα μάτια και ξέρω).
