Όταν θέλουμε να φορέσουμε ένα ρούχο που δεν έχει στεγνώσει καλά, χρησιμοποιούμε το πιστολάκι μαλλιών για να το στεγνώσουμε.
Οταν παμε σε εστιατοριο, αφηνουμε το σερβιτορο να ξελαρρυγγιαστει να μας πει ολο το μενου, για να παραγγειλουμε τελικα τη χοιρινη που μας ειπε πρωτη-πρωτη (με φωνη Θ.Βεγγου: Μ’αρεσει που εισαι και εκλεκτικος).
Όλοι μας σε κάποια φάση, για να το παίξουμε ότι έχουμε ποδοσφαιρικές γώσεις, έχουμε σχολιάσει τις ικανότητες ενός παίκτη, βάσει της εμπειρίας που έχουμε απο videogames – manager, Pro, Fifa, Sensible Soccer (Respect!) κλπ – ακόμα και αν δεν τον έχουμε δει ποτέ σε πραγματική δράση!
Στο σταθμο του προαστιακου της Νερατζιωτισσας, σε καθε βαγονι, καθε συρμου, σε ολα τα δρομολογια, οποιασδηποτε ωρας, θα μπει τουλαχιστον ενας τυπος που μαλλον δεν μπορεί να διαβάσει τη φωτεινη πινακιδα ακριβως πανω απο το κεφαλι του και θα ρωτησει «αεροδρομιο παει αυτο;»
Κανείς δε λέει τη «Μαγαδασκάρη» με το σωστό της όνομα: Μαδαγασκάρη.
9 στις 10 γυναίκες στο facebook έχουν τόσο καλή φωτογραφία που, παρόλο που είναι στην πραγματικότητα μπάζα, καταφέρνουν να έχουν πάνω από 200 λιγούρια «φίλους».
ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΕΡΧΟΝΤΑΙ, ΟΤΑΝ ΔΕΙΣ ΖΕΥΓΑΡΙ ΝΤΥΜΕΝΟ ΣΤΗΝ ΤΡΙΧΑ, ΜΕ ΓΛΥΚΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ, ΝΑ ΜΠΑΙΝΟΥΝΕ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΑΝΗΜΕΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΝΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ.
Σε όλες τις αμερικάνικες περιπέτειες που υπάρχει ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΗ απειλή για την αμερική ή τον κόσμο θα υπάρχει κάποιος μ@λ@κ@ς (ο πρωταγωνιστής συνήθως) που θα πάρει τηλέφωνο στο Λευκό Οίκο και θα πεί την κλασική ατάκα: «Get me the president on the phone. NOW!»
Οταν πεις ενα ανεκδοτο και καποιος το ξερει λιιιιιγο διαφορετικα παντα μολις τελειωσεις θα πει το δικο του, λες και θα γελασουμε περισσοτερο με ενα ανεκδοτο που ακουσαμε στην ουσια 30” νωριτερα.
ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΕΝΑΣ ΑΜΥΝΤΙΚΟΣ ΧΑΦ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΜΠΑΛΑ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΝΤΙΠΑΛΗ ΠΕΡΙΟΧΗ, Ο ΕΚΦΩΝΗΤΗΣ ΤΟΥ ΑΓΩΝΑ ΦΡΟΝΤΙΖΕΙ ΝΑ ΜΑΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΕΙ ΟΤΙ «ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΣΟΥΤ» ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΤΣΟΥΡΟΥΚΑ (Π.Χ. Savage)