Όσα χρονια και αν εχουν περάσει, όσα άλματα και αν εχει κάνει η τεχνολογία, ακόμα και σε ταινιες sci-fi με ανύπαρκτη (ακόμα) τεχνολογία, όταν κάποιος σε μια ταινια γράφει κάτι σε κάποιον άλλον μέσω υπολογιστή, όση ώρα βλέπουμε στην οθόνη του παραλήπτη το μήνυμα να σχηματίζεται ακούμε έναν ήχο (σαν ηλεκτρονική γραφομηχανή), που ανάθεμα με και αν έχω ακούσει τα τελευται 20 χρόνια. Κάποιος στο Χόλιγουντ μάλλον νομίζει ότι το “κλικ-κλικ” που ακούει όταν γράφει ένα email, είναι από το email και όχι απο το πληκτρολόγιο…
Οταν βιαζομαστε να παμε καπου και χρησιμοποιουμε το ασανσερ, τοτε παταμε πολλες φορες το κουμπι του οροφου λες κι ετσι θα επιταχυνει…
Τα θρίλερ χωρίς τα ηχητικά εφέ και τις ξαφνικές και γρήγορες σκηνές δεν είναι τρομακτικά.
Το αντίστοιχο της ετικέτας (με όνομα, επώνυμο,διεύθυνση,κλπ) που υπάρχει στις βαλίτσες στα αεροδρόμια (κυρίως), είναι η χαρακτηριστική κόκκινη ταινία-λουρακι (τρομερά ανθεκτική) που δένεται στο χερούλι βαλίτσας και συναντάται στις αποσκευές θειάδων στα κτελ.
ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΠΩΣ ΜΕΓΑΛΩΣΕΣ ΟΤΑΝ ΑΚΟΥΣ «ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ» ΚΑΙ ΔΕΝ ΣΟΥ ‘ΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟ ΜΠΟΥΡΝΑΖΙ, ΑΛΛΑ Ο ΚΟΡΩΝΙΟΣ ΜΕ ΜΑΛΛΙΑ.
ΠΑΝΤΑ ΣΕ ΕΝΑ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΕΝΑΣ ΚΑΠΝΙΣΤΗΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΑΝΤΙΚΑΠΝΙΣΤΗΣ, Ο ΚΑΠΝΟΣ ΤΟΥ ΤΣΙΓΑΡΟΥ ΚΑΤΕΥΘΥΝΕΤΑΙ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΑΝΤΙΚΑΠΝΙΣΤΗ.
Το καλοκαίρι όταν παμε να καθαρίσουμε τη παντόφλα απο την άμμο μπαίνοντας στη θάλασσα φορώντας την, το μονο που καταφέρνουμε είναι να τη λερώσουμε πιο πολυ βγαίνοντας…
Όταν βγαίνεις απ’ το μπάνιο μετά από ένα καυτό ντουζ, ο παργαλάτσος σου είναι λίγο πιο μακρύς απ’ το συνηθισμένο, λόγω της ζέστης και του γνωστού φαινομένου της διαστολής. Και ενώ το ξέρεις, γιατί εχεις διαβάσει Φυσική και όλους τους νόμους του Νεύτωνα, συνεχίζεις να τον καμαρώνεις μπροστά στον καθρέφτη σαν γύφτικο σκεπάρνι, μέχρι το virtual αυτό θέαμα να υποχωρήσει και συ -σαν σε άτακτη υποχώρηση- να φορέσεις βιαστικά το σλιπάκι…
Πολλές σύντομες αλήθειες: 1. Κανείς δεν είναι χαρούμενος στο ασανσέρ. 2. Οι γεννηθέντες πριν το 1955, όταν μετρούν χαρτονομίσματα ή ξεφυλλίζουν τα σαλιώνουν κιόλας. 3. Όταν βάζεις αλάτι κάπου πάντα θα βρεθεί κάποιος να πει “φτάνει” πριν τελειώσεις. 4. Όλες οι Ελληνίδες milf καπνίζουν κάποια βαριά μάρκα. 5. Όταν νευριάζουμε κάνουμε πολλά σαρδάμ αλλά κανείς δεν τα τονίζει εκείνη τη στιγμή. 6. Όταν αφήνεις ένα άδειο πακέτο τσιγάρα στην καφετέρια την ώρα που αποχωρείς πάντα κάποιος απο την παρέα θα το δείξει και θα ρωτήσει: “αυτό; άδειο;”. 7. Όταν κάποιος θέλει να το παίξει έμπειρος, πριν απαντήσει, κλείνει λίγο τα μάτια και ξεκινά με τις λέξεις “κοιτάξτε να δείτε…”.
Υπαρχουν δυο ειδων ανθρωποι: εκεινοι που λενε “φερε μου το κετσαπ” και αυτοι που λενε “φερε μου την κετσαπ”.