Μικρη Ευτυχια: Οταν βλεπεις επιτελους ασπρο το κωλοχαρτο, αλλα του δινεις κ αλλη μια για σιγουρια 😉
Των σειρων: οταν ο πρωταγωνστης εχει σκυλακι, παντα αυτο θα κανει την αναγκη του στα παπουτσια του κακου της σειρας.
Όταν είσαι επιβάτης σε αυτοκίνητο και ο οδηγός κάνει οδηγική βλακεία, αφού αυτή σχολιαστεί πρώτα, ο οδηγός θα πει μια ιστορία ενός τρίτου προσώπου -αρκετά πιο χοντρή βλακεία- για να φανεί η δική του πταίσμα.
Όσοι μπαίνουν στη διαδικασία να κάνουν δώρο γυναικεία εσώρουχα, την ώρα που η πωλήτρια κάνει την ερώτηση για το μέγεθος, που αφορά -κυρίως- το σουτιέν, το πρώτο που σκέφτονται είναι αν πρέπει να το προσδιορίσουν σε σύγκριση με το δικό της.
Ολοι μας εχουμε προσποιηθει πως οδηγαμε μηχανη οταν με το ποδηλατο μας στριβαμε το μαξιλαρακι της δεξιας πλευρας του τιμονιου (εκει που ουσιαστικα εχουν το γκαζι οι μηχανες) και μιμουμασταν τον ηχο τις εξατμισης κανοντας παρομοιο «μαρσαρισμα» με το στομα μας.
Σε κάθε ποδοσφαιρικό αγωνα, όταν μπει κάποιο γκολ στο οποίο ο σκόρερ θα κάνει περιστροφή πριν σκοράρει, ΠΑΝΤΑ σύμφωνα με τον σπορκαστερ «θα θυμίσει Gerd Muller». Επισης, πάντα πριν το πει θα αναφέρει ότι «δεν θέλει να γίνει ιεροσυλος»…
Όλοι μας παίζοντας ποδόσφαιρο και κάνοντας τσουρουκιά (χτύπημα κορνερ-φάουλ που πήγε στα κεραμίδια, είτε ντρίπλα όπου μπερεδεψαμε τα πόδια μας) στη συνέχεια τραβήξαμε τη γλώσσα του παππουτσιού και σφίξαμε τα κορδόνια, θέλοντας να αποδώσουμε ευθύνες στα κακοκατασκευασμένα ποδοσφαιρικά υποδήματα μας με έμμεσο τρόπο.
Τα πειράγματα στα ακίνητα (νοητικά και στατικά) ΜΑΤ της πλατείας Συντάγματος, είναι σχεδόν όμοια με τα πειράγματα στον τέταρτο διαιτητή και τον αριθμό που θα δείξει για τα λεπτά των καθυστερήσεων.
Οταν μπαινουμε σε ενα καινουργιο αυτοκινητο, παντα την πρωτη φορα που προσπαθουμε να κλεισουμε την πορτα αποτυγχανουμε γιατι βαζουμε πολυ λιγη δυναμη.
Ολοι μας, μικροι, εχουμε παιξει με την πορτα του ψυγειο στο σπιτι για να δουμε σε ποιο σημειο σβηνει το φως του.