Όταν θες, για οποιοδήποτε λόγο, να κάνεις απόλυτη ησυχία θα τρίξει η πόρτα και το κρεβάτι…
Οταν αναβεις τον ανεμιστηρα και αραζεις καπακι στον καναπε ή το κρεβατι παντα πρεπει να σηκωθεις για να διορθωσεις, ειτε την θεση του ανεμιστηρα (ως προς το που θα σε πιανει), ειτε την σκαλα της ταχυτητας.
Ο ΚΑΦΕΣ ΚΑΙ Η ΖΑΧΑΡΗ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΠΟΤΕ ΜΑΖΙ, ΟΠΩΣ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΙΔΕΥΤΕΙ ΝΑ «ΣΗΚΩΣΕΙ» ΑΠΟ ΤΟ ΠΛΑΚΑΚΙ ΚΟΥΚΟΥΤΣΙ ΚΑΡΠΟΥΖΙΟΥ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΚΟΛΛΗΣΕΙ, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΠΟΛΑΥΣΕΙ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ.
Σε κάθε κωμωδία που υπάρχει ασθενοφόρο κτυπάνε πάντα το κεφαλι του ασθενή στην πορτα του ασθενοφόρου καθώς τον μεταφέρουν μέσα.
ΞEPEIΣ AN ΠPOΛABAINEIΣ TO EΠOMENO ΦANAPI OTAN EIΣAI KOΛΛHMENOΣ ΣTHN KINHΣH, AΠO TO ΠAIΔI ΠOY ΠOYΛAEI XAPTOMANTHΛA.
Πολυ συχνα γινεται λογος για την «τελευταια λεξη» της μοδας, ποτε ομως για τις υπολοιπες λεξεις της.
1. Όταν κάποιος αναφέρεται στον Δημήτρη τον Σαραβάκο, σχεδόν πάντα θα πει «ο μεγάλος μικρός του ελληνικού ποδοσφαίρου» (οξύμωρο σχήμα που θυμίζει τους «γνωστούς άγνωστους»). 2. Όταν ο σπίκερ μιλάει για έναν κοντό ποδοσφαιριστή, σχεδόν πάντα θα πει ότι είναι «μικρός το δέμας». Αντίθετα δε θα πει ποτέ «μεγάλος το δέμας» για έναν ψηλό. Τι είναι τελικά αυτό το δέμας; Μόνο σε small βγαίνει; Δε-μας… παρατάτε λέω γω;
Οι Έλληνες σπορτκάστερ δεν πρόκειται ποτέ να προφέρουν το όνομα του Kuyt με τον ίδιο τρόπο όλοι, με τα Κάουτ, Κάιτ, Κούιτ και Κούουτ να τον συνοδέυουν μέχρι το τέλος της καριέρας του.
Είναι τόσο αδύνατο για τον πανμέγιστο αθλητικογράφο Κώστα Βερνίκο να περιγράψει αγώνα χωρίς να κάνει το παραμικρό λάθος σε όνομα παίκτη, όσο και για τον Gary Neville να αποχώριστει το περιβραχιόνιο του αρχηγού στην Manchester United… Και όλοι ξέρουμε τη σχέση που έχει ο μεγάλος Gary με το περιβραχιόνιο…