Ο μόνος άντρας που διάλεγε νέτα για το μυαλό τους ήταν ο Hannibal Lecter!
Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.
Το καλοκαιρινό μου χόμπι είναι να βρίσκω το σπαστικότερο παιδάκι της παραλίας, να του δίνω κρυφά 20€ κ του ψιθυρίζω “Είναι απ’ τον πραγματικό σου μπαμπά”.
Πόσο τιμά το νέτο μου που προτιμά να πάει με τον Τσάκα παρά με τον πρίγκιπα Σουλτάν διότι έχει -λέει- “sexy τριχοφυία”; Να τη χωρίσω πριν με απατήσει με το σκύλο μας;
Αν συνδυάσεις το μαλλί του Σαμαρά, το μουστάκι του Παπανδρέου και το ύψος της Αλέκας βγάζεις τον super-mario…
Τα φωσφοριζέ προφυλακτικά κυκλοφόρησαν για να παίζουν οι gay Star Wars.
Κάποτε ένα νέτο έγραψε “Που πας ρε παλιομπάκουρα με τέτοια φάτσα, που με θες για γκόμενα;” και το auto correct το έκανε “ Σε βλέπω σα φίλο”.
Όλοι μας, την πρώτη φορά που παραδώσαμε τις μετοχές της ομάδας μας σε κάποιο δικηγορικό γραφείο, φροντίσαμε για τη μεταφορά να μη χρησιμοποιήσουμε κούτες της Vivartia.
Σκάβαμε όλη μέρα μήπως και βρούμε επιτέλους λίγο νερό να πιούμε. Γάντια δεν είχαμε και η καυτή άμμος ξανάπεφτε συνέχεια μέσα στην τρύπα. Κατά το βραδάκι επιτέλους είδαμε νερό στον πάτο της τρύπας και γεμίσαμε ένα κράνος με νερό. Απόγνωση μας κυρίευσε όταν είδαμε πως δεν ξαναγέμισε νερό. Οκ, αυτό ήταν όλο το νερό, είπαμε, φωνάξτε τον Στρατηγό.
Ο Αλέξανδρος του Φιλίππου ήρθε μεγαλοπρεπής πάνω στο άτι του. “Τι λέει αδερφέ, βρήκαμε νερό;”. “Μόνο αυτό το κράνος, στρατηγέ!”. “Μόνο αυτό; Τι να το κάνω, αυτό δεν φτάνει για να πιείτε κι εσείς, άρα δεν θα πιώ ούτ’εγώ.” είπε και το’χυσε στην καυτή άμμο. Όλοι τότε είπαμε με φωνή 4: “Ας το’δινες να το πιω εγώ ρε μάγκα να’ούμε, σκάβαμε όλη μέρα… σιχτίρι!”.
Μια γυναίκα μπορεί να πάρει έναν ευτυχισμένο άντρα και να τον κάνει δυστυχισμένο, ποτέ όμως δεν μπορεί να πάρει έναν δυστυχισμένο άντρα και να τον κάνει ευτυχισμένο.