ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΚΑΠΟΙΟΣ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΠΛΑΚΩΘΕΙ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΚΡΟΑΤΗ, ΜΟΛΙΣ ΚΛΕΙΣΕΙ Η ΓΡΑΜΜΗ ΠΑΝΤΑ Ο ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΘΑ ΠΕΙ ”Ε ΡΕ ΤΙ ΤΡΑΒΑΜΕ…”.
Δεν έχει σημασία πόσες φορές θα πέσεις… αλλά πόσες φορές θα είμαστε μπροστά για να γελάσουμε!
Ο παππούς λέει στο εγγονάκι “κάνε μου αυτό το θέλημα να έχεις την ευχή μου” και το παιδάκι υπακούει χαρούμενο που θα κερδίσει κάτι, ενώ στην πραγματικότητα δεν κερδίζει τίποτα. Η εκμετάλλευση ξεκινάει από μικρή ηλικία…
Ορισμενοι τα Χριστουγεννα το παρακανουν τοσο με τον στολισμο, που νομιζεις οτι έχουν στολίσει με λίγο σπίτι τα φωτακια τους.
Όσο πιο πολύ δυσκολεύεσαι να βρεις πως ανοίγει η βρύση στην τουαλέτα του εστιατορίου, τόσο πιο ακριβή είναι η σαλάτα.
Τα βυζιά είναι η ακλόνητη απόδειξη ότι ένας άντρας μπορεί να συγκεντρωθεί σε 2 πράγματα ταυτόχρονα.
Αν κάτι δεν φτιάχνεται με κολλητική ταινία, δεν έχουμε χρησιμοποιήσει αρκετή κολλητική ταινία.
Αυτοπεποίθηση είναι να έχει να χτυπήσει 4 μέρες το κινητό σου κι εσύ το βράδυ να το κλείνεις για να μη σε ξυπνήσουν με κλήση…
Οι Ελληνες επώνυμοι αναφέρονται ως επί το πλείστον μόνο με τα επώνυμα τους, π.χ. Μπέζος,.Φιλιππίδης,.Ρουβάς,.Μενεγάκη κλπ., ενώ οι ξενοι σχεδόν πάντα και με τα δυο, π.χ. Μπραντ Πιτ, Τζούλια Ρόμπερτς και οχι Πιτ και Ρόμπερτς.
Υπάρχουν 4 είδη ανθρώπων: 1) Αυτοί που λένε Μαντσεστερ Γιουναίτεντ, 2) αυτοί που λένε σκέτο Γιουναίτεντ, 3) Αυτοί που λένε σκέτο Μάντσεστερ και 4) ο θεός θείος του κολλητού μου από το Αγρίνιο (που έχει τη φωνή 4 ενσωματωμένη από το εργοστάσιο) και λέει: Μάτζεστε Γιουνάιτερ!
