Πριν η νοσοκόμα σου βάλει την ένεση, θα πει σίγουρα “δεν θα πονέσει”, με μία φωνή εκνευριστική και τσιριχτή. Αφού τελειώσετε και έχεις πεθάνει απτον πόνο θα ξαναπεί “είδες που δεν πόνεσες;”.
Παντοτε, οταν έχουμε στην τσέπη μας πχ 10 κερματα των 2€ και 1 κερμα των 50 λεπτων, και βαζουμε το χερι στην τσεπη για να πιασουμε 2ευρο… τοτε διαολε, ειναι σιγουρο οτι θα πιασουμε το 50λεπτο!
Υπάρχουν 2 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοι που όταν σβήνουν τον υπολογιστή σβήνουν και την οθονη και όλοι εμεις οι υπολοιποι που κραταμε καβατζα για τα 65 μας αυτες τις 0,00043 θερμιδες που θα καταναλώναμε για να πατησουμε το κουμπι.
Αν η μπάλα περασει 3 ποντους εξω απο το δοκαρι, φταίει η “ατυχη στιγμη”. Αν η μπαλα περασει 3 ποντους μεσα απο το δοκαρι, ειναι “απιαστο σουτ, το εστειλε με μαεστρια ακριβως εκει που ηθελε”.
Ολοι μας εχουμε κοιταχτει στο καθρεφτη αφου εχουμε ετοιμαστει για εξοδο με νετο και θαυμαζοντας τον εαυτο μας, φουλ στην αυτοπεποιθηση, λεμε «φτου σου αγορι μου να μη σε ματιασω».
Υπάρχουν 2 ειδών άνθρωποι: Αυτοί που βάζουν μπροστά το χέρι τους για να ανάψουν το τσιγάρο, ανεξαρτήτως καιρού, και όλοι οι υπόλοιποι.
Οταν σε μια υπηρεσία υπάρχει ουρά που βγαίνει έξω από το κτηριο, πάντα υπάρχει κάποιος που πάει κατευθείαν στο γκισέ και όταν αρχίζουν οι άλλοι να τον κράζουν «εεε, στην ουρά ρε», αυτός απαντά: «συγγνώμη, δεν πρόσεξα ότι υπάρχει ουρά».
Η ίδια διαδρομή στο ασανσέρ διαρκεί περισσότερο όταν το περιμένουμε να έρθει, παρά όταν είμαστε μέσα.
Υπάρχουν 2 ειδών δημητριακά: Αυτά που επιπλέουν στο γάλα και αυτά που χρειάζεται να τα «ψαρέψεις» για να τα φάς.
Υπαρχουν 2 κατηγοριες ανθρωπων: Αυτοι που δειχνουν τον αριθμο 3 με τον αντιχειρα, το δεικτη και το μεσο κι αυτοι που τον δειχνουν με τον δεικτη, το μεσο και τον παραμεσο. Στην δευτερη κατηγορια ανηκουμε ο Peter Crouch κι εγω.