Όταν μπει μια μύγα στο σπίτι, πάντα θα προσπαθήσει να βγει απ το κλειστό παράθυρο, έστω και αν όλα τα άλλα είναι ανοιχτά.
Αληθειες Γλεντιου: 1. Σε καθε γλεντι υπαρχει νετο που ενω θελει να χορεψει μαζι με τους υπολοιπους, ντρεπεται και απλα κοιταζει απο το τραπεζι, πινοντας ποτε ποτε λιγο απο το ποτηρι. 2. Την ωρα του ζειμπεκικου, καποιος παντα βαζει ενα ποτηρι στη μεση της πιστας. 3. Οταν προκειται να μπουμε στον κυκλο, περιμενουμε παντα την στιγμη που θα περναει μπροστα μας το νετο που βαλαμε στο ματι, ωστε να βρεθουμε διπλα της. 4. Οποιος θελει να το παιξει βαρυμαγκας, καθως σηκωνεται να χορεψει πεταει κατω το τσιγαρο του, οπως εχει δει να γινεται στις ταινιες.
Η καλή κυκλοφορία της μπάλας σχολιάζεται εκτενώς μόνο στα φιλικά προετοιμασίας.
Κάθε καπάκι μπαταρίας τηλεκοντρόλ που σέβεται τον εαυτό του, οφείλει να παρουσιάσει πρόβλημα στην επαφή που κάνει μετά από ένα Α διάστημα χρήσης. Ο χειριστής του τηλεκοντρόλ (aka τηλεθεατής) α) επιδίδεται στην προσκόλληση σελοτέιπ στο σημείο ενώσεως καπακίου και σκελετού του τηλεκοντρόλ ή β) αρκείται στο να το αφήσει υπαίθριο και να διασκεδάζει ενίοτε παίζοντας με την ολισθηρότητα των μπαταριών μεταξύ των ελατηρίων.
Κανείς δεν έχει απαθανατίσει στον κινηματογράφο με το μεγαλείο που της αξίζει μια από τις πιο μεγάλες ανθρώπινες απολαύσεις/ανακουφίσεις/ηδονές της καθημερινότητας. Το τίμιο, βαθύ, εξονυχιστικό ξύσιμο της μύτης που οδηγεί στην ανακάλυψη “θησαυρού”. Έχω περιμένει εγώ σε φανάρια και ξέρω.
Οι Ελληνάρες, σαν και μένα καλή ώρα, έχουν την τάση να μην είναι και τόσο ακριβείς στα ραντεβού τους και να ακολουθούν τις εξής παραδοχές. Θα είμαι εκεί σε: -1 λεπτό=5+ -5 λεπτά=10-15 -10 λεπτά=20+ -15 λεπτά=35-40 -30 λεπτά=50-60 -πάνω από 30= Άστο καλύτερα. Καθίστε στην καφετέρια ή παραγγείλτε ή κάντε οτιδήποτε άλλο, ή στην τελική πηγαίντε σπίτι για ύπνο ή ό,τι άλλο, διάολε, πάντως ξεχάστε ότι θα δείτε τον τύπο/το νέτο απόψε.
Σε καθε πολυσυχναστη παραλια με αμμο υπαρχει παντα ενας τυπος με λιγη μπυροκοιλια, τουμπανιασμενες πλατες, μαυρισμα φουλ, σταυρό καουτσουκ, μακρυ καστανο σπαστο μαλλι, κολλητο μπλε σκουρο σορτσοειδες μαγιο με μπλε ανοικτες λεπτομερειες και στεντορεια φωνη. Αυτος ο τυπος παντα παιζει ρακετες με καποιον αλλον, ο οποιος συνηθως εχει μαλλι Αλβερτη. Αυτος του στρωνει συνεχεια ψηλες μπαλιες που απαντωνται με δυνατο καρφι συνοδευομενο απ’ τις αναλογες εκφρασεις του προσωπου του, που θυμιζουν το Λεωνιδα στους 300. Επισης ο 1ος δεν πιανει ποτε τα μπαλακια των αλλων που ‘ρχονται στο μερος του ενω παντα, οταν δικο του καρφι ενοχλησει καποιον, αρκειται σε ενα απλο, αποτομο «σορι».
Ανάλογα με την ηλικία σου, αλλάζει ο τρόπος που βάζεις αντιηλιακό στην πλάτη της γυναίκας που συνοδεύεις στην παραλία: – Εάν είσαι από 17 έως 27 χρονών, την ώρα που η κοπέλα σου είναι μπρούμυτα λύνεις το σουτιέν του μαγιώ της και της απλώνείς το αντιηλιακό στην πλάτη, νοιώθοντας μια κρυφή υπερηφάνια για το προνόμιο που έχεις (να σου επιτρέπει να της λύσεις το σουτιέν). – Εάν είσαι μεγαλύτερος, και ιδιαίτερα εάν είσαι παντρεμένος με την εν λόγω γυναίκα, απλώς περνάς το χέρι σου κάτω από το κορδονάκι και απλώνεις το αντιηλιακό.
Υπάρχουν δύο ειδών άνθρωποι: Αυτοί που αγοράζουν σαγιονάρες “με δάχτυλο” και αυτοί που αγοράζουν αυτές με την φαρδιά λωρίδα στο κουντεπιέ.
Υπάρχουν δυο ειδων ανθρωποι: αυτοι που “βουτάνε” το ψωμί στη χωριάτικη και οι άλλοι. Αυτόματα συνειδητοποιούμε ότι οι πρώτοι χωρίζονται σε δυο είδη: αυτούς που έχουν τη στοιχειώδη ευγένεια να ρωτήσουν πριν γεμίσουν ψίχουλα τη σαλάτα μας και οι υπόλοιποι.