Kανείς από εμάς δεν γνωρίζει τη διαφορά μεταξύ αφροντούς και αφρόλουτρου (έχω φάει 10λεπτο από τη ζωή μου σε ράφι από supermarket μπας και βρω τη διαφορά).
Σε όλες τις σειρές, όταν ο ηθοποιός βάλει κάτι στον κάδο έξω απ’ το σπίτι του το οποίο στην συνέχεια θα του χρειαστεί, το σκουπιδιάρικο μαζεύει τα σκουπίδια αμέσως. ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΟΜΩΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΤΑ ΜΑΖΕΥΟΥΝ ΚΑΘΕ ΔΥΟ ΒΔΟΜΑΔΕΣ!
Όταν κολλήσουμε ιό από κάποιο pornosite και αναγκαστούμε να κάνουμε format στο pc μας, είμαστε τόσο εκνευρισμένοι που δίνουμε υπόσχεση στον εαυτό μας ότι ποτέ δε θα ξαναμπούμε σε τέτοιο site. Η υπόσχεση αυτή όμως δεν κρατιέται πάνω από μια βδομάδα.
O Δάσκαλος Λιακό έχει αλλάξει τηλέφωνα εδώ και σαρανταπέντε τέρμινα. Παρόλα αυτά, επιμένει αγαπημένα να μας καλεί να τηλεφωνήσουμε στο αλήστου μνήμης 2310 52 10 10.
Στα κινουμενα σχεδια, η βαρυτητα ισχυει μονο αν κοιταξεις κατω.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ 3 ΕΙΔΩΝ ΚΟΟΥΤΣ ΠΟΥ ΤΑΛΑΙΠΩΡΟΥΝΤΑΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΑΙΡΙΚΕΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ: ΟΙ ΤΥΠΟΥ ΣΑΑΦ ΜΕ ΤΟ ΑΔΙΑΒΡΟΧΟ, ΟΙ ΤΥΠΟΥ ΝΤΕΛ ΜΠΟΣΚΕ ΠΟΥ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΤΩ ΑΠ’ ΤΟΝ ΠΑΓΚΟ ΚΑΙ ΟΙ ΤΥΠΟΥ ΚΑΜΑΤΣΟ ΜΕ ΤΗΝ ΚΡΗΤΗ ΖΩΓΡΑΦΙΣΜΕΝΗ ΣΤΗ ΜΑΣΧΑΛΗ.
Όσο κι αν προσπαθήσεις να φτιάξεις άλλο ένα τοστ/σάντουιτς/φραπεδάκι με τον ίδιο ακριβώς τρόπο όπως το καραπετυχημένο που μόλις απήλαυσες, ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ δεν θα βγει το ίδιο γευστικό.
Όταν περιμένουμε σε διασταύρωση στην οποία δεν έχουμε προτεραιότητα, όταν πλησιάζει κάποιος οδηγός και μας κορναρει φοβούμενος ότι θα ξεκινήσουμε, πάντα λέμε: “Καλά καλά!! Σε είδαμε!!”, ενώ σε ακριβώς ίδια περίπτωση αλλά αντίστροφα ΠΑΝΤΑ κορναρουμε κι αφότου περάσουμε τη διασταύρωση λέμε: “Τον είδες τον άλλον πως πήγε να πεταχτεί; Αν δεν είχα κορναρει χαμπάρι δε θα ‘παιρνε…”.
Αν ο πατέρας σου προσπαθεί να αλλάξει κανάλι με το ασύρματο τηλέφωνο, τότε ξέρεις ότι μάλλον μπήκε στην 3η ηλικία.
Το χιουμορ στην γυναικα ειναι σαν την πιπα: Αλλες το προσπαθουν και αλλες απλα το εχουν.
