Αν επί 2 εβδομάδες δεν πίνεις φραπέ αλλά εσπρέσσο και μάλιστα κρύο, ο φραπέ σου φαίνεται μετά σαν ραδικόζουμο.
Ολοι οταν ημασταν μικροι και μας εφερναν δωρο μια ασπρη μπλουζα παντα η μητερα μας ελεγε «ωχ, ασπρη; Θα την κανει σαν τα μουτρα του/της…»
Kανείς από εμάς δεν γνωρίζει τη διαφορά μεταξύ αφροντούς και αφρόλουτρου (έχω φάει 10λεπτο από τη ζωή μου σε ράφι από supermarket μπας και βρω τη διαφορά).
Σε όλες τις σειρές, όταν ο ηθοποιός βάλει κάτι στον κάδο έξω απ’ το σπίτι του το οποίο στην συνέχεια θα του χρειαστεί, το σκουπιδιάρικο μαζεύει τα σκουπίδια αμέσως. ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΟΜΩΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΤΑ ΜΑΖΕΥΟΥΝ ΚΑΘΕ ΔΥΟ ΒΔΟΜΑΔΕΣ!
Όλοι μας έχουμε αφήσει την μπατονέτα να κρέμεται στο αυτί μας ενώ παράλληλα κάνουμε κάτι άλλο.
Όταν λέμε “μεταξύ σοβαρού και αστείου” συνήθως είναι σοβαρό και σχεδόν ποτέ δεν είναι αστείο.
OTAN ΠAIZOYME TABΛI KΑΙ ΠΕTAΞOYME TO ZAPI EΞΩ ΠANTA ΘA BPEΘEI O ΓPAΦIKOΣ ΠOY ME ΦΩNH 4 ΘA ΠEI «ΦΕΡΕ TH ΣKAΦH…».
Υπάρχουν δύο κατηγορίες ανθρώπων: Οι πρακτικοί, που σκίζουν το καπάκι της πίτσας για να το κάνουν πιάτο και οι προνοητικοί, που το κρατάνε γιατί μπορεί να περσσέψει πίτσα και να μπει στο ψυγείο.
Στα κινουμενα σχεδια, η βαρυτητα ισχυει μονο αν κοιταξεις κατω.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ 3 ΕΙΔΩΝ ΚΟΟΥΤΣ ΠΟΥ ΤΑΛΑΙΠΩΡΟΥΝΤΑΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΑΙΡΙΚΕΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ: ΟΙ ΤΥΠΟΥ ΣΑΑΦ ΜΕ ΤΟ ΑΔΙΑΒΡΟΧΟ, ΟΙ ΤΥΠΟΥ ΝΤΕΛ ΜΠΟΣΚΕ ΠΟΥ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΤΩ ΑΠ’ ΤΟΝ ΠΑΓΚΟ ΚΑΙ ΟΙ ΤΥΠΟΥ ΚΑΜΑΤΣΟ ΜΕ ΤΗΝ ΚΡΗΤΗ ΖΩΓΡΑΦΙΣΜΕΝΗ ΣΤΗ ΜΑΣΧΑΛΗ.
