Υπάρχουν 2 ειδών άνθρωποι: Αυτοί που ξύνουν το αυτί τους με το κλειδί του αυτοκινήτου και αυτοι που το ξύνουν με τον βραχίονα των γυαλιών τους.
Yπάρχουν τρεις κατηγορίες ανθρώπων: Οι κανονικοί που θα πουν “φέτος”, οι προσθετικοί που θα πουν “(ε)φέτος” και οι προσθαφαιρετικοί που θα πουν “εφέτο”… Μετά (γλωσσικής) τιμής, Ανδρέας
Υπάρχουν τριών ειδών άνθρωποι: Αυτοί που λένε “συμπλέκτης”, αυτοί που λένε “αμπραγιάζ” και αυτοί που λένε “ντεμπραγιάζ”.
Όλοι όσοι επιστρέφουν από διακοπές, γέμισαν τις μπαταρίες τους. Συμπέρασμα: όλοι παίρνουν μαζί τους φορτιστή στις διακοπές… ΑΛΛΑ, υπάρχουν 4 κατηγορίες ανθρώπων που χρησιμοποιούν αναπτήρα, εκτός από την περίπτωση διακοπής ρεύματος: οι καπνισταί, οι εμπρησταί, οι νεωκόροι και οι οπαδοί του Χατζηγιάννη (εκτός από τους νεωκόρους και κάποιους καπνιστάς, οι υπόλοιπες κατηγορίες ελέγχεται αν είναι όντως άνθρωποι).
Ο καλός σκυλάς θέλει να ακούνε και οι άλλοι τι ακούει. Γι’ αυτό, βγαίνοντας από το αυτοκίνητο του, φροντίζει έντεχνα ώστε να ανοίγει την πόρτα λίγο πριν σβήσει τη μηχανή, για να ακούσουν οι άλλοι απ’ έξω το άσμα που τον κάνει περήφανο.
Υπάρχουν 2 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που είναι «του κατηχητικού» και αυτοί που είναι όντως του κατηχητικού.
Τους πιο γυμνασμένους καρπούς δεν έχουν όσοι πηγαίνουν τακτικά στο γυμναστήριο και χρησιμοποιούν σχετικά όργανα, αλλά οι τροχονόμοι. Έχουν την ικανότητα να πηγαίνουν την παλάμη μπρος-πισω με ρυθμό μεγαλύτερο των 300 επαναλήψεων ανά λεπτό. Πρέπει να δοθεί προσοχή και -ει δυνατόν- να θεσπισθεί και άθλημα.
OΣΟΙ ΑΠΟ ΕΜΑΣ ΔΙΑΒΑΖΑΜΕ ΜΙΚΥ ΜΑΟΥΣ ΜΑΣ ΤΗΝ ΕΔΙΝΕ Ο ΓΚΑΣΤΟΝΕ ΝΤΑΚ ΓΙΑΤΙ ΗΤΑΝ ΑΝΤΙΠΑΘΗΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΕΠΙΣΗΣ ΜΑΣ ΤΗΝ ΕΔΙΝΑΝ Ο ΧΙΟΥΙ, Ο ΛΙΟΥΙ ΚΑΙ Ο ΝΤΙΟΥΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΠΑΙΖΑΝ ΞΕΡΟΛΕΣ ΜΕ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΤΩΝ ΜΙΚΡΩΝ ΕΞΕΡΕΥΝΗΤΩΝ.
Υπάρχουν δύο ειδών άνθρωποι: Αυτοί που λένε «Σακουβαγιάζ» και αυτοί που λένε «Σακ βουαγιάζ». Έχω πάρει βαλίτσες εγώ και ξέρω.
Ολοι χαρακτηριζουμε τους ιδιοκτητες ψητοπωλειου “σουβλατζηδες” και σε καμια περιπτωση γυραδες, μπιφτεκαδες κλπ.