Υπάρχουν 2 κατηγοριες ανθρώπων, οι οποίες ξεχωριζουν στην ουρά για ζυγισμα ζαρζαβατικων στο σούπερ μαρκετ: Αυτοί που όταν ανοίξει και 2η ζυγαρια και πει “Ελάτε και από εδώ” θα πάνε αμέσως μην χάσουν την ευκαιρία και αυτοί που θα κάτσουν στην σειρά τους, θεωρώντας πως θα πάνε όλοι στην 2η ζυγαριά και άρα θα αδειάσει η δικιά τους σειρά. Αυτοί της πρώτης κατηγορίας μάλιστα πιθανότατα είναι οι ίδιοι που στις μεγάλες επιστροφές (Πάσχα, Δεκαπενταύγουστο κτλ) όταν πέσουν στο μποτιλιάρισμα αλλάζουν συνεχώς λωρίδα όπου βρουν κενό έστω και για ένα αμάξι, ενώ αλλάζουν ανα έτος πάροχος κινητής/σταθερής ανάλογα του ποιος προσφέρει καλύτερη τιμή, χωρίς να τους νοιάζει αν χάνουν σε ποιότητα υπηρεσίας. Οι της δεύτερης κατηγορίας είναι αυτοί που στο μποτιλιάρισμα δεν αλλάζουν ποτέ λωρίδα, ελπίζοντας ότι θα αλλάξουν οι μπροστινοί, και επίσης δεν θα αλλάξουν ποτέ τον ΟΤΕ γιατι “ειναι ο καλύτερος”.
Η εκπομπη μετα απο ενα σημαντικο ποδοσφαιρικο αγωνα αναφερεται παντα ως “τριτο ημιχρονο”. Ποτε ομως μια αντιστοιχη εκπομπη μετα απο αγωνα μπασκετ δεν εχει αναφερθει ως “πεμπτη περιοδος”…
Σε συνέχεια της Μεγάλης Αλήθειας περί συναρμολόγησης επίπλεων ΙΚΕΑ, να προσθέσω πως όταν συναρμολογούμε ένα έπιπλο ΙΚΕΑ, για λίγα δευτερόλεπτα μένουμε για κάποιο λόγο εντυπωσιασμένοι που τελικά υπήρχαν όλα εξαρτήματα μέσα στο κουτί, λες και περιμέναμε κάτι να λείπει.
Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά ή για πόσο καιρό έψαξες για κάποιο αντικείμενο, θα το βρεις κάπου φθηνότερα… αφού όμως το έχεις ήδη αγοράσει.
Αν εχεις παιξει σε αγώνα της ομάδας σου, πχ over 2,5 και το σκορ ειναι 1-1, παρακαλάς να έρθει 2-1 αλλα -μεταξύ μας- δεν σε χαλάει και τόσο αν έρθει 1-2.
Ολοι οι δασκαλοι, οι καθηγητες καθως και οι συνοδοι στα σχολικα λεοφωρεια παντα μετρανε ανα δυο και καθε φορα που καποιος καθεται μονος του χανουνε το μετρημα με αποτελεσμα να τσαντιζονται και να ξαναμετρανε, τελειωνοντας αυτην την φορα σε αυτον που ειναι μονος του για να μην ξαναμπερδευτουνε!
Υπάρχουν 3 τύποι ανθρώπων: Οι mainstream που θα πουν τον Gervinho «Ζερβίνιο», οι γαλλομαθείς που θα τον πουν «Ζερβινιό» και οι σκληροπυρηνικοί που θα τον πουν «η σαϊτα της Αρσεναλ με το επιεικώς εκκεντρικό λούκ».
Εκτος ελαχιστων εξαιρεσεων, το πεινιρλι των φουρνων και των ταχυφαγειων δεν ειναι ποτε τοσο ωραιο οσο φανταζεσαι οταν το αγοραζεις.
ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΕΙ ΚΑΘΕ ΝΕΟΣ ΜΗΝΥΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΑΚΡΑΔΑΝΤΑ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΑΚΑΤΑΜΑΧΗΤΟ ΚΑΙ ΠΑΝΑΞΙΟ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΤΕΙ, ΑΦΟΥ ΤΟ ΕΧΕΙ ΣΚΕΦΤΕΙ ΚΑΙΡΟ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΛΑΛΗΞΕΙ ΣΕ ΑΥΤΟ, ΩΣΤΕ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΤΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΠΟΡΕΙΑ ΣΤΟ FIGHTCLUBΙΚΟ ΜΕΤΕΡΙΖΙ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕΝ ΔΙΑΒΑΣΤΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΠΑΛΙ ΑΚΡΑΔΑΝΤΑ ΟΤΙ Η ΕΚΠΟΜΠΗ ΕΙΝΑΙ ΑΔΙΚΗ ΚΑΙ ΠΩΣ ΔΙΑΒΑΖΕΤΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΗΝΥΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΝΩΣΤΩΝ ΑΓΝΩΣΤΩΝ! ΞΕΡΩ ΕΓΩ ΤΕΤΟΙΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΞΕΡΩ!
Όταν παίχτης που μπαίνει ως αλλαγή κάνει τον σταυρό του, πάντα τον κάνει βιαστικά σε τρεις κινήσεις, παραλείποντας να αγγίξει τον αριστερό ώμο του.
