ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΑΙΧΤΗΣ ΕΥΣΤΟΧΗΣΕΙ ΣΕ ΕΛΕΥΘΕΡΗ ΒΟΛΗ, ΕΝΙΟΤΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΑΣΤΟΧΗΣΕΙ, ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΣΤΟΥΣ ΔΥΟ ΣΥΜΠΑΙΚΤΕΣ ΤΟΥ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ, ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΗΝ BASE LINE, ΕΝΩ ΠΑΝΤΑ ΜΑ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΒΡΕΘΕΙ ΕΝΑΣ ΤΡΙΤΟΣ ΣΥΜΠΑΙΚΤΗΣ ΠΟΥ ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟΥ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΦΙΛΙΚΑ ΤΟ ΠΩΠΟΥΔΕΛΙ.
Πάντα ο μπάρμαν σε μια ταινία που σέβεται τον εαυτό της θα καθαρίζει μανιακά ένα ποτήρι. Αν γίνει και κανας φόνος μπροστά του θα το καθαρίζει ακόμα πιο έντονα.
ΟΠΟΤΕ ΤΡΑΥΜΑΤΙΖΟΜΑΣΤΕ ΑΠΟ ΜΙΑ ΠΡΟΚΑ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΣΚΟΥΡΙΑΣΜΕΝΗ.
Πολλές σύντομες αλήθειες: 1. Κανείς δεν είναι χαρούμενος στο ασανσέρ. 2. Οι γεννηθέντες πριν το 1955, όταν μετρούν χαρτονομίσματα ή ξεφυλλίζουν τα σαλιώνουν κιόλας. 3. Όταν βάζεις αλάτι κάπου πάντα θα βρεθεί κάποιος να πει “φτάνει” πριν τελειώσεις. 4. Όλες οι Ελληνίδες milf καπνίζουν κάποια βαριά μάρκα. 5. Όταν νευριάζουμε κάνουμε πολλά σαρδάμ αλλά κανείς δεν τα τονίζει εκείνη τη στιγμή. 6. Όταν αφήνεις ένα άδειο πακέτο τσιγάρα στην καφετέρια την ώρα που αποχωρείς πάντα κάποιος απο την παρέα θα το δείξει και θα ρωτήσει: “αυτό; άδειο;”. 7. Όταν κάποιος θέλει να το παίξει έμπειρος, πριν απαντήσει, κλείνει λίγο τα μάτια και ξεκινά με τις λέξεις “κοιτάξτε να δείτε…”.
Όταν πάμε σε περίπτερο που ο περιπτεράς βλέπει τηλεόραση, προσπαθούμε πάση θυσία να δούμε ποιο κανάλι βλέπει.
Υπάρχουν δύο ειδών άνθρωποι: Αυτοί που στο χειριστήριο του playstation αναφέρονται στα κουμπιά ως «Δέλτα και Όμικρον» και αυτοί που τα αποκαλούν απλά «τρίγωνο και κύκλος».
Αν ο Λουκάς Βύντρα είχε διαλέξει την Τσέχικη υπηκοότητα, ο Κάρελ Πομπόρσκι θα είχε σταματήσει την μπάλα στα 27 και θα πούλαγε σαλέπι στις όχθες του ποταμού Μολδάβα.
Όσα χρονια και αν εχουν περάσει, όσα άλματα και αν εχει κάνει η τεχνολογία, ακόμα και σε ταινιες sci-fi με ανύπαρκτη (ακόμα) τεχνολογία, όταν κάποιος σε μια ταινια γράφει κάτι σε κάποιον άλλον μέσω υπολογιστή, όση ώρα βλέπουμε στην οθόνη του παραλήπτη το μήνυμα να σχηματίζεται ακούμε έναν ήχο (σαν ηλεκτρονική γραφομηχανή), που ανάθεμα με και αν έχω ακούσει τα τελευται 20 χρόνια. Κάποιος στο Χόλιγουντ μάλλον νομίζει ότι το “κλικ-κλικ” που ακούει όταν γράφει ένα email, είναι από το email και όχι απο το πληκτρολόγιο…
Κάθε παντρεμένος που σέβεται τον εαυτό του, όταν βρίσκεται εκτός σπιτιού και δέχεται κλήση στο κινητό από την γυναίκα απαντάει πάντα λέγοντας πως σε μικρό (ανάλογα με την απόσταση στην οποία δηλώνει ότι βρίσκεται βέβαια) χρονικό διάστημα θα είναι εκεί, πράγμα το οποίο νομοτελειακά δεν πρόκειται να συμβεί ποτέ. Επίσης κάθε γυναίκα που περιμένει έναν από τους παραπάνω άντρες, πάντα μα πάντα φροντίζει να πάρει τηλέφωνο ακρίβως ένα λεπτό πριν εκπνεύσει ο χρόνος που δηλώσαμε πως θα επιστρέψουμε και θα ρωτήσει με την ίδια χαρακτηριστική, σπαστική φωνή1: Έρχεσαι; Ακόμα; Άααααντεεεεεε…..
Οταν βιαζομαστε να παμε καπου και χρησιμοποιουμε το ασανσερ, τοτε παταμε πολλες φορες το κουμπι του οροφου λες κι ετσι θα επιταχυνει…
