Όταν ήμασταν μικρότεροι και κάποιος μπάρμπας μας μας έβλεπε μετά από καιρό, θα μας χαιρετούσε με τον εξής τρόπο: Μας έπιανε τη μύτη με λυγισμένο μεσαίο δάκτυλο και δείκτη, και την κουνούσε δεξιά και αριστερά λες και είναι ψεύτικη και περίμενε να ξεκολλήσει!
Οι Ελληνάρες, σαν και μένα καλή ώρα, έχουν την τάση να μην είναι και τόσο ακριβείς στα ραντεβού τους και να ακολουθούν τις εξής παραδοχές. Θα είμαι εκεί σε: -1 λεπτό=5+ -5 λεπτά=10-15 -10 λεπτά=20+ -15 λεπτά=35-40 -30 λεπτά=50-60 -πάνω από 30= Άστο καλύτερα. Καθίστε στην καφετέρια ή παραγγείλτε ή κάντε οτιδήποτε άλλο, ή στην τελική πηγαίντε σπίτι για ύπνο ή ό,τι άλλο, διάολε, πάντως ξεχάστε ότι θα δείτε τον τύπο/το νέτο απόψε.
ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΠΑΝΤΑ ΚΑΤΕΒΑΙΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΟ ΛΟΓΟ ΑΠΟ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΟΤΑΝ ΒΑΖΟΥΝ ΒΕΝΖΙΝΗ, ΕΝΩ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΤΕ!
Σε καθε πολυσυχναστη παραλια με αμμο υπαρχει παντα ενας τυπος με λιγη μπυροκοιλια, τουμπανιασμενες πλατες, μαυρισμα φουλ, σταυρό καουτσουκ, μακρυ καστανο σπαστο μαλλι, κολλητο μπλε σκουρο σορτσοειδες μαγιο με μπλε ανοικτες λεπτομερειες και στεντορεια φωνη. Αυτος ο τυπος παντα παιζει ρακετες με καποιον αλλον, ο οποιος συνηθως εχει μαλλι Αλβερτη. Αυτος του στρωνει συνεχεια ψηλες μπαλιες που απαντωνται με δυνατο καρφι συνοδευομενο απ’ τις αναλογες εκφρασεις του προσωπου του, που θυμιζουν το Λεωνιδα στους 300. Επισης ο 1ος δεν πιανει ποτε τα μπαλακια των αλλων που ‘ρχονται στο μερος του ενω παντα, οταν δικο του καρφι ενοχλησει καποιον, αρκειται σε ενα απλο, αποτομο «σορι».
Οι γυναίκες πηγαίνουν στη θάλασσα κατά βάσιν με σκοπό να μαυρίσουν και οι άντρες για να κάνουν μάτι. Για να κάνουν μπάνιο, πάνε μόνο οι γέροι και τα παιδιά.
Οταν στο ΚΤΕΛ κατσουμε σε διαφορετικη θεση απο αυτη που γραφει το εισητηριο μας,παντα θα βρεθει ο κατοχος της θεσης και θα μας ζητησει να σηκωθουμε. Αν αντιθετα βρουμε εμεις καποιον να καθεται στην θεση μας και του ζητησουμε να σηκωθει, θα μας απαντησει με ανετο στυλ ”Αραξε οπου βρεις”.
Ολοι εχουμε ακουσει για καποιο ανεξηγητο λογο την ιστορια με τον τυπο που οντας οδηγος σε μηχανη, για να αναψει το τσιγαρο του, πηρε μια αποτομη στροφη με αποτελεσμα να βρει το σκουλαρικι του στο στο οδοστρωμα και απο τις σπιθες που δημιουργηθηκαν καταφερε να το αναψει.
Σε καθε δραστηριοτητα που περιλαμβανει ψησιμο, παντα θα υπαρξει καποιος που θα βγαλει τα κοψιδια φωτογραφια!
Υπαρχουν 2 ειδη ανθρωπων: Αυτοι που τρωνε ηλιοσπορα κρατωντας το σπορι με τον αντιχειρα και με τον δεικτη και αυτοι που το κρατανε με τον αντιχειρα και το μεσαιο δαχτυλο.
Οταν βγαινουμε για ποτο και αυτο συνοδευεται απο πατατακια, υπαρχει το γνωστο προβλημα με τα κομματακια που κολλανε στα δοντια. Υπαρχουν λοιπον 3 ειδων ανθρωποι που θα λυσουν με τον δικο τους τροπο αυτο το προβλημα. 1) Ο τυπος που θα βαλει το καλαμακι, 2) Ο τυπος που θα προσπαθησει με την γλωσσα και ο 3ος ο μερακλης που θα βαλει παραδοσιακα το δαχτυλο… Εχω βαλει εγω και ξερω.
