Όλοι έχουμε δοκιμάσει να πλαγιασουμε το κεφάλι κάτω από την οθονη όταν δείχνει κανένα νέτο με μινι φουστιτσα με την ελπιδα οτι -για κάποιο περίεργο λόγο- υπό αυτή την γωνία θα δούμε λίγο κυλοτάκι.
Πάντα όταν συναντάμε, στην είσοδο, το νέτο της πολυκατοικίας, είτε θα κατεβάζουμε τα πιο βρωμερά σκουπίδια, είτε θα μεταφέρουμε τις πιο άθλιες σακούλες με πράγματα από και προς το αυτοκίνητο, είτε θα έχουμε φορέσει την πιο αποτυχημενη μπλούζα της ντουλάπας για να πάμε μέχρι τη γωνία. Ποτέ δε θα το πετύχουμε φορώντας το πουκάμισο το σένιο ή το κουστούμι, παρκάροντας με στυλ το αυτοκίνητο ή βοηθώντας τη γιαγιούλα του πρώτου ορόφου να μεταφέρει τα πράγματα. Παράλληλα δε, το νέτο θα είναι πάντα ντυμένο με ό,τι πιο καυλ…..ρικο έχει, θα μας κοιτάξει (γιατί όλες κοιτάνε) αλλά εμείς δε θα τη χαιρετίσουμε και θα το παίξουμε σοβαροί και καλά ότι κοιτάμε τη δουλειά μας.
Όλες οι διαφημίσεις πιστωτικών καρτών έχουν ως όνομα: Α.Β. ΚΑΤΟΧΟΣ ή Τ.Ο. ΟΝΟΜΑ.ΣΑΣ.
Ο δεικτης του κοντερ και ο δεικτης του στροφομετρου μπορουν να εχουν την ιδια γωνια μονο οταν εχουμε στο σασμαν τεταρτη…
Ολοι οσοι τρωμε τυποποιημενο παγωτο χωνακι, ενδομυχα, ποσως μας ενδιαφερει η γευση και η κρεμα του, αλλα ανυπομονουμε να φτασουμε στην πεντανοστιμη σοκολατενια βαση του χωνακιου. Μεγαλη κινηματογραφικη αληθεια: σε καθε κυνηγητο σε χωρο δεξιωσης ή εστιατοριου, ολοι οι θαμωνες θα ανοιγουν χωρο στους δρομεις σαν τη ερυθρα θαλασσα και το Μωυση, εκτος απο τον σερβιτορο πανω στον οποιο θα σκασουν με ταυτοχρονη απογειωση του δισκου με τα καναπεδακια.
ΟΠΟΙΟΣ ΒΑΖΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ (ΟΛΑ) ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΤΟΥ ΣΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ, ΠΑΝΤΑ ΛΕΜΕ ΟΤΙ «ΒΛΕΠΕΙ ΤΟ ΚΑΛΑΘΙ ΣΑΝ ΒΑΡΕΛΙ» ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΣΑΝ ΠΗΓΑΔΙ, ΜΠΑΝΙΕΡΑ, ΥΠΟΝΟΜΟ Η ΚΑΤΙ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΟ ΑΠΟ ΒΑΡΕΛΙ ΡΕ ΑΔΕΡΦΕ…
Γιιιιιιιιί Κάμ-ον και peace… ΑΛΛΑ, Μεγάλη αλήθεια: Πάντα νιώθουμε ότι ανακαλύψαμε την Αμερική όταν βρούμε έναν καινούριο δρόμο να πηγαίνουμε στον προορισμό μας. Αν, δε, γλιτώνουμε και κανά δυο λεπτά με μεγάλη περηφάνεια και με φωνή 4 λέμε στους άλλους «Άκου δω να σου πω εγώ πως θα πας…».
Όταν ένας άντρας παύει να σου ζητάει να κάνετε σεξ, σημαίνει μάλλον ότι έχει βρει άλλη.
ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΤΟΥ ΜΠΑΣΚΕΤΙΚΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ: 1. Ο ΠΡΙΝΤΕΖΗΣ ΚΑΙ Ο CHILDRESS ΠΑΙΖΟΥΝ ΣΥΝΕΧΩΣ ΜΕ ΤΑ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΙΚΑ ΜΑΣΕΛΑΚΙΑ ΤΟΥΣ. 2. ΟΤΑΝ Ο TEODOSIC ΚΑΝΕΙ ΦΑΟΥΛ Η ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΛΛΑΓΗ ΑΝΑΦΩΝΕΙ ΠΑΝΤΑ «ΠΙΤΣΚΟΥ». 3. ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ Η ΚΑΜΕΡΑ ΕΣΤΙΑΖΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΠΑΛΟΥΚΑ, ΕΚΕΙΝΟΣ ΠΑΝΤΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΣΕ ΣΥΜΠΑΙΚΤΗ ΤΟΥ, ΣΥΝΗΘΩΣ ΣΤΟΝ ΕRCEG. 4. O GREER ΔΕΝ ΙΔΡΩΝΕΙ ΠΟΤΕ.
Όταν πάνω στο foreplay η γκόμενα παραπονεθεί για το στήθος-πλάκα που διαθέτει εμείς προκειμένου να μη χαλάσουμε τη μαγεία της στιγμής θα πούμε: «ποτέ δε με ενδιέφερε τόσο το στήθος, υπάρχουν άλλα σημεια πάνω σου που με ενδιαφέρουν περισσότερο» υποννοώντας την πίσω όψη της -άσχετα αν από μέσα μας βλαστημάμε την τύχη μας που δε μας έκατσε η φουσκουνάτη φίλη της.
