Οταν ενας ποδοσφαιριστης επιστρεψει στα γηπεδα επειτα απο ενα τραυματισμο, θα δηλωσει πως νιωθει «πιο ετοιμος απο ποτε».
Οι πορνοστάρ μπορούν να μας πείσουν ότι απολαμβάνουν να κάνουν τα πιο έκφυλα πράγματα με το στόμα τους, εκτός από το να φιλάνε κάποιον στο στόμα.
Όταν μιλαμε στο κινητο σε μερος που δεν εχει σημα παντα θα υψώσουμε τον τονο της φωνής μας, λες και αυτό θα συντελέσει στο να επανελθει το σήμα…
Όταν βρισκόμαστε κάπου που επικρατεί έντονη δυσωδία, (π.χ. δημόσιες τουαλέτες), σταματάμε να αναπνέουμε από τη μύτη και ανοίγουμε το στόμα. Όμως, αν και λύνουμε το πρόβλημα της όσφρησης, συνεχίζουμε να είμαστε ανήσυχοι γιατί ενδόμυχα πιστεύουμε ότι έτσι τρώμε εκατομμύρια μικρόβια.
Οταν πλακωθούν δυο άντρες και ο ενας απο αυτούς καταφερει να χτυπήσει και να ρίξει κατω τον άλλον, τοτε αυτος που θα πέσει θα ισχυριστει πως επεσε επειδή γλυστρισε και οχι επειδη την «ακουσε» και επεσε ζαλισμενος κατω.
Οταν αγοραζουμε σοκολατενια πουρακια δυσκολευομαστε παντα να παρουμε το πρωτο, με αποτελεσμα να απαποδογυρισουμε το κουτακι κανοντας χαλια το πατωμα και δινοντας τεραστια χαρα στα μυρμηγκια.
Οταν θα πας σε εναν πλανοδιο να αγορασεις ενα ζευγάρι γυαλία, και ενώ η αρχική τιμη των γυαλιών ειναι 20 ευρω, θα σου πει «μονο 15 ευρω, για σένα» ενω και στον επομενο που θα παει θα του πει το ίδιο ακριβώς, μπορεί και λιγότερο.
Όλοι εμείς (φοιτητές και μη) που ψάχνουμε να κάνουμε ιδιαίτερα, ελπίζουμε να μας τύχει ξεπεταγμένο νέτο με μεγάλα φουσκούνια (ώστε να ακουμπούν στο τραπέζι..) ή το απόλυτο MILF… Αντιθέτως, όμως, πετυχαίνουμε μόνο όλες τις άλλες κατηγορίες μαθητών. Έχω κολλήσει αγγελίες εγώ καιι ξέρω.
ΕΟΚ και ΝΑΤΟ το ιδιο συνδικατο… αλλά μεγαλη αληθεια: όταν ένας παίχτης κάνει βουτιά για να πάρει πέναλτι και ο διαιτητής τον κιτρινίσει, θα σηκωθεί πάντα με απορημένο βλέμμα κρατώντας το κεφάλι του και ρωτώντας «γιατί;».
Οταν γινεται μια Λουκοβυντρικη συζητηση, καποιος θα πεταχτει σαν αγενες αεριο τη στιγμη που ολοι τον βριζουν για να πει «δεν ειναι τυχαιο ρε παιδια που ολοι οι προπονητες τον εμπιστευονται…».